Урок 2. Сквозь боль и страх к источнику желаний
Задача этого урока - освобождение от разрушающего влияния негативных эмоций и ослабление внутреннего конфликта.
На пути к этому рубежу мы вспомним боль и страх, пережитые в детстве, возвратим себе утерянную способность чувствовать, научимся осознавать свои переживания, преодолевать излишний стыд и вину, познаем секреты уважительного обращения со своим гневом. Решение задачи урока - это работа с нашим прошлым.
Нам придется разыскать спрятавшегося Ребенка. Быть может, спуститься в подвал своей души... Там темно и страшно. И если вы сделаете первые шаги, вам трудно будет остановиться. Потому что, преодолев несколько ступеней вниз, вы услышите его зов - зов маленького, беспомощного ребенка. Слабый, еле слышный, полный тоски и боли, он позовет вас вперед. И надо будет преодолевать весь путь. В самом темном и самом дальнем углу подвала стоит клетка, и в ней - ваш когда-то Свободный Ребенок - воплощение любви, творчества, нежности, таланта.
Чтобы освободить Ребенка, надо растворить клетку. Это больно и трудно. Но вы это сможете сделать - если захотите.
Готовы ли вы помочь своей душе пройти путь восстановления? Протянете ли вы ей руку помощи? Путешествие будет некоротким и нелегким. Главным помощником на пути освобождения от негативных эмоций будет снова уже знакомая нам рефлексия.
Упражнение «Жестокие сцены детства»
Для того чтобы освободиться от негативных проявлений внутреннего конфликта, надо «прорваться» к своей памяти, вспомнить чувства и даже физические ощущения, пережитые в детстве. Проходя через этот кризис, полезно воспользоваться чьей-либо помощью - вспоминать прежние ощущения и эмоции вместе с каким-то близким человеком.
Пойдите в своих воспоминаниях в тот дом, в котором выросли. Вспомните какой-нибудь конкретный эпизод из жизни. Вглядитесь в лица людей, которые вас окружали, услышьте снова их голоса, воскресите свои чувства и мысли.
Решимся посмотреть кинофильм «Жестокие сцены детства». Это могут быть глаза вашей матери, когда она впервые ударила вас. Или сердитый голос бабушки, которая ругала папу за что-то. Это может быть эпизод, когда вы - пятилетний ребенок - заигрались на улице и не пришли вовремя домой, а родители, рассердившись, жестоко наказали вас.
А может быть, вы случайно убили суслика (как это делали все мальчишки), и мама так отругала вас, что вы почувствовали: суслик ей дороже, чем вы.
А может быть, вы вспомните эпизод, когда вы - четырех с половиной лет - проснулись ночью в кроватке в круглосуточном садике. Темно; никого нет рядом. Вы проснулись оттого, что замерзли, но дотянуться до одеяла, лежавшего в ногах, не было сил: ручонки и все тело сковал страх; позвать няню нельзя - отругает или побьет. И вы всю ночь просидели в этом ледяном ужасе.
Это могут быть любые моменты из детства, связанные с жестоким обращением. Позвольте этим воспоминаниям пробиться в сегодняшний день. Посмотрите на эти сцены снова, постарайтесь что-то понять или принять их. Это будут моменты и стыдные, и грстные, и страшные, и болезненные. Постарайтесь увидеть, услышать и почувствовать то, что происходило тогда. Разберитесь в том, что вы чувствуете сейчас и какое влияние эти воспоминания и события оказвают на вас сегодня. И если снова почувствуете боль, найдите друга (или психотерапевта) и расскажите ему об этом. Вам нужна поддержка; ведь и ребенок, делая первый шаг, держится за стенку или за чью-то руку, чтобы чувствовать себя уверенно.
Взвращение к пережитому в детстве необходимо для прорыва к позитивным эмоциям и заблокированным возможностям.
Следующая серия упражнений научит вас уважительно обращаться со своим гневом; выбрать для себя конструктивные способы выражения агрессии и усвоить их.
