Эмоциональная поддержка

Уважение его автономности, взросления

Грамотная структура требований

ОТНОСИТЕСЬ К ПОДРОСТКУ ТАК ЖЕ, КАК К СВОИМ ДРУЗЬЯМ,

ТОГДА ОН ТОЖЕ СТАНЕТ ВАШИМ ДРУГОМ!

Советы приемным родителям

1. Принимайте чувства ребенка независимо от того, разделяете вы их или нет.

2.Объясняйте ребенку, что всю информацию нужно стараться воспринимать позитивно, например, учите его спрашивать себя: «Знает ли меня этот человек, чтобы судить обо мне?»

3. Учите ребенка принимать комплименты, даже если он не согласен с ними. Рассказывайте, что если кому-то не нравятся его поступки или он сам, то к этому нужно относиться спокойно. Например, если кто-то похвалил его рисунок или поделку, это нормально, естественная реакция – радоваться этому, даже если ему самому рисунок или поделка не очень нравится.

4. Учите ребенка контролировать свои чувства, особенно ярость.

5. Хвалите ребенка, будьте с ним искренни и честны.

6. Принимайте цели и способности ребенка, даже если они плохо сочетаются с интересами остальных членов семьи.

7. Помогайте ребенку расстаться со старыми обидами и негативными эмоциями, разговаривайте с ним о том, что случилось, о причинах произошедшего и о его роли в данной ситуации.

8. Помогайте ребенку видеть его сильные стороны и вместе боритесь со слабостями.

Проблемы контроля

Напряженные отношения между родителями, которые не хотят отказаться от контроля за ребенком, и подростком, жаждущим независимости, - отличительный признак подросткового периода. Это напряжение может быть особенно сильным в приемных семьях, где приемные подростки чрезвычайно остро чувствуют, что все решения в их жизни принимал за них кто-то другой: родная мать решила отдать их в учреждение; приемные родители решили принять их в свою семью. Родители часто мотивируют свои действия беспокойством, что их дети предрасположены к асоциальному поведению - особенно если биологические родители подростка употребляли наркотики или страдали алкоголизмом.

Приемных родителей тревожит также просыпающаяся сексуальность детей. Что если их приемный ребенок будет проявлять сексуальную активность, дочь забеременеет или сын станет отцом? Приемные девочки часто испытывают особенное беспокойство относительно сексуальности и материнства. С одной стороны, у них есть приемная мама, а с другой стороны, есть биологическая мать, которая родила ребенка, но решила не воспитывать его самостоятельно. Как приемные родители могут помочь дочери разобраться с этой ситуацией?

Из-за одолевающих их страхов многие приемные родители натягивают вожжи именно тогда, когда их детям хочется большей свободы. Это сильно влияет на уровень доверия между приемными родителями и детьми.

Психологи советуют родителям и детям объединиться и вместе обсудить такие важные сферы жизни, как школа, помощь по дому, выбор друзей, способы провождения свободного времени, время прихода домой. Приемным родителям и подростку нужно попытаться прийти к соглашению по каждому вопросу. Можно заранее установить систему поощрений за аккуратное следование установленным правилам и систему наказаний, к которым вправе будут прибегнуть родители, если ребенок нарушит договор. Безусловно, право голоса имеют обе стороны.

Основное противоречие во взаимоотношении подростка и взрослого, по мнению В. Сухомлинского, таково: «Не опекайте меня, не ходите за мной, не связывайте каждый мой шаг, не свивайте меня пеленками присмотра и недоверия, не напоминайте и словом о моей колыбели. Я самостоятельный человек. Я не хочу, чтобы меня вели за руку. Передо мной высокая гора. Это цель моей жизни. Я вижу ее, думаю о ней, хочу достичь ее, но взойти на эту вершину хочу самостоятельно. Я уже поднимаюсь, делаю первые шаги. И чем выше ступает моя нога, тем более широкий горизонт открывается мне, тем больше я вижу людей, тем больше познаю их, тем больше людей видят меня. От величин и безграничности того, что мне открывается, делается страшно. Мне необходима поддержка старшего друга. Я достигну своей вершины, если буду опираться на плечо сильного и мудрого человека. Но мне стыдно и боязно сказать об этом. Мне хочется, чтобы все считали, что я самостоятельно, своими силами доберусь до вершины».

