Конструктивное самораскрытие

Люди редко говорят о том, как они воспринимают чье-то поведе­ние. Большинство из нас не показывают чувства, которые испыты­вают к другому человеку (даже в самых близких отношениях, очень важных для нас). Это происходит оттого, что мы боимся причинить боль, разозлить или боимся, что партнер отвергнет нас. Поскольку мы не знаем, как надо по-настоящему раскрыть себя, мы вообще молчим. Человек остается в полном неведении о том, что мы чувст­вуем и думаем. И мы также полностью остаемся в неведении, каков был эффект от наших действий. Отсюда многие отношения, которые могли принести радость и дать хорошие плоды, постепенно ухудша­ются под все растущим гнетом мелких раздражений, уязвленных чувств и непониманий, о которых открыто никто не говорит.

Следуя нижеприведенным рекомендациям (при условии, если вы раскроете ваши чувства и мысли), вы можете поправить свои отношения.

Самораскрытие должно начинаться с вашего желания улучшить отношения с другим человеком. Самораскрытие - это не цель, а средство достижения цели. Мы не откровенны с людьми, которые нам не нравятся. Когда вы стараетесь установить открытый дове­рительный обмен мыслями с другим человеком с помощью обрат­ной связи, постарайтесь донести до него, что все это значит – что вы цените отношения с ним и хотите их улучшить, потому что они важны для вас.

Постарайтесь создать такое понимание ваших отношений, кото­рое одинаково для вас и партнера. Для этого надо хотеть знать, что чувствует другой человек и как он воспринимает ваши дейст­вия. Вы также хотите, чтобы он знал, что чувствуете вы и как вы воспринимаете его действия. Тогда каждый из вас воспримет и оценит отношения с одной и той же позиции.

Поймите, что раскрытие себя связано с риском. Ваше желание пой­ти на риск быть обиженным или отвергнутым другим человеком за­висит от того, насколько важны для вас эти отношения. Заранее вы не можете сказать, будет или не будет ваш партнер злиться или оби­жаться на то, что вы сказали. Важно, что вы хотите пойти на риск: пусть он будет самим собой, пусть чувствует то, что чувствует, потому что хотите, чтобы ваша встреча чему-то научила вас обоих.

4. Хотя обсуждение может стать оживленным, напряженным, вы­звать гнев, слезы, оно не должно принуждать, заставлять другого человека измениться. Каждый человек должен так использовать информацию, как он считает нужным. Не должно быть отноше­ния, выясняющего: «Кто прав? А кто виноват?» Основная ваша идея: «Чему каждый из нас может научиться, чтобы отношения стали более плодотворными и удовлетворяющими обоих?» В ре­зультате обсуждения один из вас, оба или никто, возможно, изме­нят свои действия в будущем. Однако каждый в дальнейшем ста­нет более ясно осознавать влияние своих действий на другого че­ловека, а также будет больше и лучше понимать намерения друго­го. Поэтому любые изменения будут выбраны самим человеком, а не навязаны ему. Они не будут проявляться в виде желания уго­дить или подчиниться другому.

Важно также распределение событий во времени. Реакция на по­ведение должна быть сразу же вслед за ним, чтобы было понятно, о каком поведении говорится. Например, вы можете во время са­мой встречи сказать: «То, что вы сказали, заставляет меня чувст­вовать, что вы отталкиваете меня».

Ситуации, которые вас волнуют, должны обсуждаться сразу же, как только они имеют место; не надо копить боль и раздражение, чтобы потом их все сразу выплеснуть на кого-то.

Высказывания о вас передавайте с помощью других слов, чтобы увериться, что вы их правильно поняли. Проверьте и удостоверь­тесь, что ваш собеседник понял ваши замечания так, как вы имели в виду.