Гнев - естественная реакция на жестокость. И тем не менее обычно это запрещенная эмоцияэ Действительно, очень тяжело рядом с тем, кто может запросто обрушитьсяна вас. Гораздо реже мы задумываемся о том, что нисколько не легче с теми, кто, наоборот, подавляет свой гнев, не зная, когда и как его уместно выразить. Многие люди привыкли обращать гнев против себя и тем самым способствуют появлению новых трудностей в жизни. Надо постараться избежать этого, внушив себе слдующую полезную установку: «Я уважаю свой гнев как естественную реакцию на пережитую в детстве жестокость и учусь не обращать его против себя и против кого-либо другого».
Вы имеете право на гнев! Но как его выразить, не причиняя боли себе и другим? В детстве, испытав оскорбления и обиды, вы узнали, как взрослые могут выражать свой гнев и ярость, - ведь вы пережили это на себе. И признаемся себе: выразить гнев в нашем представлении - значит «показать» ему, ей или им, заставить, принудить или «дать почувствовать». Иными словами, причинить боль, не правда ли?
Совсем необязательно! Существуют конструктивные способы выражения гнева. Им можно научиться.
Упражнение «Конструктивные способы выражения агрессии»
Что обычно делают люди, чтобы разрядить нахлынувшую агрессию? Одни занимаются физкультурой: бег, подскоки и иные упражнения прекрасно разряжают энергию и охлаждают пыл. Другие люди принимают душ. Третьи разговаривают с друзьями. Четвертые боксируют (можно с подушками или с воображаемым противником); кое-кто медитирует или использует методы релаксации, принимают горячие ванны или массаж. Можно написать гневное письмо - но пусть оно останется неотправленным. Можно высказать «все, что вы думаете», но наедине, мысленно представив «противника» перед собою. Подумайте об этом - и найдите свой способ выразить яростные эмоции.
Кроме того, необходимо знать, что обратная сторона гнева - беспомощность. Между любовью и болью блуждают отношения людей, а отзвуки этих отношений крайними, но так часто сближающимися точками имеют гнев и беспомощность.
Упражнение «Гнев и беспомощность»
Спросите себя: «Что вызывает у меня чувство беспомощности?» Этот вопрос лучше вопроса: «Почему я разгневан?» Если ответ сразу не находится, продолжайте спрашивать себя: «Почему я чувствую себя беспомощным?» Затем постарайтесь найти в себе силы и мысленно овладеть ситуацией, одержать верх над обстоятельствами, вызывающими у вас чувство беспомощности.
Упражнение «Расслабление»
Если вы чувствуете смутный гнев и заметили, что ваши ноги напряжены, а руки сжаты в кулаки, расслабьте ноги и разожмите пальцы, сделав три глубоких вдоха. Не бойтесь своего гнева - так же, как и любых других своих чувств.
Упражнение «Осознание своего гнева»
Как вы обычно выражаете свой гнев? Когда он снова возникает у вас, повторите несколько раз: «Я зол! Я разгневан! Я очень зол!» У каждого человека есть внутренний цензор, который сдерживает чувства, в том числе и гнев. А надо позволить себе осознать свой гнев и научиться его выражать.
Упражнение «Встреча с гневом»
Если вы не хотите встречаться со своим гневом, спросите себя: «Почему я не хочу встречаться с этим чувством?» Вы стыдитесь его? Вы его боитесь? Вы чувствуете, что не справитесь с ним? Если вы очень боитесь его, отложите вашу встречу на некоторое время. Но вы должны сказать себе: «Я не готов встречаться сейчас со своим гневом, однако я знаю, что он у меня есть и я уважаю его». Время от времени спрашивайте себя: «Готов ли я к встрече со своим гневом?» Когда вы, наконец, обретете эту готовность, постарайтесь осознать риск, связанный с существованием этого чувства. Например, если вы находитесь в гневе и это вызывает у вас чувство страха, спросите себя: «Что ужасного в моем гневе? Чем я рискую, показывая его кому-то?» Только таким образом вы можете осознать свое собственное Я. И помните: негативные чувства так же обычны, как и позитивные.