Приемным родителям важно не только понимать, какие изменения происходят с ребенком, но и учиться анализировать его по­ведение, учитывая эти изменения и эмоциональное состояние подростка, вызванное особенностями возраста.

Дети и деньги

В наше время звонкое слово «деньги» стало едва ли не самым распространенным в обиходе. О деньгах спорят, на их отсутствие жалуются, ими хвастаются, а порой – измеряют деньгами успех, талант и статус человека. Разумеется, подростки не могут остаться в стороне от денежных вопросов. В обществе уже сформировалась уверенность в том, что детей надо учить правильно относиться к деньгам. Но как подступиться к этой многоаспектной проблеме? Попробуем разобраться.

Как реагировать на просьбы о покупке дорогостоящих вещей?

Подростки часто ставят приемных родителей в сложное положение своими многочисленными просьбами, несопоставимыми с бюджетом семьи, а также бурной реакцией на отказы.

Не спешите обвинять взрослеющего ребенка в эгоизме, если он не считаясь с вашими финансовыми трудностями, настойчиво просит купить ему ноутбук, дорогой телефон или дорогую одежду. Подростку очень важно соответствовать той компании, в которую он вхож. Если у всех его друзей есть мобильный телефон определенной марки, то и ему непременно понадобится такой же. Для чего? Чтобы поддерживать чувство общности со сверстниками, обладать теми же атрибутами, что и они.

Как правило, приемным родителям, что называется, «не жалко» радовать взрослеющего ребенка новыми и красивыми вещами – были бы деньги. Но в том-то и проблема, что они бывают не всегда и не на все. Что делать в этом случае? Как объяснить колючему, словно ежик, подростку, что ему придется поступиться своими личными желаниями в угоду потребностям семьи?

1. Обязательно привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета. Вместе с ним подсчитайте общий семейный доход, а затем вычтите суммы, необходимые на оплату коммунальных услуг, питание, деньги на транспортные и медицинские услуги. Как правило, неопытных в вопросах ежемесячных расходов подростков довольно сильно впечатляет «прожиточный минимум» – привыкшие оперировать скромными суммами карманных денег, они и не подозревают, как много наличности уходит на те или иные нужды.

2. Вместе с подростком стоит попытаться отыскать статью расходов, которую можно сократить, откладывая сэкономленные деньги на покупку желаемых им джинсов, дисков и т.д. Предложите ему или ей меньше говорить по сотовому или ограничить траты на чипсы, колу, жвачку. Подсчитайте сумму, которая в этом случае может быть отложена. Пообещайте «округлить» ее в случае, если подросток и в самом деле будет придерживаться ограничений в бесполезных тратах.

Стоит ли вознаграждать ребенка за работу по дому?

Эту ошибку допускают многие приемные родители – обещают ребенку определенную сумму денег, если он пропылесосит квартиру, будет ежедневно мыть посуду или выгуливать собаку. Но из этого редко получается что-то хорошее. Подросток привыкает, что за каждый «чих» ему платят, и ничего не делает даром в первую очередь для своих (чужих ведь не так легко «раскрутить» на деньги). Или же, потрудившись на ниве домашнего хозяйства месяц-другой и скопив определенную сумму денег, которой хватает на удовлетворение самых заветных (или самых срочных) желаний, ребенок бросает все домашние дела. Поэтому касательно дел по хозяйству стоит придерживаться следующей политики: свой объем домашней работы есть у каждого члена семьи, его надо выполнять – хочется или нет.

Можно ли вводить денежные поощрения за хорошую учебу?

