Представление программы

Ведущий выслушивает личную историю человека, помогая ему выговориться, высказать свою боль и негативные переживания (ненависть, страх, обиду и пр.), которые возникли из-за этого события. Ведущий расспрашивает не для выяснения истины, а для того, чтобы услышать рассказ о том, что было до, что – после события, как отреагировали друзья и близкие, как собеседник сам относится к произошедшему.

Проявляя искренний интерес к личности рассказчика, не жалея и не осуждая, ведущий повторяет его основные слова, чтобы тот услышал самого себя, и высказывает предположения по поводу его переживаний («отражает» их), спрашивая, например: «правильно ли я понял, что тебе было очень обидно?» Это дает участнику конфликта возможность прислушаться к самому себе, успокоиться, проанализировать случившееся и сформулировать к нему свое отношение. Постепенно «градус эмоций» начинает снижаться (иногда это требует достаточно долгого времени), и партнер начинает более конструктивно искать выход из ситуации. Можно обсудить, что он уже пытался сделать, к чему это привело, хотел ли договориться со второй стороной.

В ходе встречи у человека возникают разные варианты выхода из конфликта: собрать друзей и отомстить, попытаться стерпеть и все забыть, отомстить втихую, пожаловаться в силовые и властные органы и т.д. Про-являются типичные для человека способы реагирования (которые он видел в совем окружении, в образах СМИ и т.д.) и ведущему лучше не отговаривать, а помочь представить последствия того или иного поступка: приведут ли они к настоящему решению проблемы или наоборот углубят ее.

Постепенно проясняются те важные темы, которые волнуют человека и которые он хочет понять; вопросы, на которые он хочет найти ответ. Получив вербальное и невербальное подтверждение правильности своего понимания (используя технику резюмирования), ведущий понимает потребности и значимые вопросы собеседника (а также помогает осознать их ему самому) и показывает, как программа примирения может ему помочь.

После ознакомления с программой участник конфликта выбирает: принимать в ней участие или нет. Ведущий также и для себя принимает решение, готов ли он работать с этим случаем, либо для решения ситуации нужно привлечь других медиаторов или куратора.

При разговоре обычно не рекомендуют произносить слово «прими-

рение». Лучше употреблять более общие фразы, такие как «не остаться врагами», «сохранить нормальные отношения», «спокойно относиться друг к другу в будущем».

Также при общении с мальчиками и юношами не следует апеллировать к таким чувствам, как стыд и страх, запретных в подростковом обществе. Уместно использовать более мягкие выражения, например: «ты чувствовал себя неловко». Также слово «конфликт» можно заменить на «напряженные отношения», «недопонимание», поскольку многие считают, что конфликт – это плохо.

Все программы уникальны. В каком-то смысле ведущий конфигурирует программу под конкретную ситуацию, но с учетом принципов восстановительной медиации. Он не может никого уговаривать. Иначе на примирительной встрече у сторон могут возникнуть трудности с принятием на себя ответственности за выход из ситуации.

Чаще всего от встреч отказываются не потому, что кто-то настроен против примирения, а потому, что ему непонятен его смысл. То есть ведущему не удалось достичь доверия и объяснить суть программы. Не согласиться на встречу может каждый – это его право. Тогда ведущий оставляет свою визитку и просит связаться с ним, если человек изменит свое мнение.