Упражнение «Золотая середина»
Человеку трудно научиться какому-то новому умению, если не изменятся его старые внутренние установки. Уроки авторитарности легко и прочно усваиваются. «Надо бить того, кого любишь» - это весьма распространенная среди людей установка. Если вы в трудных для вас ситуациях почувствуете нарастающую беспомощность, помните, она легко может обратиться в гнев и агрессию. Что же делать? Сдержаться, подавить агрессию или наоборот: наброситься на собеседника и одержать верх над ним? Например, поразить его своим интеллектом: говорить и говорить без остановки (ведь если я остановлюсь, он еще скажет что-нибудь, что мне не хотелось бы слышать, или задаст вопрос, на который я не знаю ответа... Или - еще хуже - уйдет)? Совсем необязательно полностью сдерживаться или подавлять кого-либо силой. Существует «золотая середина». Попробуйте отыскать ее. И не бойтесь экспериментировать.
Помните этот урок, при необходимости повторяйте его упражнения. Здоровые способы выражения гнева, появляющегося у вас по отношению к другим, прекрасно подойдут и для обращения со злостью, закипающей по отношению к самому себе. Научитесь уважать свой гнев.
А теперь особое внимание другому ядовитому чувству - стыду.
В раннем детстве (после двух лет) в душе ребенка закладывается очень важное качество - положительное отношение к себе - основа чувства самоуважения, уверенности, ощущения самоценности - всего, что в дальнейшем позволяет человеку быть свободным и независимым. В этом же возрасте впервые возникает и стыд - самоосуждение своих не должных, «плохих» чувств и поступков. Он составляет основу нравственного поведения; и он же - неуверенности, вины, неполноценности.
Память человека хранит его восприимчивость к стыду, сформированному в раннем детстве. Ребенок, подвергавшийся жестокому обращению, часто попадает в ситуации, вызывающие у него стыд. Иногда его стыдят за совсем невинные и совсем не плохие - а лишь не угодные взрослым поступки. В условиях жестокого детства стыд за себя становится второй натурой малыша; и чем чаще ребенок погружен в это чувство, тем сильнее подавляются его творческие импульсы. Человек, которого стыдили в детстве, став взрослым, склонен впадать в панику в ситуациях, прямо или косвенно связанных с чувством стыда. В душе такого человека живет очень сильный Критик (часто отождествляемый с чувством долга), который бесконечно предъявляет самообвинения, упрекает себя в бесполезности, недостаточном умственном развитии или физическом несовершенстве, неполноценности.
Люди часто стыдятся признать, что их порабощает стыд. Однако, на самом деле, он нередко становится неотъемлемой, глубоко запрятанной частью Я. От этого лишь труднее распознать его. Но добраться до стыда просто необходимо: надо превратить хотя бы часть нашего внутреннего бессилия, им вызываемого, в развитое чувство собственного достоинства.
Нужно сказать себе: «Я уже не ребенок, я - взрослый человек». И из позиции взрослого человека задать себе вопросы: «Разве мне нужно это чувство? Неужели оно в самом деле так необходимо? А может быть, я смогу обойтись без него?» Перефразируя известный марксистский лозунг, американский психотерапевт Ф. Инглиш обращается к людям, пережившим жестокость: «Запуганные люди всего мира, послушайте: вам нечего терять, кроме своего стыда!»
Упражнение «Самораскрытие»
Одно из возможных средств избавления от стыда - самораскрытие. Это рискованно. Но давайте просто поиграем, задавшись вопросом: «А что будет, если я попробую раскрыться людям?» Игра в самораскрытие не состоится, если вы будете раскрывать только свои положительные стороны. Чтобы не бояться раскрывать также свои негативные черты и чувства, полезно задать вопрос: «Что мешает мне раскрыться и быть искренним?» Скорее всего, страх, что люди не будут любить меня. Именно желание быть любимым, хорошим (ведь в душе-то у нас нет уверенности в том, что мы - хорошие...) побуждает нас скрывать наши истинные мысли и чувства: «Вы никогда не узнаете, кто я на самом деле, но я буду таким, каким вы хотите меня видеть...»
