Влияние сверстников

Борьба с влиянием сверстников начинается уже тогда, когда нашим детям исполняется два или три года. Это отнюдь не означает, что наш едва вылезший из пеленок младенец завтра потопает на улицу с прической в виде петушиного гребня и в утыканной металлическими заклепками мотоциклетной куртке - малыши в этом возрасте растут быстро, но все же не настолько. Это означает, что сражение между голосами, звучащими в сознании ребенка, начинается в раннем детстве. В чем же заключается суть проблемы, возникающей, когда малыши предпочитают прислушиваться к мнению сверстников, вместо того чтобы думать самостоятельно.

Многие из нас невольно сами учат этому детей, с раннего детства внушая, что для них главным является не собственный, а наш голос. Мы говорим им: "Делай то, что я тебе велел, делай это немедленно и так, как я сказал".

Когда такие дети достигают подросткового возраста, в их мышлении происходит коренной перелом. Они говорят себе: "Теперь я могу думать сам. Мне не нужно прислушиваться к тому громкому голосу, который звучит извне". Итак, дети начинают думать самостоятельно, верно? Нет, неверно. Вдумайтесь в ситуацию, в которой они оказались. Целых одиннадцать лет мы приучали их слушать нас. Теперь они не желают больше этого делать (так они решили), но не могут прислушиваться и к своему внутреннему голосу (которого просто не существует, поскольку мы всегда думали за них). Поэтому единственное, что они слышат, - это голоса их сверстников, которые тоже идут извне. Когда детям исполняется одиннадцать-двенадцать лет, многие из нас беспомощно разводят руками и восклицают: "Раньше они всегда меня слушали, а теперь не хотят. Боже, как они изменились!" Опять неверно. Дети вовсе не изменились. Они продолжают прислушиваться к чужому мнению, только теперь уже не к нашему.

Первым шагом в подготовке детей к тому, как противостоять давлению со стороны сверстников, будет попытка научить их прислушиваться к своему, пока еще очень слабому внутреннему голоску. Дайте им для начала возможность хотя бы такого выбора: "Какого молока тебе налить, простого или шоколадного?", "Какое пальто ты хочешь надеть, синее или красное?", "Положишь варежки в карман или наденешь их?" Пусть решают сами. Их собственный внутренний голос подскажет им, что делать.

Чем чаще дети будут принимать самостоятельные решения, чем чаще мы будем спрашивать их, вместо того чтобы приказывать сделать то-то и то-то, чем больше мы будем обсуждать с ними ту или иную проблему, подталкивая к самостоятельным выводам, - тем меньше вероятности, что они поддадутся отрицательному влиянию сверстников.

Однако не стоит себя обманывать. Влияние одногодков все же будет достаточно сильным.

В раннем детстве и подростковом возрасте дети прилагают большие усилия, для того чтобы овладеть навыками общения, и пример друзей играет здесь важную роль. Но если мы дадим нашим детям основательную подготовку, их внутренний голос сумеет выдержать битву за самостоятельность.

Далее. Чтобы помочь одиннадцати-двенадцатилетним детям справиться с влиянием сверстников, очень важно время от времени беседовать с ними о трудностях, с которыми им приходится сталкиваться в этом возрасте.

ОТЕЦ. Кристин, я знаю, как тебе сейчас трудно и как важны для тебя твои друзья. Мы с мамой хотим помочь тебе в общении с ними, да и во многом другом. Мне бы очень хотелось сегодня поговорить с тобой на эту тему и выяснить, насколько сильно влияют на тебя твои друзья. Ты не против?

КРИСТИН. Нет, вовсе нет.

ОТЕЦ. Может быть, стоит поговорить о том, как ты собираешься поступать, чтобы сохранять свою независимость. Я знаю, ты очень не хочешь походить на нас с мамой. В таком случае тебе нужно еще научиться не подражать своим друзьям и суметь стать самостоятельной личностью. Очень важно научить наших детей понимать, когда следует говорить "нет". Смогут ли они в случае необходимости произнести это короткое слово? Если мы сумели развить в наших детях способность прислушиваться к внутреннему голосу, тогда все в порядке. Но нам следует научить их отказывать в чем-то друзьям точно так же, как мы отказываем им самим, то есть соглашаясь на что-то другое. Если друзья хотят, чтобы они попробовали наркотики (кстати, это может произойти еще до того, как нашим детям исполнится одиннадцать-двенадцать лет), им будет легче отклонить предложение, сказав: "Послушай, мне гораздо больше хочется пойти покататься на роликах, сходить за йогуртом или просто погулять в парке. Я очень хочу заняться чем-нибудь вместе с тобой, но только не приемом наркотиков". Дети чувствуют себя намного увереннее, если могут согласиться на что-нибудь другое, вместо того чтобы просто отказаться от чего-то и в результате остаться в одиночестве.

Бывает полезно взять на себя роль громоотвода, предложив ребенку: "Если тебе нужно отказать в чем-то своему другу и для этого сослаться на нас, можешь ответить ему так: "Нет, мои родители убьют меня за это!" Мы тебя поддержим". Это еще один способ помочь нашим детям.