ПАМЯТКА

Чтобы освободить детей от разыгрывания ролей…

1. Ищите возможности показать ребенку его новый образ:

«У тебя эта игрушка появилась, когда тебе было три года, а сейчас она выглядит как новая».

2. Поставьте ребенка в ситуацию, в которой он иначе взглянет на себя:

«Сара, возьмешь отвертку, чтобы прикрутить ручки к ящикам комода?»

3. Пусть дети нечаянно услышат, как вы говорите о них что‑нибудь положительное:

«Он держал руку спокойно, хотя укол причинил ему боль».

4. Ведите себя так, как хотите, чтобы вел себя ваш ребенок:

«Проигрывать неприятно, но я постараюсь не расстраиваться из‑за этого. Поздравляю!»

5. Храните особенные моменты, связанные с вашим ребенком:

«Я помню время, когда ты…»

6. Если ваш ребенок ведет себя в соответствии со старым ярлыком, изложите ему ваши чувства и/или ваши ожидания:

«Мне это не нравится. Несмотря на твое возмущение, я жду от тебя стойкости».

* * *

«Вчера я гуляла на площадке со своими двумя дочками. Около четырех раз я кричала Кейт, старшей дочери (восемь лет), чтобы она следила за Венди, держала ее, когда та будет подниматься на горку, не отходила от нее далеко.

Я спросила себя, не определила ли я Кейт роль «ответственной старшей сестры». Так и есть, я очень доверяла ей, но, возможно, и сильно давила на нее. Тем не менее в практическом смысле мне часто была нужна ее помощь.

Я также задалась вопросом, не отношусь ли я к Венди (пять лет) как к слишком маленькому ребенку. Я не планирую больше иметь детей, и, видимо, поэтому мне нравится так относиться к ней. В конце концов, она мой ребенок.

Чем больше я думала об этом, тем больше я осознавала, что Кейт скорее всего обижена. Она отказалась забрать домой Венди из летнего детского садика и больше не хочет читать ей. Кроме того, я поняла, что в возрасте Венди Кейт была более самостоятельной и больше могла делать таких вещей, которые Венди все еще не умеет (например, налить себе молока).

Я еще ничего не предпринимала по этому поводу, но я медленно убеждаюсь в том, что необходимо моим дочкам. Венди нужно стать более уверенной в своих силах, в основном ради нее же самой, но и для того, чтобы на Кейт не оказывалось давление. Кейт же нужен выбор, хочет ли она заботиться о своей сестре или нет, кроме тех случаев, когда я остро нуждаюсь в ней. Иногда можно побаловать Кэти тоже. Я уже давно этого не делала».

* * *

«Нейлу повезло, что на прошлой неделе я сходила на семинар. Когда в то утро я вернулась домой, мне позвонила соседка. Она была в шоке, так как видела, как Нейл по дороге в школу сорвал ее три прекрасных тюльпана.

Я была вне себя. Я подумала: «Опять двадцать пять!» Он будет отрицать, что это его рук дело так же, как это было с часами, которые он разобрал (позже я нашла у него в комнате детали). Так же, как он сказал мне, что перескочил через класс (когда я позвонила учительнице, она сказала, что никто так уже больше не делает). Он так много врал последнее время, что даже его брат начал говорить:

– Мам, Нейл опять врет!

Я знаю, что не очень хорошо справлялась с ним. Я постоянно требовала, чтобы он говорил мне правду, а когда он этого не делал, я, как правило, называла его лжецом, читала ему лекцию о вранье либо наказывала его. Думаю, я только усугубляла положение, но для нас с мужем честность очень важна. Я никак не могу понять, почему Нейл так себя ведет.

Все же, как я уже сказала, мне повезло попасть на семинар по ролям, так как, хотя я была очень расстроена, я знала, что не хочу снова вгонять Нейла в роль лжеца.

Когда он пришел домой на обед, я не стала забрасывать его вопросами («Ты сделал? Ты уверен, что не делал этого? Не ври мне на этот раз»), я перешла сразу к сути вопроса. Я спросила:

– Нейл, миссис Осгуд сказала мне, что ты сорвал ее тюльпаны.