Чтобы не бояться и не прятаться от себя и от людей, надо, чтобы нас они приняли: признали. А чтобы это состоялось, необходимо предстать перед людьми в своем настоящем, а не приукрашенном виде. Не тянуться, вставая на цыпочки, стремясь соответствовать эталону, а быть самим собой. Как это сделать? С чего начать?
Сначала рискните раскрыть свое истинное Я в общении с людьми, которым вы доверяете, которым нравитесь. Их искреннее и истинное принятие вас будет хорошей наградой за ваш риск.
Предлагаю вам несколько вопросов, которые помогут вашему самораскрытию:
1. Чего вы боитесь, когда принимаете решение не раскрываться перед другими людьми? Дайте четыре ответа на этот вопрос.
2. Если вы рискнете и раскроетесь перед кем-то, какую реакцию вы хотите и надеетесь получить в ответ? Дайте четыре ответа на этот вопрос.
3. Можете ли вы с гордостью рассказать что-либо о себе? О чем будет ваш рассказ?
4. Что вам нравится в вас самих? Составьте список из трех своих положительных качеств.
5. Расширьте список, добавив в него еще 10 качеств, которые вам нравятся в себе.
6. Какие стороны своей личности вы можете выразить в данный момент? Какие стороны вы хотели бы выразить?
Если вы почувствовали готовность выразить себя и раскрыться - действуйте! Осознание своих позитивных сторон разворачивается постепенно. Оно будет усиливаться с каждым днем, и потихоньку вы начнете относиться к себе со все большей симпатией. Возвращайтесь снова и снова к упражнениям, тренируясь в самораскрытии. В детстве вас всеми силами учили: «Ты должен быть как все». Постигая эту трудную истину, боясь не соответствовать уравнивающим всех и каждого правилам и нормам, вы платили дорогой ценой - доверием и самоуважением. И в результате лишились возможности быть собой, утратили чувство «я чего-то стою». Сегодня вы имеете полное право сказать «до свидания» своему разросшемуся до невероятных размеров стыду. Пусть он останется с вами, но в таком количестве, чтобы не отравлять вам жизнь. Это реальный путь освободиться от прошлого и жить дальше, обретая новые возможности. Это не совсем легко сделать, но это необходимо.
Изменить негативное представление о себе на позитивное невозможно за один присест. Человеку надо возвращаться к нему снова и снова, каждый раз изменяя те прошлые ошибочные убеждения и отношения, которые искажают наше восприятие мира. Среди них могут быть такие вынесенные из детства убеждения: что все в мире делится лишь на хорошее и плохое; самоосуждение, придание личностного смысла каждому событию и усматривание во всем своей вины. Вместо этих или подобных ложных установок нам надо научиться самоподдержке.
Освобождаясь от негативных эмоций, мы воссоединяемся со своим «внутренним Ребенком», который живет в каждом из нас. Необходимо установить связь с образом себя в детстве и поблагодарить это маленькое создание, пережившее боль и унижение за то, что вы с ним выжили в этой жизни. Необходимо научиться вновь чувствовать себя свободным, счастливым ребенком, чтобы начать жить по-другому, чтобы обрести способность доверять людям, чувствовать себя независимым, самостоятельным, компетентным, достойным любви. Этот шаг тяжелый и мужественный; но вместе с тем он несет избавление от боли, заживляет раны. Это очень важно - научиться принимать себя, считать себя достойным любви и уважения.
Урок 3. Сказать себе: «Да!»
Задача этого урока - признание позитивной сути противоречивых чувств и мыслей, смирение противоборствующих сторон внутриличностных конфликтов.
Упражнение «Горестные сцены детства»
Восстановите в памяти чувства, которые у вас были в детстве, когда вы совершали что-то недозволенное, запретное, «грешное». Например, вы можете заметить, что глубоко переживали чувство своей неполноценности, когда поняли из невзначай брошенных слов родителей, что вы были незапланированным ребенком, «несчастной ошибкой молодости». Вы можете вспомнить, как плакали в кроватке ночью, надеясь изо всех сил, что родители все-таки не отдадут вас никому, а оставят дома, разрешат жить с ними, если вы будете хорошо себя вести. Это отнюдь не радостное занятие - вспоминать переживания, связанные с горестями вашего детства, но это необходимо...
