Конвенціональний рівень.

Конвенціональний рівень спілкування – продуктивний рівень, головною ознакою якого є суворе дотримання у спілкуванні встановлених правил поведінки, які, зазвичай, визначаються суспільно схваленими морально-етичними нормами і стандартами.

Конвенціональний рівень спілкування можна вважати оптимальним для вирішення особистих і міжособистісних проблем у людських контактах.

На конвенціональному рівні спілкування дуже важливо вловити актуальну роль партнера. По-друге, що ще складніше, вловити власну актуальну роль його очима.
На конвенціональному рівні спілкування зовсім не обов'язково протікає гладко.
Якщо ж партнери обирають шлях «конгруенції» (взаємопогодження), тобто підтверджують взаємні рольові очікування, то це на конвенціональному
рівні спілкування обов'язково веде до наростаючого розкриттю свого «рольового запасу» кожним з партнерів. Однак обидва не забувають рахуватися один з одним і з ситуацією в цілому. Один зробив перший крок в саморозкриття; другий, відповідаючи, розкриває свій рольовий запас лише трохи більше, ніж партнер. Поступово, роблячи, як у шахах, хід за ходом, партнери розкривають свої ролі до певної межі, яка є доречною у даній ситуації. Але не більше того! .. Наприклад, ситуація випадкового знайомства А і Б в парку дозволяє їм розговоритися на будь-які теми та обмінятися телефонами для подальших зустрічей. Але вона ще не дозволяє одному з них попросити в іншого допомогти йому в його сімейні труднощі або грошей у борг ...

На конвенціональному рівні спілкування протікає в дусі рівноправності партнерів та їх загостреної уваги один до одного. У разі конгруенції (взаємопогодження) обидва піклуються про те, щоб не нав'язувати свою персону іншому після того, як тема бесіди виявиться вичерпаною. Тому незадовго до її вичерпання кожен вже заготовлює репліку під завісу, щось на кшталт: «Ну щасливо! Цікаво було поговорити». У разі ж конфронтації партнери, згортаючи контакт, залишають один одному право на власну думку. І розходяться швидше опонентами, ніж ворогами. Контакт на конвенціональному рівні, як видно зі сказаного, вимагає від партнерів високої культури спілкування. Уміння «тримати» діалог на цьому рівні, а тим більше «приводити» його до такого рівня можна уподібнити складному мистецтву, для оволодіння яким іншій людині доводиться роками працювати над собою.

Ігровий рівень.

Розташовується «над» конвенціональним, і володіючи повнотою й людяністю останнього, перевершує його тонкістю змісту і багатством відтінків.
Характеризується живим інтересом до особистих особливостей співрозмовника, пройнятий симпатією до людини. Цей особливий нюанс контакту - інтерес до іншого - привносить в майбутнє спілкування дух святкової піднесеності. На ігровий рівень спілкування (як і на інші високі рівні) ми виходимо лише з тими людьми, яких хоча б трохи вже знаємо і з якими нас пов'язує певне почуття - якщо не взаємне, то, принаймні, ще не затьмарене образами і розчаруваннями.

«ігровий» рівень спілкування цілком підтверджує свою назву. Суб'єкту хочеться бути цікавим для свого партнера, і він мимоволі «грає», щоб «цікаво виглядати». Погляньте на обличчя дівчини, коли вона розмовляє з хлопцем, що їй подобається,: це не та особа, що вдома, на кухні ... Та й хлопець виглядає не так, як у своїй компанії або на волейбольному майданчику. Тут не обов'язково відразу сподобатися партнеру: головне - зацікавити, заінтригувати його, а для цього треба надзвичайно чуйно вловлювати його реакції в бесіді, щоб не зіпсувати гру безтактністю, поспішністю, неповороткістю або зайвим напором.

