Независимо от возникшего притяжения

На моих семинарах я учу слушателей быть "искателями

талантов". Так называют людей, которые умеют разглядеть в

начинающем, никому не известном исполнителе будущую звезду. На

этом можно разбогатеть. А что толку заметить талант, давно

замеченный публикой? Это не принесет доходов. Вот и вы тоже

тянетесь к людям, которые уже блистают. И обнаруживаете, что

ваш избранник либо не свободен, либо не оправдывает ожиданий,

которые в вас возбудил.

Предположим, вы - холостой мужчина. Вы идете куда-нибудь

на вечер. Там присутствуют десять свободных женщин. Две из них

сияют красотой. Две явно безобразны. Вы стремитесь к

красавицам, держась подальше от уродин. Одна из красавиц дает

вам от ворот поворот. Другую на ваших глазах уводит плечистый

супермен. На следующий день вас спрашивают, удачный ли был

вечер. Вы говорите: "Ничего, но там была только одна недурная

женщина, и та рано ушла, так что я не успел с ней поговорить".

Там было шесть женщин, на которых вы даже не взглянули.

Наверняка по крайней мере одна из них была настоящей

красавицей, а может быть, даже две или три. Вы не обратили на

них внимания, потому что их красота не бросалась в глаза. Если

Шарон Тейт явится на вечер в скромном платьице и ненакрашенная,

ее могут не заметить. А если так легко прозевать даже внешнюю

красоту, то что уж говорить о внутренней!

Каждому из нас доводилось встречаться с людьми, которые

казались необыкновенно приятными, пока не раскрывали рот. А

бывает и наоборот. С первого взгляда человек не производит

никакого впечатления, но пообщавшись с ним, мы начинаем

чувствовать физическое притяжение.

Звездами не рождаются, а делаются. И каждый из нас может

помочь человеку превратиться в звезду, В начале своей карьеры

Джулия Робертс вовсе не считалась особенной красоткой - на нее

смотрели просто как на одну из многих привлекательных и

миловидных девушек. И Том Круз далеко не после первой своей

роли превратился в секс-символ. Многие люди кажутся красивее,

когда мы узнаем их лучше. И любой человек расцветает, если он

счастлив и любим.

Поэтому я даю вам такой совет: не спешите отвергать людей,

сначала присмотритесь к ним получше. Если после первой встречи

вы решите, что он или она - "милый человек, но не в вашем

вкусе", я предлагаю вам применить "правило Ниты Такер": правило

трех встреч.

За исключением тех случаев, когда человек грубит, дерется

или ворует серебряные ложки, не спешите выносить о нем

суждение, пока не встретитесь с ним по крайней мере три раза.

Если бы я не последовала этому (еще тогда мною не

сформулированному) правилу, у меня сейчас не было бы мужа.

Я слышу, как вы ворчите, что я уговариваю вас терять

напрасно время, или быть неискренним, встречаясь с тем, кто вам

не нравится.

Вовсе нет! Я совсем не советую вам понижать свои

требования или отрекаться от своих вкусов. И уж никак не

призываю вас поддерживать отношения с тем, кто вам физически

неприятен. Наоборот, я считаю, что сексуальная

привлекательность исключительно важна. Я прошу вас только об

одном: не спешите. Уделите человеку некоторое время,

разберитесь в нем немного. По первой встрече просто нельзя

судить о привлекательности человека. Я не прошу вас снижать

критерии - я просто говорю, что вы сами плохо знаете свои

критерии и вкусы.

Суммируя десятилетний опыт моих слушателей, я могу

утверждать, что "правило трех встреч" может изменить

человеческую судьбу - очень многие говорили мне, что если бы

не следовали ему, то прошли бы мимо своим нынешних спутников

жизни.

Однажды в Лос-Анджелесе я познакомилась с очень эффектной

женщиной. Она пожаловалась мне на то, что в ее жизни

отсутствует любовь. "Меня приглашают все время, - сказала

она, - проблема не в этом. Но с кем я ни встречалась, мне

никого не захотелось увидеть во второй раз. Вокруг просто нет

привлекательных мужчин".

Мне стало интересно. Я посоветовала ей применить правило

трех встреч. Она провела вечер с очередным поклонником, он, как

и прежние, не пробудил в ней никакого интереса, но все же она

согласилась еще на одну встречу, так как обещала мне соблюсти

правило. К ее удивлению, после второй встречи оказалось, что

этот мужчина не так уж неинтересен. А после третьей она была от

него в восторге.

После пятого свидания она сказала мне, что в жизни не

встречала более привлекательного мужчины. Я напомнила ей, что

до этого она просто не давала никому никаких шансов. Как и

многие из вас, она слишком ретиво отсеивала людей.

Ну а, предположим, если вы встретились с кем-то три раза

и, как ни жаль, долгими и прочными отношениями по-прежнему не

пахнет - что тут страшного? Знаю, знаю, вам не хочется тратить

ваше драгоценное время на ненужные встречи. Вы предпочли бы

почитать книжку. Но ведь в книжках описываются человеческие

мысли, мечты, судьбы. Разве узнавать чем люди живы

непосредственно от них самих, встречаясь с ними, - не так же

интересно, как из книг?

