Рекомендации доктора Курчатова

Сделайте паузу

Сюжеты конфликтных ситуаций разнообразны, но формула одна: мы попадаем в трудное положение, надо моментально и находчиво среагиро­вать; но мы уже включились в игру, она идет не по нашим правилам, а по тем, которые установлены противником; мы пытаемся сдержать натиск, но наши попытки терпят неудачу; мы теряемся и проигрываем. Когда партия разыграна, мы вдруг понимаем, что и как нужно было сделать: что сказать и как отреагировать. Но поезд уже ушел, мы не сориентировались вовремя

и упустили свой шанс. Мы запоздали со своим решением, хотя оно удачное и во всех отношениях верное, но оно пришло к нам слишком поздно. Как же быть в такой ситуации? Как удержаться от паники, воз­никающей в первую минуту натиска противника, и дать отпор именно в ту минуту, когда на тебя «наезжают»? Есть один, но безотказно дейс­твующий способ - сделать паузу.

Перво-наперво: мы не должны поддаться на провокацию. Как вы дума­ете, в чем суть провокации? Провокация призвана вывести нас из равно­весия. Она заставляет нас покинуть точку опоры, покинуть себя и следо­вать указке провоцирующего.

Любой конфликт можно представить себе как противостояние двух горных вершин, между которыми натянут подвесной мост. Вершины - это вы и ваш противник, мост - это территория борьбы. Тот из вас, кто пер­вым выйдет на этот мост, тот и проиграл. Провокация, нападение редко имеют целью сокрушить противника. Это скорее проверка: продолжить или остановиться. Если вы поддадитесь на провокацию, то с вами мож­но иметь дело, вы все равно проиграете. Если же вы сохраните полное и нерушимое спокойствие, то вашему противнику станет понятно, что вы Слон, а он Моська, и он отступит. Провокация - это своего рода средс­тво разоружения противника, своеобразная массированная и внезапная «артподготовка», «психическая атака». Если вы потеряли себя, вы расте­рялись. А если вы растерялись, то считайте, что дело проиграно. Поэтому главное и наипервейшее правило - не покидать себя. Покинули - значит, разоружились и обессилели.

Что относится к провокациям? Любая информация, любая интонация, вопрос, обращение, пожелание, взыскание, оскорбление и даже благодар­ность; знакомство, взгляд, жест, движение тела; наши мысли, домыслы, прогнозы, страхи, переживания. Мы постоянно находимся в атмосфере бесчинствующих провокаций. Если мы поддались на них, мы шагнули с нашей вершины в пропасть, а там уже дело случая. Повезет - выкарабка­емся, не повезет - увязнем. Провоцирующий, как правило, ничего не теря­ет. От провокации страдаем только мы.

Теперь второе: владейте тем, чем имеете. Распорядитесь по достоинству тем богатством, которое фактически лежит у вас под ногами.

Когда человек страдает от самоуничижения, он требует к себе уваже­ния. Если же вы уважаете, вы не будете требовать уважения по отношению к себе других. Мы должны, наконец, осознать свое счастье: каждый из нас единственный и полновластный хозяин себя.

Что значит владеть? Владеть - это доверять и использовать. Исполь­зуйте то, что имеете: ум, красоту, доброту. Этим вы только спровоцируете прирост, имеющееся должно развиваться.

Что мы имеем? У нас есть сознание, сила, воля, чувства, опыт, умение переживать. Мы умеем видеть чужую боль и справляться со своей. Это то, что мы имеем.

Если вы осмыслите то, что имеете, то в вас непременно пробудится истин­ное, не наигранное чувство собственного достоинства, сознание своей насто­ящей значимости, ценности. Нужно ценить то, что мы имеем, нужно быть за это благодарным - это не крест, а путь, так к этому и нужно относиться.

Знайте свое место - только вы знаете, каково оно, как высоко оно и как велика его ценность, а вот для того, чтобы осознать все это в нужное время и в нужном месте, вам нужна пауза.

А теперь третье: перегруппируйтесь. Сделайте паузу, вернитесь к себе, осознайте свою силу и перегруппируйтесь. Предположим, вы осознали, чем владеете, вы даже почувствовали это. Теперь нужно понять, кто имеет право на это богатство. Если рассуждать практически, то другой человек (условно говоря, вам противник) имеет на него столько прав, сколько вы ему ссудили. Если вы позволили на себя кричать, на вас будут кричать все, кому не лень. Если вы позволите другим играть на ваших чувствах, они будут это делать. Но если вы этого не позволите, то у них ничего не получится.

