ЗАЧЕМ НУЖНЫ ДРУЗЬЯ И ЛЮБЯЩИЕ ЛЮДИ

Человек испытывает всеохватывающую потребность в любви — любить и быть любимым. Быть любимым значит испытывать отношение к себе как к уникальной личности, не похожей ни на кого, со стороны другого чело­века.

Быть любимым означает, что любящий меня человек принимает меня таким, какой я есть. Он не старается изменить меня, подстроив под себя. Когда такое происходит, мы начинаем подозревать, что другой человек не очень-то любит меня. На самом деле он эгоист, если пытается меня переде­лать под себя.

Когда жена пытается «воспитывать» мужа или сына, навязывая им свое представление о том, что такое добрый и недобрый поступок, как они долж­ны разговаривать по телефону, общаться со своими друзьями и т.д., то ни­чего хорошего из этого не выходит. Человек сам выбирает нравственные приоритеты и ценности. Ему можно подсказать, посоветовать, но ни в коем случае не навязывать свое представление о мире. Другой человек никогда не будет смотреть на мир вашими глазами.

Когда же вы пытаетесь внушить ему свой образ мыслей, он отдаляется

от вас. Он считает, что вы вмешивае-
Знаете ли вы, что... тесь в его личные дела. Друзья себя так

не ведут, справедливо рассуждаете вы. Не ведет себя так и любящий человек. Он уважает суверенитет личности, право человека на духовную непри­ косновенность, т.е. право решать за себя и выбирать свой образ по соб­ственному разумению. Принимайте другого таким, каков он есть, и тем самым докажите, что любите его. Если нужно, он сам перестроит свое поведение, чтобы быть ближе и понятнее вам. Но это будет уже добровольный шаг.

Выразимся иначе: быть любимым означает быть понятым. Понятым, а не понятным. Ваши поступки могут показаться любящему человеку про­тиворечивыми, непоследовательными, неправильными. В этом смысле они непонятны. Непонятны постороннему человеку, не знающему вас. Но лю­бящий человек обязан вас знать и понимать. Поэтому, встретив противоре­чие или непоследовательность, он постарается вызвать вас на откровенный разговор и выяснить, почему вы так поступили. Он услышит ваши аргумен-

ты, ваши мотивы поступков и после того решит, правы вы были или нет. Раз­говор по душам — это форма общения, доступная только для друзей или лю­бящих друг друга людей. Она недоступна посторонним.

В подобном разговоре вы не пытаетесь выглядеть лучше, чем есть на са­мом деле. И это самое главное, самое ценное. Вы не боитесь показаться другу чуточку хуже, чем есть, не таким правильным или праведным. Вы надеетесь, что он поймет вас в любом случае. Поймет, проникнется вашими горестя­ми и заботами. Примет их как свои собственные и разделит вашу позицию. Пусть он не оправдывает совершенного вами. Но он поймет вас и этого бу­дет достаточно. Вы излили ему душу, то, что вас мучило. Вы облегчили ее, сняли часть ответственности, т.е. разделили тяжкий груз ответственности за содеянное с другом и он принял ее. А что такое дружба и любовь, как не воз­можность разделить с близким человеком свои заботы и горести? Ведь за­боты не обязательно должны быть материальными.

Правда, сняв часть ноши с себя, вы переложили ее на него. А он готов нести? Раскрывая душу перед партнером, человек возлагает на его плечи непомерное бремя: ведь он по существу просит его согласиться с тем, что не обязательно вызывает у него симпатии, что приемлемо для него.

Друг — это человек, предоставляющий вам право раскрыть себя, сделать свои самые сокровенные чувства общим достоянием.

Распространенное у нас выражение «Ты меня уважаешь?» можно услы­шать только у подвыпивших людей. Алкоголь снимает барьеры к общению, люди расковошаются и становятся более откровенными. Они хотят, пусть на короткое время, быть понятыми и ценимыми другими, теми, которые вам понравились. Вы крепко выпили и кажется, что навек стали друзьями. А между друзьями должно существовать полное взаимопонимание. Вы ус­пели излить ему душу, пооткровенничать и теперь ищете взаимности. Воп­рос «Ты меня уважаешь?» на самом деле имеет иной смысл, а именно: при­нимаешь ли ты меня таким, каков я есть, заслуживаю ли я дружбы?

