Дети имеют право злиться на своих родителей

Комплекс вины за то, что нам не удалось сохра­нить семью, усугубляется, когда мы слышим от де­тей (или видим по их поведению), какую боль это им причинило. Бесспорно, у детей есть право сер­диться на своих родителей. Ведь больше всего в жизни ребенок хочет, чтобы двое людей, которые неотделимы от него, всегда жили вместе и любили друг друга. Дайте ребенку возможность выразить свой гнев, но никогда не стыдитесь того, что вы сделали. Вот фрагмент разговора матери со своим сыном.

Сын: «Мам, мне так обидно и неприятно, что вы с папой разводитесь!»

Мама: «Да, я прекрасно понимаю тебя. За что же ты боль­ше всего сердишься на нас?»

Сын: «Мне не хочется жить в двух разных домах. Я не знаю, где же все-таки мой дом!»

Мама: «Ты не хочешь иметь два дома, потому что хочешь выбрать себе один?»

Сын: «Да».

Мама: «Какие еще неприятности принес тебе наш раз­вод?»

Сын: «Мне не хочется, чтобы мы жили отдельно друг от друга, да еще и на таком большом расстоянии».

Мама: «Но ведь у нас есть прекрасная возможность прыг­нуть в машину и поехать к твоему папе, чтобы ты повидался с ним. Тебя устраивает такой вариант?»

Гнев сына постепенно проходит. Последнее предложе­ние мамы явно взбодрило его, и он восклицает: «Да!»

Мама: «Ты что-нибудь еще хочешь сказать или спросить у меня по этому поводу?»

Сын: «А ты все еще любишь моего папу?»

Мама: «Да. Я по-прежнему его очень люблю. Ведь я от­дала ему частицу своей жизни. Я очень уважаю твоего отца, но не хочу, чтобы мы состояли с ним в браке».

Мать откровенно говорит о своих чувствах и убеждает сына в том, что об отце нужно всегда го­ворить достойно. Это важно (!) любые слова, сказанные об отце в присутствии сына, ребенок невольно воспринимает как относящиеся к нему самому.

Живите со своими «бывшими» дружно

«Бывший». Этот термин, или эпитет, приклеен­ный к вашему партнеру, автоматически заносит его в лагерь врагов. А там, где существует лагерь вра­гов, вы не застрахованы от войн и раздоров. Почему же мы, нередко вопреки здравому смыслу, вступа­ем в конфронтацию с нашими «бывшими»? Бывает, что развод становится драматичным и тяжелым ис­пытанием для обоих супругов. Чаще всего страдают при этом дети. У людей есть привычка излишне дра­матизировать жизненные события, особенно когда это касается их чувств. Несдержанность часто при­водит к тому, что они изливают все накопившиеся обиды на своих «бывших», чтобы оправдать, себя пе­ред детьми. Вдобавок к этому, ваш новый партнер или супруг иногда с большим желанием помогает вам зачислить «бывшего» в разряд противников.

Называя своего «бывшего» противником, вы ста­вите под сомнение ваше отношение к личности само­го ребенка. Ведь ребенок — неотделимая частица вас и «бывшего». Если, например, ребенок слышит или чувствует, что вы считаете его мать «виновницей всех бед», то он непроизвольно начинает полагать, что ваши чувства в какой-то степени распространяются и на него. Ребенок любит вас обоих, независимо от вашей правоты, и, если вы причисляете «бывших» к лагерю врагов, то неосознанно просите ребенка сде­лать выбор между вами. Держать в себе обиду и зло­бу неразумно и с точки зрения формирования у ре­бенка высокой самооценки.

Помните, за любыми жизненными невзгодами кроется возможность обретения счастья и благопо­лучия, нужно только уметь рассматривать жизнь в перспективе, заглядывать чуть-чуть вперед. Будучи в разводе, я написала перечень того, чему научил меня мой бывший муж. Я также описала свои дейст­вия, которые, по моему мнению, в конце концов, и стали одной из причин нашего развода. Если бы я осталась его женой, то многого из этого «черного списка» никогда бы не сделала. И я написала своему бывшему мужу письмо со словами благодарности за все доброе, что он сделал для меня и чему научил.

Когда я ловлю себя на мысли, что начинаю уг­лубляться в какие-то душевные переживания, то задаю себе вопрос: «Что же все-таки так печалит меня в данный момент?» Другими словами, с какой целью я держу эти мрачные мысли и чувства при себе? Как-то раз, снова углубившись в мрачные размышления, связанные с моим прежним замуже­ством, я задала себе этот вопрос. И тогда поняла, что меня одолевали сомнения в собственной привле­кательности, и, сосредоточившись на этом, я под­сознательно удерживала себя от новых знакомств.

Поняв, что мне нужно иметь дело с собственной са­мооценкой, а не с тем, что скажет мой бывший муж, я смогла справиться с проблемой, угнетавшей меня. Плоды этого открытия не заставили долго ждать. Вскоре я радовалась удивительному знакомству со своим будущим мужем. Поэтому всегда нужно по­мнить, что никакие жизненные невзгоды не закры­вают для вас путь, ведущий к обретению счастья.