– Нет, я не срывал. Это не я!

– Нейл, она видела тебя. Она стояла у окна.

– Ты думаешь, это я вру, но врет она!

– Нейл, я не собираюсь обсуждать, кто врет, а кто нет. Все уже сделано. По какой‑то причине ты решил сорвать три ее тюльпана. Теперь мы должны подумать, как загладить вину.

Нейл начал кричать:

– Я хотел подарить цветы своей учительнице!

– О, значит, вот какая причина. Спасибо, что рассказал мне, что случилось… Иногда сложно сказать правду, особенно если думаешь, что у тебя будут неприятности из‑за нее.

Затем он начал всхлипывать. Я посадила его на колени и сказала:

– Нейл, я вижу, как ты раскаиваешься. Миссис Осгуд очень расстроена. Что можно сделать?

Нейл залился слезами:

– Я боюсь ей сказать, что виноват!

– Ты можешь написать это?

– Не знаю… Помоги мне.

Мы сочинили короткую записку, и он напечатал ее (он учится в первом классе еще).

– Как думаешь, этого достаточно?

Он выглядел растерянным.

– Как тебе идея купить ей горшок с тюльпанами, чтобы она высадила их на пустое место?

Нейл широко улыбнулся:

– Можно?

Сразу после школы мы пошли в цветочный магазин. Нейл выбрал горшок с четырьмя тюльпанами и поставил горшок с цветами и запиской у порога миссис Осгуд. Затем позвонил в дверь и убежал домой.

Не думаю, что он снова будет срывать ее цветы, и почему‑то мне кажется, он не будет столько врать, как раньше. Я знаю, что с этого момента он будет более искренним со мной. А если нет (полагаю, надо быть реалистом), я не буду больше заставлять его играть роль лжеца. Я постараюсь сделать так, чтобы он смог рассказать мне правду».

* * *

Как‑то раз, уже ближе к концу семинара по ролям, один отец начал предаваться воспоминаниям. «Помню, когда я был ребенком, я обычно приходил к своему отцу с разными сумасшедшими идеями. Он всегда выслушивал меня очень серьезно, а потом говорил: «Сынок, возможно, ты витаешь в облаках, но ногами ты прочно стоишь на земле». Он давал мне представление о себе как о человеке, который мечтает, но знает, как справиться с реальностью, это помогло мне пережить тяжелые времена… Мне интересно, у кого‑нибудь из присутствующих был такой опыт?»

Наступила тишина, так как каждый из нас пытался вспомнить свое прошлое, чтобы найти в нем такие моменты, которые повлияли на нашу жизнь. Постепенно мы начали вспоминать вслух:

«Когда я был маленьким мальчиком, моя бабушка все время говорила мне, что у меня замечательные руки. Когда я продевал нитку в иголку для нее или распутывал узлы, она повторяла, что у меня золотые руки. Я думаю, это одна из причин, по которой я решил стать дантистом».

«Мой первый год преподавания был невыносимым. Я тряслась от страха, когда заходил завуч понаблюдать за уроком. Потом он всегда давал мне одно‑два указания, но в конце добавлял:

– Я никогда не беспокоюсь о вас, Эллен. В сущности, вы можете сами себя контролировать.

Интересно, знал ли он, как вдохновляли меня эти слова. Я вспоминала их каждый день. Они помогли мне поверить в себя».

«Когда мне было десять лет, родители купили мне одноколесный велосипед. Около месяца я в основном падала с него. Я думала, что никогда не научусь кататься на нем, но в один прекрасный день я уже крутила педали и сохраняла равновесие! Моя мама решила, что я выдающаяся. С того дня, когда бы я ни начала беспокоиться о том, что не могу научиться чему‑то новому – например, французскому, – она говорила мне: «Любая девочка, которая научилась кататься на одноколесном велосипеде, сможет одолеть французский». Я знаю, это звучало нелогично. Что общего у одноколесного велосипеда с языком? Но мне нравилось слышать это. Это было почти тридцать лет назад. До сих пор, когда я сталкиваюсь с трудностями, я слышу мамин голос: «Любая девочка, которая научилась кататься на одноколесном велосипеде…» Смешно? Но это до сих пор помогает мне».

