МИР ГЛАЗАМИ НАШЕГО РЕБЕНКА

«Я не могу поверить в это! — сказала мама Джастина. — По­хоже, что он полностью изменил отношение к себе. Раньше, бывало, наигравшись в парке, он возвращался домой со сле­зами и жаловался, что другие ребята обижали его. Ни дня не обходилось без ссор и драк. Он не хотел признавать своих ошибок, и получалось, что виноватыми были все, только не он. Теперь, когда он приходит домой, то с увлечением рас­сказывает, как провел время со своими новыми друзьями. За последние три месяца Джастин подрался только раз! Он даже как-то сказал мне: "Мама, ребята разозлились на меня, потому что я сломал шест от палатки. Я сам это сделал, по­этому куплю новый шест". Он никого не обвинял!!! Раньше мы постоянно ссорились с ним, а теперь нам хорошо вместе. Каждый день я с нетерпением жду, когда мне удастся пооб­щаться с ним».

Так мама Джастина рассказывала о положитель­ных изменениях в поведении сына, которые про­изошли после использования методов воспитания без наказаний, составивших основу этой книги.

Прочитав ее и вы сможете испытать эти методы па практике. А в конце книги найдете подробный рассказ о том, как проходила переориентация по­ведения Джастина. И тогда восторженность мамы по поводу перемен в поведении сына будет вам впол­не понятна.

ЧТО ТАКОЕ
ПЕРЕОРИЕНТАЦИЯ?

Переориентация — это одновременно строгий и до­брый подход к поведению ребенка, подразумеваю­щий его полную ответственность за свои поступки. Принцип переориентации основан на взаимном ува­жении родителей и детей. Этот метод предусматри­вает естественные и логические последствия при нежелательном поведении ребенка, на которых мы в дальнейшем остановимся подробно, и в конечном итоге усиливает в ребенке чувство собственного достоинства и совершенствует его характер.

Переориентация не предусматривает каких-то особых, кардинально новых воспитательных при­емов, которые заставят вашего ребенка вести себя хорошо. Переориентация — это новый образ жизни, суть которого — в создании ситуаций, где не быва­ет проигравших как среди родителей, учителей и тренеров, так и среди детей. Когда дети чувствуют, что вы не намерены подчинить их поведение своей воле, а, напротив, стараетесь найти разумный вы­ход в жизненной ситуации, они проявляют больше уважения и готовности помогать вам.

* ПОЧЕМУ СТОИТ ОТКАЗАТЬСЯ
ОТ НАКАЗАНИЙ?

Наказание порождает страх. Вы можете так напу­гать ребенка, что в результате он сразу же пере­станет вести себя плохо. Но это лишь видимость того, что наказание принесло желаемый эффект. Внима­тельно наблюдая за поведением ребенка после нака­зания, вы заметите, что он старается найти спосо­бы, чтобы свести счеты со своими обидчиками. Он может дразнить младших братьев, сестер или до­машних животных, получать плохие оценки в шко­ле, портить свои или ваши вещи, убегать из дома и

забывать о своих домашних обязанностях. Этот пе­речень негативных реакций на наказания можно про­должать еще долго. Наказывая, вы подменяете вну­тренний контроль ребенка за своим поведением не­обходимостью контроля со стороны других людей. Ребенок становится зависимым от взрослого, одно присутствие которого может вызывать в нем страх. Наказание не оказывает никакого влияния на развитие навыка отвечать за свои поступки. Напротив, наказывая, вы устанавливаете такие нормы поведе­ния, при которых провинившиеся дети стараются выйти сухими из воды. А это ни в коей мере не способствует совершенствованию их собственных мораль­ных принципов. Когда вы наказываете, ребенок ста­новится либо чересчур уступчивым, либо слишком упрямым, а зачастую и мстительным. Он сосредото­чивается на том, чтобы свести счеты с тем, кто его наказал, и не думает о последствиях своего недо­стойного поведения, о том, какой урок необходимо привлечь для себя.