8. Ваши утверждения более помогут, если они: относятся к данному моменту, а не отражают что-то вообще: «Ты разбил мою тарелку», а не «Ты никогда не смотришь, что дела­ешь»; отражают события скорее как вероятные, чем как абсолют­ные: «Кажется, ты не интересуешься Петром», а не «Тебе напле­вать на Петра, и так будет всегда»; сообщают информацию, а не приказывают: «Я еще не кончил» вместо «Прекрати меня прерывать».

9. Надо все время проверять, правильно ли вы поняли чувства дру­гого человека: «Я подумал, вы не хотите попытаться понять мою мысль. Это так? Вас задело мое последнее высказывание?»

10. Наименьшую помощь оказывают те высказывания, в которых
как будто дается информация о другом человеке, но на самом де­ле они выражают ваши собственные чувства. Избегайте следую­щих высказываний:

Осуждения других: «Ты никогда не обращаешь никакого внимания». Обзывания, приклеивания ярлыков: «Ты фальшивка. Ты слиш­ком груб».

Обвинений, приписывания низких мотивов другому человеку: «Тебе нравится унижать людей. Тебе всегда хочется быть в цент­ре внимания».

Команд и приказов: «Прекрати смеяться. Не разговаривай много».

Сарказма: «Ты всегда видишь все в лучшем свете, не так ли?» (в том случае, если подразумевается обратное).

11. Наиболее полезны следующие высказывания, несущие информа­цию о вас и ваших реакциях:

Описание поведения. Чтобы развить умение описывать поведение другого человека, надо развить умение наблюдать то, что дейст­вительно происходит. Пусть другие поймут, на какое поведение вы реагируете. Чтобы другие поняли это, поведение надо пра­вильно и точно описать. Описывать надо то, что видно любому человеку. Ограничьтесь описанием того, что кто-то сделал.

На­пример:

«Петр, кажется, ты не соглашаешься ни с чем из того, что предлагает Мария». (А не: «Петр, ты стараешься разоблачить Марию» - это не описание, а обвинение в плохих намерениях).

«Петр, ты говорил больше, чем другие на эту тему. Несколько раз ты прерывал других перед тем, как они закончили». (А не: «Петр, ты слишком груб» - это осуждение без доказательств. Или же: «Петр, ты всегда хочешь быть в центре внимания» - это высказывание приписывает недостойное намерение).

«Петр, я еще не закончил говорить, когда ты прервал меня». (Вмес­то: «Петр, ты нарочно не дал мне закончить». Слово «нарочно» предполагает, что Петр осознанно и намеренно прервал вас. Однако все могли видеть только то, что он действительно прервал вас.)

Описание ваших собственных чувств. Нужно попытаться описы­вать свои чувства к другим людям скорее не как что-то постоянное, а как что-то временное, способное измениться. Лучше сказать: «В данный момент ты меня раздражаешь», чем: «Ты мне не нравишься и никогда не понравишься».

Литература

Амага Н.В. Самораскрытие и самопредъявление личности в общении // Социально-психологические исследования. – М. 1992. С. 37 – 73.

Андреева Г.М. Психология социального познания. – М. 1997. – 239 с.

Анолли Л., Бальцони М., Цицери Р. Феноменология лжи: семантические и психологические аспекты // Реферативный журнал. 1995. № 8. С. 16.

Бородина М.В. Мотивация самораскрытия студентов в межличностном общении // Психологический вестник РГУ. 1999. вып. 4. С. 138 – 146.

Зинченко Е.В. Виды самораскрытия в межличностном общении // Психологический вестник РГУ. 1999. вып. 4. С. 147 – 152.

Гофман Э. Представление себя другим // Современная зарубежная социальная психология. Тексты. / Под ред. Г.М. Андреевой, Н.Н. Богомоловой. – М. 1984. С. 188 – 196.

Кон И.С. Открытие «Я». – М. 1978. – 367 с.

Скрипкина Т.П. Психология доверия (теоретико-эмпирический анализ). – Ростов н/Дону. 1997. – 250 с.

Шкуратова И.П. Мотивация самораскрытия в межличностном общении // Психологический вестник РГУ. Вып. 3. 1998. С. 315 – 322.