Почти у каждого человека в группе было чем поделиться. Когда семинар закончился, мы просто сидели и смотрели друг на друга. Папа, с которого все началось, удивленно качал головой. Заговорив снова, он обратился ко всем нам:

– Нельзя недооценивать влияние ваших слов на жизнь ребенка!

Часть 7. Всё вместе

Родители обратили внимание на то, что процесс освобождения ребенка от роли довольно труден. Он требует не только полного изменения отношения к ребенку, но и практического знания многих навыков. Один отец сказал нам: «Чтобы сменить роль, нужно все собрать воедино: чувства, самостоятельность, похвалу, альтернативы наказанию – все навыки».

Для того чтобы показать разницу между родителями, действующими из благих побуждений, и родителями, которые не только любят, но и используют навыки, мы написали две сцены (с персонажами из книги «Свободные родители – свободные дети»). В каждой из сцен семилетняя Сюзи пытается играть роль «принцессы». Прочитав, как мама ведет себя с дочкой в первой сцене, вы можете задаться вопросом: «Что еще она могла сделать?»

Принцесса – часть 1

М а м а. Я пришла домой! Привет, Сюзи! Ты не поздороваешься с мамой? (Сюзи бросает мрачный взгляд на мать и продолжает раскрашивать, игнорируя ее.)

М а м а (ставит пакеты на пол). Ну, я думаю, что почти все готово для приема гостей вечером. Я купила булочки, фрукты и (размахивает бумажным пакетом перед дочерью, стараясь добиться от нее улыбки) маленький сюрприз для Сюзи.

С ю з и (хватая пакет). Что ты купила мне? (Доставая вещи по одной.) Цветные карандаши… пенал… (возмущенно) синюю тетрадь! Ты знаешь, я ненавижу синий цвет! Почему ты не купила красную?

М а м а (защищаясь). Так получилось, юная леди, что я зашла в два магазина и ни в одном из них не было красной тетрадки. В супермаркете они закончились, как и в канцелярском магазине.

С ю з и. А почему ты не зашла в магазин у банка?

М ам а. У меня не было времени.

С ю з и. Верни ее назад, я не хочу синюю.

М а м а. Сюзи, я не собираюсь снова выходить из дома только из‑за одной тетрадки. Мне еще много всего нужно сделать сегодня.

С ю з и. Я не буду писать в синей тетрадке. Ты зря потратила деньги.

М а м а (вздыхая). Слушай, ты избалована! Тебе все время нужно все по‑своему делать, правда же?

С ю з и (включает очарование). Нет, неправда, просто красный – мой любимый цвет. А синий такой гадкий. Ну, пожалуйста, мамочка, пожалуйста!

М а м а. Ну… возможно, я схожу туда еще раз попозже.

С ю з и. Хорошо. (Снова берется за раскраску.) Мамочка?

М а м а. Что?

С ю з и. Я хочу, чтобы Бетси осталась с ночевкой у нас.

М а м а. Нет, это исключено. Ты же знаешь, у нас с папой вечером будут гости.

С ю з и. Но она должна остаться с ночевкой. Я ей уже сказала, что можно.

М а м а. Тогда позвони ей и скажи, что нельзя.

С ю з и. Ты плохая!

М а м а. Я не плохая, я просто не хочу, чтобы дети болтались под ногами, когда придут гости. Не помнишь, как вы обе вели себя в последний раз?

С ю з и. Мы не будем тебя беспокоить.

М а м а (громко). Ответ – нет!

С ю з и. Ты меня не любишь! (Начинает плакать.)

М а м а (огорченная). Сюзи, ты прекрасно знаешь, что я люблю тебя. (Нежно берет ее за подбородок.) Ну хватит. Кто моя маленькая принцесса?

С ю з и. Ну пожалуйста, мама, пожалуйста? Будь доброй.

М а м а (минута слабости). Ну… (качает головой). Сюзи, это не сработает. Почему ты всегда ставишь меня в такое трудное положение? Когда я говорю «нет», я имею в виду «нет»!