Если вы все-таки решили, что ваша дальнейшая совместная жизнь невозможна и расторгли брак, то необходимо помочь ребенку сконцентрировать вни­мание на том, что он обретает, а не на том, что теряет в результате распада семьи. Например, не способствуйте тому, чтобы каждый думал о нем: «Это несчастный ребенок из несостоявшейся семьи», лучше помогите ему поразмышлять над тем, что у него появилось больше близких людей и он никого не потерял. Теперь у него две мамы, два папы, боль­ше братьев и сестер, больше игрушек. А иногда у него появляется сразу восемь дедушек и бабушек! Я ни в коем случае не предлагаю, чтобы вы всячес­ки отрицали факт, что развод — болезненный шаг, который несет в себе много неприятностей и обид, но думаю, что необходимо научиться находить и вы­делять в нем и преимущества, способные в какой-то мере поддержать вас и ребенка.

В разговоре с ребенком о вашем «бывшем» нахо­дите слова, характеризующие его только с поло­жительной стороны. Бывает, что родители старают­ся принизить достоинства своих «бывших», боясь, что дети изъявят желание связать свою дальней­шую жизнь с другим родителем. Или же папа и мама хотят выглядеть на фоне другого в более выгодном свете, а иногда чувствуют себя обиженными и жела­ют, чтобы «бывший» почувствовал нечто подобное. Однако самый большой вред вы можете нанести ре­бенку в том случае, если будете использовать его в продолжающихся ссорах с «бывшими». В этом случае вы подвергаете ребенка бесконечным душевным переживаниям. Если вы окончательно не разобра­лись со своими «бывшими», сделайте это как можно быстрее, не вовлекая в ваши «разборки» детей.

Признаком того, что ваши взаимоотношения по­сле развода не налажены и продолжают обострять­ся, может быть нежелание вашего бывшего супруга пойти вам навстречу по поводу общения с ребенком. Например, ваша бывшая жена может начать огра­ничивать ваши визиты к ребенку или создавать мас­су неудобств при организации этих встреч. Или, до­пустим, алименты от бывшего мужа начнут прихо­дить с задержкой. Дети также могут проводить сво­его рода политику натравливания вас друг на друга: «Когда я бываю у мамы дома, она позволяет мне есть все конфеты, какие я хочу!» Или: «Ты — плохой! Я хочу жить с мамой».

Свидетельством того, что вы живете дружно со своим «бывшим», является умение организовать встречи с совместными детьми так, чтобы оба родителя оставались довольны. Если возникнут какие-нибудь проблемы с детьми, вы сможете свободно обсудить их друг с другом. Вы можете встречаться на праздниках и по поводу знаменательных событий в жизни детей (дни рождения, свадьба, Новый год). Забудьте о личных амбициях и противоречиях и сделайте нуж­ды вашего ребенка первоочередными, и тогда вы об­ретете согласие и уважение друг к другу.

Помогут вам и размышления о том, какими вы хотите видеть ваши взаимоотношения в перспективе. Не жалейте потратить на них несколько минут ежедневно. Продумайте все основательно. Все, что ста­новится в вашей жизни реальностью, берет начало в воображении. Будьте терпеливыми, возможно, с вами не сразу произойдет то, что вы хотите, но не теряй­те надежду и не отступайте от задуманного.

Иногда распад семьи очень болезненно отража­ется на тех, кто после развода сохранил право встречаться со своими детьми. Каждый раз, когда такой родитель навещает ребенка, он может в глубине души ощущать себя виновником неудачно сложившихся отношений в прежнем браке, а ребенок становится живым напоминанием обо всех этих переживаниях. Поэтому, если вы заметите, что ваш бывший супруг испытывает затруднения во время свиданий с деть­ми, с пониманием отнеситесь к его чувствам и сде­лайте так, чтобы эти встречи были для него как можно более удобными и желанными. В одной семье супруги после развода договорились, что они будут встречаться со своими детьми в школе, так как для матери это место было самым нейтральным и удоб­ным для взаимного общения. Не стоит осуждать сво­их «бывших» за то, что они порой опаздывают на свидания с детьми или забывают о них. Ваше нега­тивное отношение только усугубит сложившуюся ситуацию и нанесет обиду ребенку, который, несмо­тря ни на что, очень любит вашего «бывшего».

• ЕСЛИ ВЫ ОДИНОКИ








Дата добавления: 2015-01-09; просмотров: 501; ЗАКАЗАТЬ НАПИСАНИЕ РАБОТЫ


Поиск по сайту:

При помощи поиска вы сможете найти нужную вам информацию, введите в поисковое поле ключевые слова и изучайте нужную вам информацию.

Поделитесь с друзьями:

Если вам понравился данный ресурс вы можете рассказать о нем друзьям. Сделать это можно через соц. кнопки выше.
helpiks.org - Хелпикс.Орг - 2014-2019 год. Материал сайта представляется для ознакомительного и учебного использования. | Поддержка
Генерация страницы за: 0.005 сек.