Поговорите подробно о каждом эпизоде с психотерапевтом или с любым другим человеком, которому вы доверяете. Воспоминания каждого эпизода всякий раз будут вызывать у вас разнообразные чувства и впечатления. Вы словно будете видеть, слышать и чувствовать то, что вы видели, слышали и чувствовали в детстве. Вы будете вспоминать то, что вы думали о себе и других людях до того, как жестокость имела место, во время ее и после нее. Может быть, ваше тело вспомнит о боли, это будут особые ощущения... Вы можете возвращаться к этому упражнению снова и снова каждый раз, когда будете вспоминать что-то новое.
Достижение внутреннего согласия требует осознания правомерности любых противоборствующих установок. Внутреннее согласие возможно лишь после осознания и признания позитивной сути каждой из сторон конфликта. Внутреннее противоречие между желанием отстоять свою позицию и уступить другому возникает, по большей части, из-за реального или видимого нарушения границ каждого намерения, которые в самом начале не осознаются человеком. Мы можем научиться осознавать, в чем состоят сущность и цели каждого из противоборствующих стремлений. Если вы хорошо осознаете роль каждого противоборствующего стремления, вы сможете самостоятельно их уравновешивать.
Эффективность этого шага зависит, главным образом, от вашей способности иметь более глобальное видение конфликта, поддерживать право каждой стороны на существование.
Оказаться в противоречии с самим собой - это один из страхов, которые мешают человеку довериться самому себе, проявить самостоятельность, высказать суждение, отстоять свою позицию. Мы не только боимся сказать то, с чем не согласятся другие; мы боимся сказать сегодня то, что противоречит уже сказанному - нами же, но вчера. Как же научиться согласовывать свои мысли и действия, которые противоречат друг другу?
Секрет прост. Нужно посмотреть на них со стороны, подняться в своих оценках на ступеньку выше и найти благую цель, которая объединяет оба действия. Такое общее стремление всегда имеется, хотя часто и не осознается. Каждый человек в каждый момент своего существования делает лучшее из того, на что он способен. Но то, что вчера было правильным, сегодня может показаться ошибкой. Избежать таких поспешных суждений поможет несколько обособленный от сиюминутной оценки взгляд на прошлые и настоящие события как на единое стремление к одной благой цели - жизни, служению своему делу во имя себя самого и тех, кто рядом.
Осознать свою ценность в любой момент жизни, посмотреть на мир открыто без сожаления и стыда по поводу содеянного вчера - этому можно при желании научиться.
Вдумаемся в простой и высокий смысл суждения Р. Эмерсона: «Старание не впасть в противоречие с самим собой не может быть ведомо Душе. Это ведь все равно, что стараться придать изящество своей тени на стене. Говорите, не колеблясь, то, что вы сегодня думаете, а завтра, не ведая колебаний, говорите, что будете думать в этот день, и пусть даже это будет полностью противоречить сказанному накануне. «Ах вот как, значит, обречь себя на то, чтобы тебя не понимали?» А если и так, большая ли это трагедия? Пифагора тоже не понимали, как и Иисуса, и Лютера, и Коперника, и Галилея, и Ньютона, как и всех мудрых и чистых душою, каких знала История»[91].
Если нам удастся признать правомерность каждого своего шага на момент его свершения, каждого слова в секунду его звучания, мы сможем ощутить целостность, соединиться со своим собственным, отвергаемым ранее опытом. Признавая ценность и значимость части личности, отвергаемой ранее, человек сливается с ней, идентифицируется с той гранью своей собственной сущности, что до этого момента была отчуждена, заблокирована. Иными словами, человек воплощается в самом себе, даже если ему не очень нравятся последствия или результаты его собственного поступка. Главное, он ощущает ценность всего своего существа; а сумев простить себе ошибку, в следующую минуту сделает иначе - лучше, мудрее, правильнее.