Это еще одно новшество, которое получает все более широкое распространение в современном обществе: приемные родители определяют денежное вознаграждение за хорошую учебу. Варианты могут быть такими: плата определенной суммы за каждую хорошую оценку, денежный штраф за плохие отметки, еженедельные выплаты при условии, что в течение недели не было получено плохих отметок, и т.д. Хорошо это или плохо: вводить товарно-денежные отношения в область учебы? Еще несколько лет назад педагоги призывали родителей не идти на это. Они рекомендовали объяснять ребенку, что ценность учебы состоит в приобретенных знаниях. Именно они помогут в дальнейшем «сэкономить» на платном обучении в университете или приобрести хорошую специальность. Сейчас же специалисты допускают поощрение подростков, но призывают делать это правильно. Как? Вот их советы:

1. Заранее и четко обговорите, сколько денег и за что вы готовы дать ребенку, чтобы он впоследствии не чувствовал себя обманутым.

2. Каждое денежное вознаграждение сопровождайте похвалой: «Молодец! Учись так хорошо и дальше!» То есть подчеркивайте, что в первую очередь вы рады и что вы одобряете хорошую учебу, а деньги здесь вторичны.

3. Не платите подростку за то, чтобы он чего-то не делал. Например, не дрался с одноклассниками или не дерзил учителям. Иначе в свое время вам придется приплачивать подростку за то, чтобы они не курили и т.д.

Какая сумма должна выделяться подростку на карманные расходы?

Специалисты советуют наделять подростка суммой, соизмеримой с теми, что находятся в карманах у его друзей. Плохо, если ребенок играет роль «нищего» или «попрошайки» при своих приятелях – в этом случае уважения среди друзей ему не приобрести. Но обратная ситуация, когда у ребенка гораздо больше денег, чем у его друзей, ситуацию не улучшит. Здесь ваш ребенок превратятся в «дойную корову» для недобросовестных ребят.

Некоторые приемные родители склонны вообще не выделять ребенку карманных денег – мол, все необходимое ему купят родители, и у ребенка не будет соблазна приобрести что-то запретное, использовать выделенные деньги на порнопродукцию, фаст-фуд и т.д. Такая позиция не верна. Помните старую поговорку: невозможно научиться плавать, не ступив в воду. Так и с деньгами – ребенок не может научиться обращаться с ними, если денег у него нет. Подросток должен планировать траты, накапливать нужную сумму, разумно расходовать – это что-то вроде «курсов взрослой жизни». Если у вас есть все основания подозревать, что выделенная ребенку сумма расходуется на вредные вещи, то сделайте ее минимальной и выдавайте ежедневно. Что ответить подростку на вопросы о материальном положении семьи?

Дети младшего подросткового возраста могут озадачить родителей вопросом: «А мы бедные или богатые?». Ребята постарше могут в сердцах воскликнуть: «И почему вы не такие богатые, как родители... (Маши, Саши, Даши)? У них есть все, что им нужно, а я любую мелочь должен у вас выпрашивать?». Итак, почему одни люди богатые, а другие нет? Донесите до ребенка свою точку зрения по этому вопросу. Объясните, что наличие или отсутствие большой суммы денег зависит от множества факторов:

1.От таланта и способностей.

2.От поставленной цели.

3.От выбора определенного образа жизни.

4.От упорства и работоспособности.

5.От государства, в котором живет человек.

6.От удачи.

7.От умения чувствовать себя богатым, сколько бы денег в данный момент ни лежало в кошельке.

Подросток не должен участвовать в обсуждении семейного бюджета, если родители поднимают болезненные вопросы вроде: продавать ли нам машину, чтобы найти деньги на лечение отца? Не продать ли нам, как бы ни было жалко, дачу, чтобы купить квартиру побольше, где у каждого в конце концов будет своя комната? Родители и подростки должны обговаривать более простые вопросы – не стоит нагружать неокрепшую психику детей мучительными размышлениями о сложностях жизни. Обсуждайте генеральную линию семейных трат самостоятельно, а подростка зовите на финальную часть беседы, спрашивая: «Как бы тебе понравилась идея переезда в новую квартиру? В каком бы районе ты хотел жить?» или же «Мы рассматриваем два равноценных варианта каникул: неделя на байдарках или неделя в горах. Чего бы тебе больше хотелось?».