Можна піти й на конфронтацію з партнером: підчепити його, змусити здивуватися, розлютитися, засоромитися - все це для того, щоб трохи більше розкрився його особистість; при цьому ви самі тимчасово намагаєтеся сховатися за масками або акторськими ролями. Це зовні схоже на маніпуляцію, але випробовувані вами почуття до партнера істотно змінюють справу. Адже маніпулятор байдужий або недружелюбний до інших, виграш і самоствердження для нього самоціль, засмучення партнера його тільки радує. Тут же все будується на небайдужесті до партнера, і він, інтуїтивно це відчуваючи, готовий пробачити вам інші «уколи».

Інакше й бути не може: адже ви не байдужі партнеру і ваше приниження щиро засмутило б його самого. Він не прагне до самоствердження за ваш рахунок, а кличе до гри - до зіткнення сил, що розрізняються натур, смаків, думок, почуттів. Він хоче, щоб ви, скинувши апатію, недовіру і боязкість, проявили себе яскраво, у всій красі, з усіма слабкостями (які в цьому контексті спілкування свідомо простимі), а й з усіма своїми достоїнствами. Тому тут доречні і зле пародіювання, і влучна насмішка, і висловлювання, що ставлять іншого у глухий кут, - словом все, що на більш низьких рівнях спілкування привело б просто до сварки. Конфронтація на ігровому рівні спілкування порівнянна з сваркою закоханих, відмінно почувають один одного.

У спілкуванні на ігровому рівні партнери «грають один одного», «відбиваються один в одному» подібно відмінним акторам.

Завершальна фаза контакту не вимагає обопільного виконання прощальних ритуалів; можна обійтися без них, «відпустивши» один одного поглядом, невловимим жестом, дотиком ... Партнерам все ясно без слів; якщо і виконується ритуал прощання, то робиться це в іронічному ключі, з підтекстом: «Ми-то обоє знаємо, що, вклоняючись або потискуючи один одному руки, трохи валяти дурня, театралізуем наше прощання».

Володіння ігровим рівнем контакту вимагає чималого артистизму, духовної витонченості. У цьому, може бути, укладена стародавня загадка того, що називають чарівністю людини.

Діловий рівень.

Ще один продуктивний рівень діалогу - ділове спілкування. Маються на увазі не просто «ділові контакти» як рід людських занять. Реальні ділові контакти зовсім не обов'язково протікають на «діловому рівні», про який зараз піде мова; вони нерідко виглядають як спілкування на маніпулятивному або стандартизованому рівні.

В діловому спілкуванні співрозмовнику, звичайно, заздалегідь забезпечується можливість рівноправних стосунків. Але, крім цього, партнер викликає особливий інтерес як учасник колективної діяльності, як людина, яка може допомогти, або той, кому необхідна ваша допомога в інтересах загальної справи. Це відразу створює особливий рід близькості, знайомий кожному, хто мав нагоду оцінити радості спільної роботи або співтворчості.

Партнери пильні і чуйні один до одного, але це якісно інша загостреність сприйняття, ніж на ігровому рівні. Тут нашу увагу привертає не стільки рольовий спектор співрозмовника (і власний рольовий спектр його очима), скільки ступінь його розумової і ділової активності, його включеності в нашу загальну задачу. Тому в такому контакті люди часом перестають думати про те, як вони виглядають і які свої індивідуальні ролі розкривають перед партнером: це не настільки важливо; на першому місці - справа.

Маститий учений, який має великий досвід в організації «круглих столів» та «мозкових штурмів» на животрепетні наукові теми, розповідав авторові цих рядків: «Робота йде продуктивно, якщо за столом 6-8 чоловік, а навколо нікого більше. Але якщо ті ж тямущі люди разом зі своїм столом поміщаються на сцену або знаходяться під прицілом телекамер, - якщо, інакше кажучи, з'являється аудиторія, зазвичай все йде нанівець: немає ні свіжих ідей, ні раптових осяянь, ні дотепних доказів: учасники починають піклуватися про те, як вони виглядають, чи ефектно говорять, і це заважає пошукам істини ». Ось відмінна модель того, як з ділового рівня спілкування люди (в даному випадку з невинного марнославства) деколи скочуються на стандартизований і маніпулятивний.