Постепенно познавая ценность внутреннего согласия, мы сможем высвободить силу, которая раньше уходила на подавление какого-то проявления, самоосуждение или самооправдание. Принятие самого себя постепенно приводит к состоянию интеграции и целостности.
Убедитесь в этом сами, проделав предлагаемые ниже упражнения.
Упражнение «Разрешение внутреннего конфликта»
Хорошо, если текст этого упражнения вы прослушаете в магнитофонной записи либо кто-то из ваших друзей прочтет его вам. Устройтесь поудобнее, сделайте глубокий вдох, задержите дыхание на несколько мгновений, затем - полный выдох. Расслабьтесь. Представьте, что вы смотрите в небо. Почувствуйте небо внутри себя. Ощутите его бесконечность; позвольте себе раствориться в нем. И, обращаясь к небу и к себе, скажите: «Я признаю свою любовь к жизни. Я признаю свою любовь к жизни в ее прошлом, настоящем и будущем. Я свободен принять ее. Я свободен принять жизнь с ее правами и обязанностями. Я свободен жить. Свободен сделать ее настолько радостной, насколько это возможно, для себя и для других людей. Я заслуживаю этого. Я беру инициативу в свои руки и активно, наравне со всеми, участвую в жизни. У меня есть что предложить людям, и я готов постоять за себя. Я обретаю независимость и целостность».
Прислушайтесь к себе. И если есть какая-то часть вашей личности, которая не согласна с этим утверждением, или какие-то привычки, которые мешают вам, давайте остановимся ненадолго.
Обратитесь к своему сопротивлению. Обратитесь к нему ласково, с уважением. Вы можете сказать: «Мое уважаемое Сопротивление, я ценю твои усилия и хочу поговорить с тобой. Можешь ли ты пообщаться со мной прямо сейчас?» Прислушайтесь к ответу. Обратите внимание на чувства, образы и отзвуки, которые возникают внутри вас. Это сигнал вашего Сопротивления. Если вы заметили его, давайте уточним, что он означает: «Да» или «Нет». Скажите мысленно: «Уважаемое Сопротивление, если твой сигнал означает «Да», увеличь, пожалуйста, его яркость и интенсивность. Если же он означает «Нет», сделай этот сигнал менее ярким и интенсивным». Поблагодарите свое Сопротивление за любой ответ. А теперь скажите своему Сопротивлению: вы цените то, что оно делает для вас, и хотели бы узнать, какой цели оно добивается. Обратитесь к нему: «Уважаемое Сопротивление, я хотел бы узнать, что побуждает тебя делать то, что ты делаешь. Можешь ли ты ответить мне?» Если вы получили ответ «Да», т.е. уже знакомое вам ощущение, картинку или звук, поблагодарите Сопротивление за ответ. Если вы получили ответ «Нет», значит, намерения Сопротивления недоступны вашему сознанию. И я хочу, чтобы вы знали: они, безусловно, позитивны. Ваша сопротивляющаяся часть, несомненно, хочет сделать что-то очень важное и полезное для вас. Давайте скажем ей за это: «Спасибо».
А теперь спросите: «Что ты хочешь сделать для меня, когда сопротивляешься?» Прислушайтесь: может быть, вы узнаете ответ, если это доступно вашему сознанию. И независимо от того, знаете вы причину сопротивления или нет, я хочу, чтобы вы запомнили: ваше Сопротивление делает что-то позитивное для вас.
Обратитесь к нему со следующей речью: «Я ценю твои усилия. И я хочу, чтобы ты в дальнейшем помогало мне еще успешнее. Хорошо бы найти какие-то новые, более успешные и приемлемые способы, чтобы выполнить ту задачу, о которой ты заботишься? Можешь оказать мне такую услугу?» Поблагодарите Сопротивление за ответ или за молчание. Ведь молчание - знак согласия.
Обратитесь к другой своей очень важной части - Творчеству. Вспомните время, когда вы были очень изобретательны и успешны. Почувствуйте в себе ваше Творческое начало. Поприветствуйте его. Поблагодарите за то, что откликнулось.