Плата за великодушие

«Папа, дай мне еще денег. Я отдал свои карманные деньги нищему. Мне стало его так жалко…»«Мама, мне нужны еще деньги, потому что я поделился с Васей – ему родители на карманные расходы не выделяют!» Как бы вам ни хотелось поддержать добрые порывы в душе своего ребенка, важнее позволить ему испытать уроки жизни: даже делясь с ближним, ты должен соизмерять свои поступки с возможностями. Если ты решил отдать последнюю рубаху другу, тебе придется испытать дискомфорт, который является прямым следствием твоего выбора. Нельзя быть добрым или великодушным за чужой счет.

Подростки, имеющие конфликтные отношения с родителя­ми, чаще всего пытаются отстоять свои права, такие, как:

• Право на самостоятельность, собственные предпочтения;

• Право на уважение к себе, своему мнению;

• Право выражать себя через прическу, одежду;

• Право самому выбирать себе друзей, профессию;

• Право поступать по-своему в мелочах;

• Право на секреты и тайны;

• Право на свободное время.

Первая любовь

Классическая литература утвердила нас во мнении, что первая любовь – чувство незабываемое, а также определила время ее прихода – в 16 лет. На самом деле подростковые увлечения и влюбленности начинаются гораздо раньше (примерно с 12 лет) и, как правило, протекают с таким накалом страстей и эмоций, что не обратить на них внимания невозможно. Влюбленный подросток забрасывает объект своих чувств sms-сообщениями, плохо ест и спит, сильно переживает, если его отвергают. Пребывающим в неведении родителям остается только удивляться счетам за телефон, плохой успеваемости и сниженному жизненному тонусу. «Ты случайно не заболел? Как себя чувствуешь?» – спрашивают они. Порой и не помышлявшим о любви детям не хочется отставать от одноклассников, и они выдумывают романтические чувства к тому или иному однокласснику и так входят в роль, что начинают испытывать все положенные при увлечении эмоции на самом деле. По меткому замечанию одного из детских психологов, школьные влюбленности, как эпидемия, – приходят, быстро распространяются, охватывая подавляющее большинство детей, а потом медленно отступают, чтобы в один прекрасный момент прийти вновь. И положа руку на сердце, школьные ли влюбленности остаются в нашей памяти под названием «первая любовь»? Или под этим волнующим словосочетанием мы подразумеваем гораздо более самостоятельные, индивидуальные чувства, возникающие несколько позднее: в 18-19 лет? Но как бы там ни было, а относиться к подростковой влюбленности с пренебрежением («это несерьезно – одна глупость, детская блажь») все же не стоит. Такими словами можно оттолкнуть от себя ребенка, а то и довести его до нервного срыва. Подростки очень ранимы, мнительны и склонны к депрессии. Ну а любовные отношения не всегда окрашены только в радужные краски. Кто из взрослых не знает, что любовь – это и муки неразделенного чувства, и ревность, и ощущение скоротечности происходящего... Подростку, которому не с чем сравнивать свои чувства (то есть, у него нет любовного опыта), такая форма любви может казаться единственно возможной и переживаться очень тяжело. Как же реагировать на любовь ребят переходного возраста? В этом мы сейчас попробуем разобраться. Младший и средний подростковый возраст. В этом возрасте подростки могут влюбиться и завести роман, чтобы самоутвердиться перед друзьями («хочу быть как все», «моя подружка – самая красивая в классе», «со мной встречается самый классный парень школы»). Им важно, чтобы им завидовали и ими восхищались. На этом фоне нравоучения родителей: «Тебе надо не о любви, а об учебе думать!» или «Забудь ты все эти глупости!» кажутся им раздражающими, утверждают подростка в мысли, что родители его не понимают.

Как вести себя родителям?