Вас невозможно обидеть, если вы не обидитесь; расстроить, если вы не будете расстраиваться. Даже проблема не будет для вас проблемой, если вы примите ее как данность и будете искать новые пути, а не сидеть над ней, понурив голову.

Так что другой бессилен досадить вам, если вы сами этого не хотите. Но как суметь позволить ему только то, что мы хотим ему позволить? Ведь мы и сами не всегда можем себе признаться в том, что хотим другому позво­лить это сделать.

Сделайте паузу и осознайте свои желания. Посмотрите на них с пози­ции третьего и поймите, насколько они истинны, насколько они подлинно ваши. Может быть, какие-то ваши желания порождены ограничениями, комплексами, чувствами обиды и страхом?

Пауза нужна для того, чтобы освободить свои истинные желания от наносного, от своеобразного куража и болезненной неудовлетворенности. Пауза необходима, чтобы определиться с главным приоритетом, понять, что для вас действительно важно, а что можно простить, не заметить, при­нять и не пытаться изменить.

Когда вы поймете, что для вас действительно важно, что является глав­ным, а что второстепенным и вторичным, вы автоматически перегруппи­руете свои силы так, как необходимо, вы выставите их в боевом порядке и приведете в должное состояние. Истинным желанием может быть чувство любви, но дорогу ему могут перебежать обида, чувство, что вы недостаточ­но хороши, возможно, вас беспокоит страх отказа или уязвленная гордость. Что вам дороже: любовь или обида? Вы имеете возможность выбрать. Так что определитесь с главным приоритетом и сейчас, и когда отрицательные переживания будут захлестывать вас. Определитесь и сделайте шаг, а для того, чтобы определиться, нужна пауза. Определившись с главным при­оритетом, вы получите долгожданную определенность - вот что такое «пе­регруппировка». Вы обретете временно утраченные силы и получите к ним доступ - это также следствие «перегруппировки». Но для этого вам нужно время, поэтому «сделайте паузу».

И наконец, четвертое: действуйте после паузы. Вы взяли тайм-аут, чем не поддались на провокацию, осознали свое место, почувствовали в себе силы, после вы перегруппировали их и теперь можете действовать, опира­ясь на свои мощные тылы и неся панику в дрогнувшие ряды противника. Сейчас ваше действие исходит не от слабого и озлобленного человека, а от человека сильного и великодушного.

Что значит «сделать паузу»? Пауза между действием и мыслями — это разные вещи. Нужно второе, а не первое. Вы должны сделать паузу в мыс­лях, именно они засасывают вас в круговерть противостояния, а человеку чужда борьба - он миролюбивое существо.

Попытайтесь максимально четко представить. Вот вы решаете какую-то задачу (жизненно важную или математическую) каким-то определенным способом, доходите почти до самого конца и вдруг понимаете, что способ был избран вами совершенно неверно и привел вас в тупик. Вы сначала осознаете, что прежний подход был неверен и собака зарыта где-то в дру­гом месте; вы остановитесь, растерянно оглянетесь по сторонам и только после этого снова вернетесь к своей задаче, собираясь поискать где-то в другом месте. Это и была настоящая пауза.

Пауза - это своего рода встряска. Движение невозможно, а энергия бурлит. Она-то и сделает за нас то, что необходимо, только нужно дать ей время (а много не надо) для того, чтобы найти подходящее русло.

Запомните все ключевые этапы «паузы». Она даст эффект, только если каждый из элементов будет выполнен так, как ему и положено. И не спе­шите, вы ведь имеете право на паузу. Сделайте ее демонстративной, если вам не удастся прийти в себя незаметно.

Вы вернетесь к себе и получите возможность жить дальше так, как ве­лит вам сердце, подсказывает здравый смысл и естественная жизненная позиция. Будет мир, будет и развитие, поэтому не пускайтесь в баталии, когда вас к тому вынуждают.

А всегда ли нужно делать паузу? Всегда ли нужно собираться с силами, штурмовать вершины, вступать в бой, наказывать обидчика и т. д. не явля­ется ли сама активность своеобразной уступкой провокации?