Ділове спілкування зовсім не обов'язково ілюструвати суперечкою вчених мужів. Уявімо собі двох механіків, зайнятих ремонтом і складанням складного агрегату, або художників, спільно створюють декоративне панно, одне і те ж: «Я» людини відсунуто назад: на першому місці - справа. Хтось в серцях може вилаяти іншого - а образ немає, «інцидент вичерпано» вже через секунду, бо займатися своєю особистістю або особистістю партнера в цій ситуації безглуздо , та й ніколи.

Спілкуючись на діловому рівні, люди виносять із контактів не лише певні зримі «плоди» спільної діяльності, але також виключно стійкі почуття взаємної прихильності, довіри і теплоти. Або, навпаки, майже непереборні антипатії один до одного! Адже в справі людина розкривається найбільш повно і з найбільш істотних сторін. Артистизм, чарівність - все це чудово, але в це можна і зіграти, а справа - воно отметет гру і виставить в людині все, чим він є насправді. Смішні його боку (закидання голови, фальцет) або риси малоприємні (грубість, запальність) перестають здаватися першорядними, якщо з цією людиною відчуваєш справжнє «відчуття ліктя».

Якщо спілкування на ігровому рівні святкове, то на діловому воно багато буденних, зате глибше, серйозніше.

Духовний рівень.

Вищий рівень людського спілкування - духовний - важко укласти в точні визначення. Точно так само не можна «передати» сутність поеми або сонати, розповідаючи про них, а не читаючи або виконуючи твір. Тут характерно наступне: партнер сприймається як носій духовного начала.

Вступаючи в духовний контакт з літнім співрозмовником ми, звичайно, віддаємо собі звіт в тому, що він не більше ніж людина; одні вгадувані особливості його особи і біографії викликають повагу, інші залишають нас байдужими, треті, може бути, насторожують або рішуче не подобаються. Але він постає перед нами як втілення роду людського, і його доля «читається» як доля Людини взагалі, а особливо - Людину певної епохи. В дійсності партнером духовного спілкування може стати будь-яка людина, якщо в ньому хоча б на час спалахує, за старовинним висловом, «іскра божа». Ні вік, ні стать, ні освіта, ні ступінь начитаності ролі не грають.

Можна вступити в контакт на духовному рівні з маленькою дитиною, коли його займають не цукерки та іграшки, а загадки світобудови, проблеми добра в зла, таємниці мови, поетичні або музичні образи. Контакти на духовному рівні нерідкі між підлітками і між юними людьми обох статей,. Духовне спілкування між жінкою та чоловіком, що лежить в основі істинної любові між ними, оспівується поетами від найдавніших часів до нинішніх.

Духовне спілкування не може бути одностороннім: або його немає, або в нього втягнуті обидва партнера. І це створює особливу довірливо-натхненну, можна сказати, трепетну атмосферу контакту.

Співрозмовники надзвичайно чутливі до душевного стану один одного, до найменшого «повороту» думки один одного. Вони настільки розчинені один в іншому, що один здатний закінчити фразу, розпочату іншим. Обидва високо спонтанні (відкриті, поривчасті) і спонукають один одного до спонтанності. Тому при раптово прийшла в голову важливої ​​думки один гарячий перебиває іншого, але іншому це не здається безцеремонністю; він, навпаки, радий охопило співрозмовника натхненню. Свобода самовираження для обох безмежна: той, кого перебили, усвідомлює своє право перебити партнера при такому ж власному пориві.

Завершення спілкування може бути дуже затрудненим. Стільки хочеться ще сказати один одному, що розлучитися, здається, неможливо При цьому люди вдячні один одному і за взаєморозуміння, і за розбіжності. Як бачимо, духовне спілкування поєднує в собі найпривабливіші риси ігрового та ділового (живий інтерес до особистості партнера, взаємна спонукання до спонтанності, спільний пошук істини, шляхетне прагнення до одностайності і згоди). Але до цього воно додає ще щось своє, надзвичайно сильне, що робить контакт незабутнім.