Прежде всего примите тот факт, что ваш сын или ваша дочь влюбились. От комментариев и претензий лучше воздержаться. И уж тем более молчите, если не разделяете вкусов ребенка. Попробуйте вывести подростка на откровенный разговор, чтобы понять, что его привлекает в избраннике. Только не забывайте, что разговор и нравоучения – это совершенно разные вещи. Постоянно рассказывайте ребенку, какой он красивый, умный, остроумный, сильный, и.т.д. Самое главное, хвалить от души. Ребята переходного возраста хотят быть уверенными в себе, тогда они не станут самоутверждаться за счет окружающих, связывая себя с первым попавшимся «объектом» противоположного пола.

Пора юношества (старший подростковый возраст)

В этом возрасте у подростка уже сформировались представления об идеальном избраннике. И если таковой встречается, то все остальное становится неважным. Девочки начинают мечтать о замужестве и готовы пожертвовать всем ради любимого. Мальчики готовы защищать любимую от всего света. В этой ситуации психологи советует объяснять ребятам, что первая любовь – это еще не обязательно любовь на всю жизнь. Поэтому не стоит жертвовать ради нее учебой, образованием, будущим. К сожалению, подобные слова родителей не всегда находят отклик в сердцах старшеклассников. Они-то уверены, что их любовь – уникальна и бессмертна и «не сорокалетним рассуждать об этом».
Что делать? Смените тактику. Согласитесь, что ваш сын или дочь встретил настоящую любовь, но возникает вопрос об обеспечении его (ее) будущей семьи материальными благами. Чтобы хорошо зарабатывать, надо получить хорошее образование – это факт. Девушке можно рассказать о том, что она должна оставаться для своего любимого интересным человеком, а в современном мире интересны прежде всего состоявшиеся личности. Если ваши сын или дочь категорически не соглашаются слушаться ваших советов, не давите – пусть поступают по-своему. Ошибаясь, человек приобретает жизненный опыт. А вот чего категорически не рекомендуется делать, так это пытаться поссорить юных влюбленных. Иначе потом, при любом исходе, вы будете виноваты в «неудавшейся жизни» своего ребенка.

Общие рекомендации родителям ребят переходного возраста
1. Как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны те отношения, которые есть у вашего ребенка (не имеет значения – в данное время или с этим конкретным мальчиком/девочкой), не стоит их запрещать. В большинстве случаев это приводит к обратному результату – ведь то, что запрещается, автоматически начинает увлекать еще больше.

2. Предмет любви вашего сына или дочери слишком далек от идеала по своим нравственным качествам? Что поделаешь, любовь – слепа. Но и в этом случае родителям не надо быть слишком критичными – это вызовет протест и желание защитить и только усилит чувства. Говорите об избраннике вашего ребенка только хорошее – это усилит доверие к вам.

3. Относитесь к происходящему спокойно, не делайте влюбленность подростка темой № 1 в вашем повседневном общении. Конечно, интерес к происходящему в семье у вашего ребенка несколько снизился, но это не значит, что вы должны отказываться от привычных дел и развлечений. И вообще не стоит формировать сверхценное представление о любви. Это – важная часть жизни. Но только часть, а не вся жизнь.
4. Теплая семейная атмосфера важна всегда, сколько бы лет ни было ребенку. Но сейчас, когда отношения с родителями естественным образом теряют былую ценность, добрые отношения внутри семьи важны как никогда.

5. Постарайтесь создать условия для того, чтобы чаще общаться всем вместе – вам и вашим юным влюбленным. Для этого тоже по большей части не нужно делать ничего особенного: легкая, ненавязчивая обстановка и доброе отношение. Конечно, это не даст вам возможности управлять ситуацией (более того, если вы будете осуществлять сближение именно с этой целью, то вообще ничего не получится), но позволит в ненавязчивой форме вносить некоторые коррективы и быть значительно в большей степени в курсе происходящего.

6. Человек, пребывающий в состоянии влюбленности, оказывается крайне невосприимчив к поучениям. Но время от времени своими комментариями или рассказами из жизни вы можете просвещать ребенка в разных жизненных вопросах. Например, сказать сыну или дочери, что такие личностные качества, как жадность, грубость, склонность к транжирству, сохраняются на долгие годы и редко искореняются полностью.
7. Конечно, не стоит настраивать подростка на неудачу в любви. Но быть готовым к неудачам, наверное, все же стоит. Мы ведь не можем влиять на желания людей, на ход событий жизни. Зато, что бы ни произошло, мы сможем с этим справиться. Необходимо донести эту уверенность до ребенка. Он должен знать, что справится со всем и что, несмотря на возможные неприятности, все в его жизни будет хорошо.