С ю з и (бросает на пол раскраску). Ненавижу тебя!

М а м а (сурово). С каких пор мы швыряемся вещами? Подними.

С ю з и. Не буду.

М а м а. Сейчас же подними!

С ю з и (вопит изо всех сил и бросает на пол новые карандаши, один за другим). Нет! Нет! Нет! Нет!

М а м а. Не смей бросать эти карандаши!

С ю з и (бросая еще один карандаш). Буду, раз я хочу!

М а м а (бьет Сюзи по руке). Я сказала, прекрати, невоспитанная девчонка!

С ю з и (кричит). Ты меня ударила! Ты меня ударила!

М а м а. Ты сломала карандаши, которые я купила тебе.

С ю з и (бьется в истерике). Смотри! След остался.

М а м а (очень расстроена, трет руку Сюзи). Прости меня, дорогая. Это всего лишь крошечная царапина. Наверное, ногтем задела. Это мигом заживет.

С ю з и. Ты ударила меня!

М а м а. Ты знаешь, что я не хотела этого. Мамочка ни за что на свете не ударила бы тебя… Знаешь что? Давай позвоним Бетси и скажем, чтобы она приходила к нам. Тебе будет лучше от этого?

С ю з и (все еще в слезах). Да.

Как видите, бывают случаи, когда недостаточно любви, естественности и благих намерений. Когда родители находятся на линии огня, им нужны навыки.

В следующей сцене вы увидите ту же мать и того же ребенка. Только на этот раз она применит все известные ей навыки, чтобы ее дочь повела себя иначе.

Принцесса – часть 2

М а м а. Я пришла домой! Привет, Сюзи, я вижу, ты занята раскрашиванием.

С ю з и (не поднимая головы). Да.

М а м а (ставит на пол сумки). Вот, думаю, я готова принимать гостей вечером. Кстати, я купила кое‑какие школьные принадлежности для тебя, пока ходила по магазинам.

Сюзи (хватая пакет). Что ты купила мне? (Достает вещи.) Цветные карандаши… это хорошо… пенал… (возмущенно) синюю тетрадку! Ты знаешь, я ненавижу синий цвет! Почему ты не купила красную?

М а м а. Почему я не купила?

С ю з и (колеблется). Потому что в магазине не было красной?

М а м а (доверительно). Ты угадала.

С ю з и. Тогда тебе надо было пойти в другой магазин.

М а м а. Сюзи, когда я прикладываю усилия, чтобы купить что‑то особенное для своей дочери, я хочу услышать что‑нибудь вроде: «Спасибо, мама… Спасибо за карандаши, спасибо за пенал… Спасибо за тетрадку, несмотря на то что она того цвета, который мне не нравится».

С ю з и (неохотно). Спасибо… но мне все равно кажется, что синий – гадкий цвет.

М а м а. Без сомнения, когда надо что‑то раскрасить, у тебя очень хороший вкус.

С ю з и. Да! У меня все цветы красные… Мам, можно Бетси останется у нас с ночевкой сегодня?

М а м а (обдумав просьбу). У нас с папой гости сегодня вечером. Но она всегда сможет прийти в другой день. Завтра можно или в следующую субботу.

С ю з и. Но она должна остаться сегодня с ночевкой. Я уже сказала ей, что она может.

Мама (твердо). Я вижу выбор между завтра и субботой. Выбирай, что тебе больше нравится.

С ю з и (у нее дрожат губы). Ты не любишь меня.

М а м а (ставит рядом с ней стул). Сюзи, сейчас не время говорить о любви. Сейчас мы пытаемся решить, когда лучше прийти твоей подруге.

С ю з и (со слезами). Лучшее время – сегодня вечером.

М а м а (настойчиво). Мы пытаемся найти время, которое удовлетворит твои запросы и мои.

С ю з и. Мне плевать на твои запросы! Ты плохо относишься ко мне! (Бросает на пол раскраску и начинает плакать.)