Другое выражение «Да поймите же вы меня наконец-то!» представляет крик отчаяния человека, не добившегося понимания других. Как он ни ста­рался, все напрасно. Он убеждал, объяснял, умолял. Ничего не помогло. Другие не пошли ему навстречу. Значит, эти другие — посторонние лица. Среди них нет любящих вас людей.

Стремление быть понятым — отчаянный призыв к кому-нибудь влезть в мою шкуру, посмотреть на вещи моими глазами, согласиться без всяких доказательств, что моя точка зрения заслуживает уважения уже только по­тому, что она моя. Взывая к пониманию, я добиваюсь одного — подтверж­дения того, что мой личный опыт (мои внутренние мотивы, мое пред­ставление об идеальной жизни, мой образ самого себя, мои беды и радос­ти) представляет какую-то ценность. Что мое видение мира тоже имеет право на существование, и не мень­шее, чем ваше. Непонимание челове­ка — это по существу отказ в таком праве. Провинившемуся реально или мнимо дают понять: ты не прав. Зна­чит, ты придерживаешься неправиль­ных взглядов на жизнь, у тебя нет нравственных убеждений и вообще — зачем ты живешь на свете. Когда че­ловеку дают понять, что его жизнь на­прасна, ему впору наложить на себя руки. А если не намекать, а убедить его в бессмысленности своего суще­ствования, он вправду найдет удавку. Или пойдет и застрелится. Человек живет до тех пор, пока чувствует, что живет не зря.

Так вот, посторонние — это те люди, которые намекают или откры­то дают понять, что жить тебе незачем и ты никчемный человечишка. Друзья и любящие вас люди, напротив, под­держивают ваше представление о смысле своей жизни. Они подтверждают вашу значимость для себя. Когда человек решает, что он никому не нужен, он на самом деле совершает первый шаг к самоубийству. Родные, любимые, друзья — это как раз те люди, кому вы очень нужны.

Когда у вас душевный кризис или вы не знаете, как жить дальше, за со­ветом обращаетесь к близким, а не дальним. Они готовы серьезно и с по­ниманием выслушать вас, т.е. войти во все подробности, выслушать все об­стоятельства происшедшего. А значит, подойти к делу компетентно, про­явить себя экспертом в ваших делах. Недаром говорится, что мой друг или любимый знают меня лучше меня самого. Они — эксперты в ваших делах. Естественно, что человек склонен доверять самые важные дела людям зна­ющим, а не дилетантам. Это за профессиональным советом вы можете об­ратиться к человеку почти постороннему, коллеге по работе. Но в делах лич-

ных или интимных вы доверитесь только человеку знающему вас и умею­щему хранить тайну.

Вот еще одно неоценимое качество друга — умение хранить тайну. Де­тишки сообщают другу «по большому секрету» свои маленькие тайны и требуют, чтобы тот не оглашал их. А если он разболтал секрет, с ним могут рассориться на всю жизнь. Он выдал вашу тайну, фактически предал ваше доверие. Отныне на него нельзя положиться в трудную минуту.

Малый бизнес в 90-е гг. создавался почти исключительно друзьями и род­ственниками. Не только для того, чтобы заработанные деньги не ушли к посторонним. У любой организации множество тайн и секретов, в том числе и от налоговой полиции. Кто их лучше убережет? Конечно, друзья.

Подпольные политические партии создавались всегда только единомыш­ленниками, духовными соратниками. А это и есть друзья по идейным взгля­дам. Лишь много позже партия разрасталась, и в ее ряды стекались посто­ронние люди.

Принимать друга таким, каков он есть на самом деле, означает вместе с тем признание его уникальности. А это самое главное для развития нашей личности. Мы не хотим походить на других людей. Мы стремимся быть не­повторимыми. Любящие нас люди и друзья, принимающие нас вместе с на­шими причудами, противоречиями и прочими «прибамбасами», подтверж­дают наше право быть уникальными. Таким образом, друг и любящий подчеркивают самое важное качество и претензию человека — быть уникаль­ной личностью.

Врезка