Подростки и вопросы сексуальной грамотности

Специалисты советуют начинать разговаривать на тему половых отношений с детьми 5-6 лет, отвечая на вопросы ребенка и постепенно усложняя и детализируя свои ответы. А младший подростковый возраст – это уже время говорить о культуре сексуальных отношений, о способе предохранения от нежелательной беременности, о венерических заболеваниях и СПИДе. Будьте готовы к тому, что ребенок не поймет необходимости данного разговора. Ранняя подростковая влюбленность – это романтичное чувство, мечты в котором не идут дальше первого свидания и – о, чудо! – первого поцелуя. То есть отношения в подавляющем большинстве случаев остаются платоническими. Однако так бывает не всегда. В вопросах подросткового секса лучше проявлять бдительность и провести соответствующую беседу, чем не проводить ее. Итак, выберите время, когда вам никто не помешает, избегайте назидательного тона, не запугивайте подростка перспективой приобрести ужасную болезнь. Напротив, заверьте, что венерические заболевания вполне излечимы, если не затягивать с началом лечения. В то же время расскажите об ответственности, которую накладывает на человека появление ребенка, подчеркните важность создания крепкой семьи. Ну и наконец, скажите, что вы самый лучший друг и надежный помощник своему сыну или дочери по всем вопросам и проблемам, которые могут возникнуть на жизненном пути. Проводить ли подобные беседы с ребятами старшего подросткового возраста? Как показывает статистика, в наше время старшеклассники проявляют большую осведомленность в вопросах половых отношений, а также, не редко, уже имеют опыт сексуальных связей. Это не значит, что им не нужно напоминать о методах контрацепции и пр. Если вам трудно говорить об этом с ребенком (иначе бы вы решились на соответствующий разговор раньше), то приобретите ему нужную литературу. Не успокаивайте себя мыслями вроде «моей тихой, домашней девочке такое и в голову не придет» или «мальчик у меня серьезный, для него главное – это учеба». Современное телевидение, Интернет, печатные издания, компании сверстников давно просветили вашего ребенка, а также поставили его перед вопросом: когда мне начинать половые отношения? Если хотите узнать, как ваш ребенок ответил себе на этот вопрос, то настройтесь на доверительный и откровенный разговор.

Несчастная любовь, а в это понятие входит не только отсутствие взаимной симпатии со стороны объекта чувств, но и непонимание родителей, является одной из причин подростковых самоубийств. Не провоцируйте трагедию ссорами, угрозами, криками на подростка. Вы же не хотите, чтобы он решился на страшный поступок или же убежал из дома, связался с дурной компанией. Совет родителям: проявляйте любовь и понимание.

Добровольная смерть

С последнего десятилетия ХХ века второй по значимости причиной смерти среди подростков стали называть самоубийства. Первой причиной являются несчастные случаи. Надо отметить, что подобная статистика учитывает и те случаи самоубийства, которые были неудачными. Некоторые психологи даже полагают, что попытка суицида – это один из типичных для подросткового возраста вариантов неадекватного поведения. Почему? Да потому, что подростки в силу своей природы легко уязвимы, ранимы, склонны к депрессивным состояниям, имеют неустойчивую самооценку, трудности с самоидентификацией. Впрочем, это еще не значит, что каждый из взрослеющих ребят мысленно допускает самоубийство. Да и многие из тех, кто решается на это, действуют «понарошку», желая только продемонстрировать свое намерение, а не действительно уйти из жизни. Но все же проблема налицо и требует внимания со стороны родителей, педагогов и психологов. А как сами ребята объясняют причины, по которым они собираются уйти из жизни? Что толкает их на этот шаг? Или же что служит последней каплей в чаше терпения? По наблюдениям психологов, которые работают с детьми, спасенными после попытки самоубийства, и их родителями, можно выделить пять основных причин суицида.