М а м а. Эй, мне это не нравится! Раскраски не бросают! (Поднимает ее и встряхивает.) Сюзи, если ты возмущена чем‑то, скажи мне это словами. Скажи мне: «Мам, я злюсь! Я очень расстроена! Я рассчитывала, что Бетси останется с ночевкой сегодня».

С ю з и (обвиняя). Мы хотели вместе приготовить хрустящие шоколадные печенья и посмотреть телевизор!

М а м а. Понятно.

С ю з и. Бетси хотела принести свой спальный мешок, а я бы положила свой матрас рядом с ней на пол.

М а м а. Ты придумывала это целый вечер!

С ю з и. Мы придумали! Мы сегодня весь день говорили об этом в школе.

М а м а. Очень досадно, когда чего‑то сильно хочешь, а потом приходится менять свои планы.

С ю з и. Это точно! Ну так она может прийти сегодня вечером, пожалуйста… ну пожалуйста?

М а м а. Я бы хотела, чтобы мне было удобно вечером, так как ты очень сильно желаешь этого, но мне неудобно. (Встает.) Сюзи, я иду на кухню сейчас…

С ю з и. Но, мамочка…

М а м а (уходя). И пока я готовлю обед, я буду знать, как ты разочарована.

С ю з и. Но, мамочка…

М а м а (кричит из кухни). Когда решишь, в какой день Бетси придет к нам, сообщи мне.

С ю з и (подходит к телефону и начинает звонить подруге). Бетси, привет. Сегодня не получится… У моих родителей какие‑то дурацкие гости. Можно завтра или в следующую субботу.

Во второй сценке мать обладает навыками, которые удерживают Сюзи от того, чтобы играть роль принцессы. Разве это не замечательно, если бы и в реальной жизни мы всегда могли бы реагировать полезным для нас и детей способом?

Однако жизнь не имеет четкого сценария, который можно было бы заучить и сыграть. Каждый день дети вовлекают нас в реальные драмы, и у нас нет времени на репетиции и тщательные размышления. Однако с нашим новым пособием, хотя мы говорим и делаем то, о чем потом сожалеем, у нас есть ясное направление, к которому мы можем вернуться. Есть базовые принципы, и на них можно положиться. Мы знаем, что не перегнем палку, если уделим время тому, чтобы прислушаться к чувствам ребенка, говорить о своих чувствах, работать ради будущего решения проблемы, а не вины в прошлом. Мы можем временно сбиться с курса, но скорее всего мы никогда не потеряем из виду наш путь.

Одна мысль напоследок: давайте никогда не играть роль хорошего, плохого, все позволяющего или авторитарного родителя. Давайте прежде всего воспринимать себя как людей, способных меняться и развиваться. Жить или общаться с детьми бывает трудно и утомительно. Для этого требуются любовь, ум и выдержка. Когда мы не оправдываем собственных ожиданий (это происходит и будет происходить), нам нужно быть добрыми к себе так же, как мы добры к своим детям. Если наши дети заслуживают тысячи вторых шансов и еще плюс один, давайте дадим себе тысячу шансов и еще плюс два.

О чем все это?

Прочитав эту книгу, вы и так сделали многое. У вас появилась возможность освоить новые принципы, применить на практике новые навыки, научиться новым моделям поведения и отбросить старые. Когда нужно в стольком разобраться и столько всего принять к сведению, бывает трудно не потерять из виду общую картину. Давайте еще раз, напоследок, посмотрим на то, что собой представляет данный метод общения.

Мы хотим жить вместе так, чтобы все были довольны собой, и помочь близким людям хорошо воспринимать себя.

Мы хотим жить без обвинений и взаимных упреков.

Мы хотим стать более чуткими к чувствам друг друга.

Мы хотим выражать наше раздражение или гнев без вреда друг для друга.

Мы хотим уважать потребности наших детей так же, как и свои собственные.

Мы хотим, чтобы наши дети стали внимательными и ответственными.

Мы хотим разорвать замкнутый круг бесполезных разговоров, которые передаются от поколения к поколению, и оставить другое наследие нашим детям – способ общения, который они могут использовать до конца своих дней, со своими друзьями, сотрудниками, вторыми половинами и однажды со своими собственными детьми.

Заключение