Прямой противоположностью поведения, контро­лируемого влиятельной личностью, является самокон­троль, основанный на ценностных ориентациях само­го ребенка. Ребенок учится отвечать за свои поступки сам и ведет себя так, как считает необходимым.

Наказание также несет в себе и другие побоч­ные эффекты. Это занижение чувства собственного достоинства, или поведение, продиктованное чувст­вом страха; это смешанное чувство обиды, нане­сенной вам человеком, на любовь которого вы рас­считывали; это укрепление веры в то, что действо­вать с позиции силы — единственный способ добить­ся того, чего хочешь. Кроме того, наказание делает ребенка недоверчивым и побуждает скрывать свои ошибки.

Почему вы решили наказать своего ребенка? За­думайтесь, делаете ли вы это со зла, от обиды, желая отомстить или чувствуя свою беспомощность?

Затем остановитесь, успокойтесь и постарайтесь переосмыслить вашу реакцию. Спросите себя: «Так чему же на самом деле я хочу научить своего ребенка прямо сейчас?»

• А КАК НАСЧЕТ ПОДАРКОВ
В КАЧЕСТВЕ ПООЩРЕНИЯ?

Еще один традиционный подход, создающий зави­симость поведения ребенка от внешних факторов, — поощрение с помощью подарков. Подарки, исполь­зуемые как «приманка» или «подкуп», ради того, чтобы добиться от ребенка желаемого поведения, неизменно приводят к обратному результату.

Дети начинают стремиться только к тому, что­бы получить как можно больше подарков, вместо того, чтобы приносить какую-то пользу другим. А ведь, по большому счету, в человеке больше всего ценится стремление делать что-нибудь для других, не требуя ничего взамен. Подарки будут только ме­шать развитию в ребенке чувства, что и он чего-то стоит в этом мире. Дети могут истолковать их и как некий призыв: ничего не надо делать до тех пор, пока мне что-нибудь не подарят. Поощрения пре­пятствуют развитию в ребенке внутреннего чувст­ва уверенности в себе и удовлетворения от личной инициативы.

• НА ЧТО СЛЕДУЕТ НАПРАВЛЯТЬ
ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС

Чрезвычайно важно научить ребенка брать на себя всю ответственность за достижение положитель­ных результатов своих действий, независимо от того, присутствует при этом влиятельное лицо или нет. Это помогает детям осознавать правильность (или неправильность!) собственного выбора, ведь выбор, сделанный самим ребенком, может принести ему как радость, так и несчастье. Если внут­ренний контроль за своим поведением становится для ребенка главным, это способствует развитию в нем чувства собственного достоинства и выра­ботке правильной самооценки. Дети ведут себя пло­хо, когда они ощущают свое бессилие и неуверен­ность в себе, а также тогда, когда мы подавляем их собственное начало или даем почувствовать их «никудышность». Нет смысла наказывать ребенка, который и так уже чувствует неуверенность в сво­их силах.

Гораздо большего можно добиться, если внести в воспитательный процесс элемент радости и помочь детям развить в себе такое отношение ко всему про­исходящему, которое в дальнейшем поможет им пре­одолевать все превратности судьбы, поджидающие их во взрослой жизни. Начиная этот важный про­цесс, помните, что многие принципы воспитания, предложенные в этой книге, могут потребовать от нас настойчивости, терпения и, конечно же, нема­ло времени.

Например, вы задались целью научиться играть ИВ пианино. Каждый из нас знает, что для этого нуж­на практика. То же самое и с принципами воспита­ния. Их тоже необходимо «отрабатывать». Поначалу у вас может ничего не получиться, или получиться не так, как хотелось бы. Побольше терпения и прак­тики — и уверенность придет к вам. Помните, что ошибки в таком сложном процессе неизбежны.

Необходимое условие ваших успехов на этом по­прище — доверять способностям вашего ребенка. Это особенно трудно, так как мы еще не научились по достоинству ценить своих детей. А это может стать причиной того, что мы слишком рано опускаем руки... Доведите начатое дело до конца, поверьте в свои силы, разрешите себе совершать ошибки. И вы бу­дете поражены тем, чего вы и ваш ребенок сможете достичь.

« ЗАДАВАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС: «КАК МОЙ РЕБЕНОК МОЖЕТ ВОСПРИНЯТЬ ЭТО?»

Мы порой даже не осознаем, что постоянно оказы­ваем влияние на формирование у наших детей того или иного отношения к жизни. Если мы хотим, что­бы наше воспитание привело к появлению у ребен­ка чувства ответственности и стремления помочь нам, то необходимо выработать в себе ясное понимание трех особенностей.

1. «Как мой ребенок может воспринимать то, что он уже вынес из процесса познания жизни?»

2. «Какие познания больше всего влияют на раз­витие отношений моего ребенка ко всему происхо­дящему вокруг?»

3. «Каким образом я способен повлиять на эти познания или подвести их к более правильному вос­приятию?»

Перед тем как воплотить конкретные методы вос­питания в жизнь, внимательно разберитесь в отве­тах на эти три вопроса, и вы не только узнаете, что надо делать, но и почему так происходит.

Дети вступают в этот мир, будучи в очень невы­годном положении. И не только потому, что они го­раздо меньше взрослых и полностью зависят от них, но и потому, что общество не замечает их истин­ных, нераскрытых способностей. Для того чтобы луч­ше понять, что оказывает влияние на вашего ре­бенка, вам необходимо взглянуть на ситуацию с его точки зрения. Смотря на происходящее глазами ре­бенка, родители смогут избежать ошибочных поступ­ков, которые часто приводят к детской беспомощ­ности и неправильной самооценке. Существуют спо­собы, с помощью которых вы сможете перестроить ситуацию и помочь ребенку проявить собственные силы и способности.

Например, когда ребенок, начинающий ходить, плачет, требуя игрушку, наша ответная реакция может быть выражена в большей степени, чем того требует ситуация, либо, наоборот, — в меньшей степени, чем это необходимо. В одних случаях мы Игнорируем плач ребенка, делая его еще более беспомощным. В других случаях мы делаем больше, чем от нас требуется, — приносим ему игрушку. Ребенку не надо и руки протягивать, чтобы полу­чить желаемое.

Почему не следует так поступать? Потому что если наша задача как родителей состоит в том, что­бы вызвать в малыше чувство уверенности в собст­венных силах, то нам лучше всего поместить эту Игрушку туда, откуда он сам может ее достать.

Наши ласковые, терпеливые уговоры и умение проследить за ребенком для того, чтобы узнать, что он может, а что еще не может делать, приведут к постепенному увеличению количества попыток, при­лагаемых нашим малышом для удовлетворения собственных желаний. Эти «ранние» ростки уверенности и своих силах увенчаются гораздо большими успе­хами, если вы не станете делать все за свое «чадо» сами, а потом, когда ему стукнет 18 лет, скажете: «Ну, что же, ты теперь взрослый, заботься о себе сам!» Раннее начало поможет нам избавиться от за­висимости, которую мы создавали сами, чрезмерно опекая и делая все за своего ребенка.

Наша задача как родителей заключается в том, чтобы дать правильное направление нашим беспо­мощным и зависимым детям, а также помочь им осознать, что они могут стать уверенными в себе и уметь действовать самостоятельно.

Успех в достижении этой цели не зависит от на­ших добрых намерений. Он зависит от того, как наш ребенок воспринимает себя и окружающий мир. Это восприятие — и есть заключительный определитель всех наших взаимодействий с ним. Каждый раз, ког­да вы применяете метод переориентации, задавай­те себе вопрос: «Как мой ребенок воспримет это?»

ЧТО ДЕЛАЕТ ДЕТЕЙ ТАКИМИ, КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ?

Все мы имеем своего рода предубеждения, и это очень важно, что они у нас есть. Без предубеждений мы бы не смогли решиться на тот или иной поступок, пото­му что были бы постоянно охвачены страхом по по­воду того, что может произойти в следующий момент. Наша личность — уникальная коллекция свойствен­ных ей предубеждений и личных ожиданий от жиз­ни, которыми мы пользуемся, помогая себе сделать правильный выбор.