Попросите свое Сопротивление сказать Творческому началу, что оно хочет сделать для вас, когда сопротивляется новым изменениям. Пусть Творческое начало узнает, в чем смысл Сопротивления. Попросите обе свои части поработать вместе для вашего общего блага. Попросите Сопротивление позволить Творческому началу создать новые способы поведения, которые достигали бы той же самой позитивной цели, о которой заботится Сопротивление.
Попросите Творческое начало сделать все возможное и создать несколько таких способов. И попросите Сопротивление выбрать три возможности, которые больше всего подходят в достижении позитивной цели. Пусть Творческое начало даст сигнал «Да» на каждый такой выбор - если оно согласно. Поблагодарите обоих ваших «союзников» за эту работу.
И теперь, когда выборы сделаны, спросите свое Сопротивление: «Можешь ли ты взять на себя ответственность за использование тех новых способов поведения, которые ты выбрало?» Поблагодарите Сопротивление за проделанную работу. А теперь повторите еще раз: «Я признаю свою любовь к жизни. Я признаю свою любовь к жизни в ее прошлом, настоящем и будущем. Я свободен принять ее. Я свободен принять жизнь с ее правами и обязанностями. Я свободен жить. Свободен сделать жизнь настолько радостной, насколько это возможно для себя и для других людей. Я заслуживаю это. Я беру инициативу в свои руки и активно, наравне со всеми, участвую в жизни. У меня есть что предложить людям, и я готов постоять за себя. Я обретаю независимость и целостность».
Итак, вы знаете теперь технику разрешения внутренних конфликтов. Используя ее, вы можете всегда договориться с той своей частью, которая вступает в противоречие с вашими основными намерениями. Решающее условие, которое необходимо соблюдать при этом, - поддерживать свои положительные стороны.
Упражнение «Да...»
Закройте глаза и вообразите себя в лесу. Вдохните в себя запах листьев. Послушайте пение птиц. Гуляйте по лесу. Гуляя, подойдите к пещере. Осмотрите ее. Почувствуйте землю под ногами, коснитесь стен рукой, почувствуйте твердость камня, его прохладу. Рядом с пещерой - водопад. Вы его найдете. Маленький водопад и звук падающей воды... Слушайте и его. И тишину леса, и птиц. Откройте всему этому душу: и прохладе, и тишине, и звукам. Потом сядьте в удобном месте и сосредоточьтесь. Скажите медленно и тихо: «Д-а-а-а». Повторяйте это слово, настройтесь с ним в лад, раскачивайтесь вместе с ним, дайте ему заполнить все ваше тело с головы до ног. Пусть «Да-а-а...» проникает повсюду. Повторяйте: «Да-а-а-а...» Почувствуйте его. С этим словом уходит все ваше плохое: непринятие себя, людей, жизни. Еще раз повторите: «Да, да, да...» С этими волшебными звуками в вас входит все приятное, успешное.
«Да, это я...» (назовите ваше имя), «Да, да, да, я имею право на признание и успех...», «Да, да, да, у меня приятное, успешное настоящее и еще более приятное и успешное будущее», «Да, да, да...»
А теперь, когда «Да» заполнило каждую вашу клеточку, начните ощущать улыбку - в теле и во всем внутреннем бытии, в самой глубине вашего самосознания. Пошлите эту улыбку своему имени, своему телу, тому, что вы мужчина или женщина, своим желаниям. Обратите ее к своему прошлому, настоящему и будущему. Улыбнитесь тому, на что имеете право. Улыбнитесь и своим обязанностям. Вы можете это сделать. Эта улыбка приходит не только на ваши уста. Это улыбка вашего самосознания, всего вашего существа и существования. Она распускается изнутри. Это улыбка мягкая, деликатная, тонкая, как расцветающая роза, раскрывающаяся внутри вас и распространяющая аромат по всему телу. Повторяйте: «Да, да, да, я улыбаюсь. Я улыбаюсь себе, своей жизни, я улыбаюсь вам». А теперь с ощущением внутренней улыбки медленно, не торопясь вернитесь в комнату. Сделайте глубокий вдох и полный выдох и откройте глаза.
Дата добавления: 2015-04-21; просмотров: 693;