Иногда у человека может возникнуть желание сделать что-нибудь не очень благовидное (отомстить, отчитать, наказать и т.п.), почему нет. Но в эту минуту спросите у себя (только честно!), хотите ли вы этого по-настоящему или, может быть, это просто блажь, плод уязвленного самолюбия, компенса­ция каких-то нереализованных чувств, следствие каких-то подсознательных комплексов или что-то еще в этом роде? Если эти желания истинные, глубо­кие, вы заручаетесь их силой. Ударить в ответ на удар можно, но вряд ли это является истинным желанием вашей человеческой сущности. Да, организм требует адекватной физиологической реакции. И мы можем воспользоваться этим предложением, высвободив при этом физическое напряжение, но этим мы проявим душевную слабость, предадим собственную душу и самих себя.

Если мы - это наши истинные желания (а к ним относятся любовь, вза­имность, чувство защищенности и др.), то, отвечая на провокацию, отвечая на зло насилием, мы отступаем от своих основ, от самих себя.

Рецепты

№ 1. Попадая в трудную ситуацию, когда необходимо быстро принять правильное решение, пройдите четыре последовательные ступени:

осознайте, что вас провоцируют, втягивают в конфликт или ждут какой-то другой вашей реакции, может быть, навязывают вам чуждые вам отношения;

сделайте паузу; на секунду остановитесь и задайтесь вопросом: «Кто Я?», ощутите то, чем вы владеете;

ощутив собственные силы, спросите себя: «А что, собственно говоря происходит?», почувствуйте в себе желание поставить все на свои места;

действуйте в соответствии со своим пониманием ситуации.

№ 2. Если вы легко раздражаетесь, быстро входите в конфликт и не можете наладить отношения с окружающими, или вы стеснительны и пуг­ливы, то обратите внимание на то, как вы реагируете на провокации. При­чина может заключаться в том, что вы слишком подвержены их влиянию и быстро теряете равновесие или присутствие духа. Пройдите последова­тельно четыре этапа:

Первое время просто отслеживайте провокации, научитесь от­личать те, которые задуманы специально, от тех, что непроизвольны для провоцирующих. Помните, что все может быть и, как правило, является провокацией. Постарайтесь за провоцирующими вас действиями увидеть обычных людей, с их слабостями, комплексами, желаниями и душой.

Следите за своими реакциями, как вы реагируете на провока­ции. Первое время научитесь осознавать их хотя бы после или во время ваших реакций.

После ситуаций с провокациями, после ваших реакций на них ду­майте над тем, каков был бы итог, если бы вы вовремя остановились и пе­реориентировали свое поведение (реакции, стратегии и т. п.).

Внедряйте полученные знания в жизнь, будьте тонким психоло­гом, не спешите и используйте свои способности по максимуму.

№ 3. если вы оказались в трудной ситуации, всегда помните о том, чем вы владеете. У вас есть опыт, знания, чувства, желания, надежда, вера, способность любить и еще много замечательных вещей, помните об этом и не теряйтесь.

№ 4. Если вы почувствуете, что сдаетесь под напором обстоятельств, подумайте о том, что вы можете случайно и незаметно предать себя, если решите, что обстоятельства выше вас. Бойтесь самопредательства, отстаи­вайте себя перед лицом трудностей, Выше держите голову и опирайтесь на свои истинные желания.

№ 5. Если вы «задним умом» понимаете, что сами создаете себе про­блемы, осмотритесь и попытайтесь понять, где вы предъявляете требова­ния. Может быть, вы требуете от других людей то, что нельзя (потому что бессмысленно) от них требовать? Может быть, вы требуете от жизни ис­полнения своих желаний? Но эти требования также абсурдны, мы можем полагаться только на себя и делать то, что зависит от нас, а результат - это всегда стечение множества обстоятельств, требования же здесь бессмыс­ленны. И наконец, третья область, где ваши требования могут привести к лишним проблемам: может быть, вы очень требовательны к себе? На себя нужно полагаться, а не требовать. Себе нужно доверять, а не обвинять и не оценивать. Если же вы осознали, что требовательны к другим людям, к миру, вас окружающему, или к себе, встаньте в позицию третьего и ощутите свою внутреннюю гармонию. Это поможет вам принять жизнь такой, какая она есть, это сделает вас сильными, не сопротивляйтесь тому, что не в вашей влас­ти. Помните, что такого рода сопротивление - свидетельство вашей слабости, признак того, что вы не можете принять жизнь такой, какая она есть. Учитесь быть сильными. Это требует много времени, но, право, это того стоит.