Несколько лет назад я провела выходные в гостях. Дело было

в красивейшем особняке на острове. Среди гостей было немало

свободных женщин и мужчин.

В первый день я поговорила с несколькими женщинами. Они

пожаловались: прямо беда, здесь так мало холостых мужчин.

- Как, мало? А по-моему, много,-- удивилась я.

- Ну да, но это все инженеры, - сказали они. - Вы же

знаете, что за публика эти инженеры!

- Нет, не знаю, - ответила я. - Может быть, стоит дать им

шанс?

Но нет, они не желали даже смотреть на инженеров - они

ведь все зануды, не умеют одеваться, некрасивые.

Ну что же, у этих женщин уже сложилось твердое мнение, но

у меня пока еще нет, и я решила получше присмотреться к

присутствующим в доме мужчинам. Поэтому я поговорила с каждым

их них.

Один оказался завзятым лыжником, объездившим весь мир. Я

была потрясена его любовью к природе, отвагой и выносливостью.

Другой рассказал мне о своем изобретении для гидростанций --

никогда мне еще не объясняли что-то из области техники так

понятно и интересно. А его любимым занятием на досуге было

проектирование и строительство домов. Еще один оказался

летчиком, коллекционирующим самолеты и вертолеты. Еще один

тренировал скаковых лошадей. Другими словами, мужчины были один

интересней другого.

Естественно, я доложила о своих открытиях дамам, которые

так сурово отнеслись к инженерской братии. Надо отдать этим дамам должное, они оказались все-таки сообразительней, чем можно было подумать. Как только они поняли, как на самом деле интересны эти "зануды-инженеры", сразу пошли на них в наступление. А если бы меня не оказалось на месте и я не подтолкнула бы их, они по сей день говорили бы: "Да, остров, конечно, восхитительный, и дом прекрасный, но мужчин там совершенно не было".

Каждый из нас выработал для себя целый набор неписаных

правил и ограничений, которые мы и применяем ко всем

встреченным людям. Я называю это "список запретов". Чем этот

список у вас длиннее, тем меньше знакомств вы завяжете.

Посмотрев на свой "список запретов" повнимательнее, вы

поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого

отношения к удаче или неудаче будущих отношений.

Например: отсеиваете ли вы с ходу мужчин, которые моложе

вас (соответственно, женщин, которые старше)? А как вы

относитесь к усам и бороде? К золотым цепочкам? Сандалиям на

платформе? А что если женщина слишком накрашена? А может быть,

вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает

меньше вас? Или с женщиной, которая зарабатывает больше?

Наверное, можно заполнить большой металлический контейнер

для мусора вашими предписаниями, как человек должен одеваться,

причесываться танцевать, разговаривать, есть и ходить и какие

при этом выбирать зонты и сумочки, Не думайте вы об этой ерунде

- хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми

человеческими качествами вашего нового знакомого, которые

по-настоящему важны. Что важнее для семейной жизни: прическа

или убеждения и характер? Спросите себя: "Доставляет ли мне

удовольствие его (ее) общество?", "Легко ли мне в его (ее)

обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я, что

он меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим

словам?", "Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"

Мой друг Фред недавно пожаловался мне на свои безрадостные

отношения с одной блестящей актрисой. Они все время ссорятся,

сказал он, и вообще хотят от жизни разного. Она не стала ему

надежным товарищем, она не уважает того, что дорого ему. Они,

собственно, уже расстались, и он хотел посоветоваться со мной,

надо ли пытаться ее вернуть.

Я задала ему только один вопрос: "Чувствуешь ли ты, что

отношения с нею духовно обогащают тебя"? Очень недолго подумав,

он решительно ответил: "Нет!" Единственное, что его удивило, -

это то, что ему не пришло в голову самому спросить себя об

этом.

Если ваш спутник вызывает у вас бурные чувства,

постарайтесь все-таки понаблюдать за собой - как вы себя

чувствуете рядом с ним? Влюбленность может сильно затуманить

рассудок. Может быть, вы постоянно думаете о том, чтобы

произвести хорошее впечатление? Боитесь быть собой,

представляясь таким человеком, который, как вы думаете,

понравится вашему кумиру больше? Попытайтесь трезво взглянуть

на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь даже

ваш кумир самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном

-- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?

Домашние задания шестого шага

1. Опишите человека, принадлежащего к "вашему типу".

Включите в описание внешность, профессию, черты характера.

2. На ближайшей неделе поговорите с тремя мужчинами

(женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.

3. Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто интересовался

вами, но кого вы отвергли, потому что это был человек "не

вашего типа".

4 .Напишите ваш "список запретов" -- те признаки, по

которым вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы

отказывались с кем-то встретиться, например: он лысый, она

слишком маленького роста, она рыжая, он мало зарабатывает. А

теперь вычеркните из вашего списка все, кроме трех

по-настоящему важных черт характера.