Глубокая депрессия. Родители, будьте внимательны к психическому состоянию своих взрослеющих детей, не пропустите тот момент, когда необходимо вмешательство специалиста.

Несчастная любовь. Как бы вам ни был неприятен избранник или избранница дочери или сына, ни в коем случае не насмехайтесь над ребенком, не устраивайте скандалов. Напротив, заверьте ребенка в том, что вы его понимаете и уважаете его выбор.

Безучастность или излишняя принципиальность родителей. Когда ребенок по сто раз в неделю кричит: «Вы меня не понимаете», то родители рано или поздно… начинают привыкать к этой фразе.

И чего, казалось бы, не хватает этим детям?! Что бы они «запели», если бы им пришлось так много работать, как работают их родители, начинать жизнь с теми трудностями, что пришлось вынести старшему поколению!.. А сколько сейчас свободы у молодежи, какие развлечения!.. Так или примерно так думают родители и погружаются в свои заботы. В то же время проблема непонимания, отчужденности и одиночества для подростка необычайно важна. Любовь родителей, наличие старшего мудрого друга им нужнее воздуха. Тысячи детей решились на самоубийство именно по причине кажущегося или существующего отчуждения между ними и родителями. Не менее опасно проявлять в отношении ребенка жесткие меры воспитания, негибкость, излишнюю принципиальность. Отстаивая устаревшие педагогические принципы или же собственные представления (комплексы, фобии) о том, что позволительно, а что не позволительно подростку, родители могут довести ранимого ребенка до нервного срыва.

Развод. Разрыв между отцом и матерью детьми любого возраста воспринимается крайне болезненно, может привести к депрессии и к попыткам суицида. Иногда дети чувствуют себя виноватыми в том, что родители расходятся, иногда считают, что их смерть поможет примирить отца и мать…Вы разводитесь? Вам сейчас нелегко? И все же надо как можно чаще общаться с подростком (не перекладывая на него свою боль, конечно), снова и снова объяснять ему, почему родители больше не могут быть вместе, подчеркивать, что вы по-прежнему очень любите своего ребенка, рассказывать ему о том, что жизнь продолжается, останавливаться на том хорошем, что вас ждет в будущем. В этой ситуации нельзя оставлять ребенка наедине с бедой (а ведь развод и для него беда).

Проблемы в школе. Подростки бывают жестоки к своим сверстникам, которых они за что-то невзлюбили, – дают им обидные прозвища, изгоняют из своих компаний, распускают нелепые сплетни и т.д. Это еще одна ситуация, переживаемая подростками очень болезненно. Зачастую они готовы свести счеты с жизнью, чтобы не подвергаться новой порции оскорблений, не чувствовать себя изгоем, «хуже всех». Психологи выделяют несколько типов детей, которые склонны к суициду. Вот те тревожные сигналы, на которые родителям следует обратить внимание. Ребенка ничего не интересует. На любой вопрос у него один ответ – «Мне все равно». Он может хорошо учиться, но без стремления. Он может выполнять все просьбы взрослых, не проявляя непослушания, но и не проявляя заинтересованности. Создается впечатление, что у него нет своих желаний. Это ненормальная ситуация.

У подростка нет друзей, он практически ни с кем не общается, не любит проявлять эмоции. Скорее всего, такой ребенок никому не доверяет и привык решать свои проблемы в одиночку. Почаще проявляйте к нему нежность и даже жалость – пусть поплачет у вас на груди. Отрицательные эмоции надо выплескивать, а не накапливать. Ребенок часто представляет, как всем будет плохо, если он умрет. Он то и дело заводит разговор на эту тему. Комментарии в этом случае излишни. В случае неудачной попытки покончить жизнь самоубийством мальчики-подростки решаются на вторую и третью попытку. Девочки-подростки в большинстве своем останавливаются на первой.

ПРИЛОЖЕНИЯ (раздаточные материалы)

Приложение №1