Например, если мы чувствуем, что незнакомое помещение, куда надо войти, не таит в себе ника­кой опасности и обстановка этому благоприятствует, то мы без колебаний сделаем это. А если это небезо­пасно, мы начнем сомневаться или вообще откажем­ся войти туда. Поэтому принятие решения, в конеч­ном счете, строится на наших ожиданиях, а не на реальности.

Неудивительно, что большинство наших ожида­ний или предубеждений формируется еще в раннем детстве. Мы научились дифференцированно подхо­дить к трудностям, с которыми привыкли иметь дело. Поэтому, начиная с очень раннего возраста, у детей формируются общие представления о том,

♦ чего можно ожидать от жизни;

♦ чего можно ожидать от мужчин;

♦ чего можно ожидать от женщин;

♦ чего можно ожидать от своих собственных воз­можностей;

♦ как лучше действовать в той или иной ситуации.

• ОСНОВНЫЕ ФАКТОРЫ ВЛИЯНИЯ

Убеждения, в основе которых лежит наше детское толкование тех или иных переживаний, часто пре­следуют нас в зрелом возрасте и становятся источником многих конфликтов среди взрослых. Причина кроется в том, что эти убеждения формируются тогда, когда ребенок попадает в невыгодное положение но не- зависящим от него причинам и может неправильно истолковать происходящее. Вот некоторые основные факторы влияния, которые могут быть неправильно восприняты ребенком:

♦ порядок рождения;

♦ разница в возрасте;

♦ половые различия;

♦ отклонения или физические недостатки;

♦ социальная среда;

♦ трагедии в семье;

♦ детская ревность (соперничество);

♦ семейные ценности;

♦ реакция родителей на поведение детей.

Порядок рождения

Первый ли это ребенок, единственный, средний или же «маменькин сынок» — все это впоследствии скажется на том, какое место он займет в обществе. Eгo положение в семье в соответствии с поряд­ком рождения может коренным образом менять или преобразовывать его отношение к жизни, что значительно влияет на формирование его как лич­ности.

Старший ребенок поначалу видит мир, в котором он является «главным событием» в жизни взрослых. Затем-, с появлением второго ребенка, он теряет свою «собственность». При этом он испытывает чувство, похожее на чувство «свержение с престола».

Второй ребенок должен определить свое место в семье с самого начала не только по отношению к взрослым, но также и по отношению к своему бра­ту или сестре. Каждый последующий ребенок оказы­вается в несколько отличной ситуации от предшест­вующего и, таким образом, находит присущее себе место в семье.

Три года Джон был единственным ребенком. Поначалу все внимание и любовь отдавались только ему. Но с появле­нием младшей сестры часть внимания мамы, естественно, переключилась на новорожденную девочку. Джон почувство­вал себя обделенным и забытым и потому стал обижать ее. Мама тут же обращала на него свое отрицательное внима­ние, что устраивало Джона: ведь для ребенка любое внима­ние лучше, чем безразличие.

Джон постепенно узнавал, что обратить на себя внимание можно и плохим поведением. А тем време­нем его сестра вырабатывала в себе совершенно иной взгляд на окружающую действительность. Она усвои­ла, что на нее нападают без всякой видимой причины. Такое обстоятельство наверняка приведет ее к умоза­ключению, что в мире всего надо бояться. А ма­теринское утешение может вызвать в ней такое чув­ство: «Я могу привлечь к себе внимание тем, что буду жаловаться на того, кто меня обижает». Воз­можно, что порядок рождения сыграет свою роль и в ее выборе мужа. Вполне вероятно, выбирая, она отдаст предпочтение партнеру, который в какой-то степени сделает ее своей жертвой.

Конечно, не каждый ребенок, родившийся вто­рым в семье, воспринимает окружающий мир как нечто страшное и опасное. Многие другие особенно­сти характера также влияют на его представления. Каждый ребенок рассматривает ситуацию по-свое­му. Другой в подобном случае может воспринять ее таким образом: «Я должен бороться с несправедли­востью». Вместо того чтобы быть жертвой, он может посвятить себя карьере юриста и бороться с неспра­ведливостью всю жизнь.