Как распознать и решить свою собственную проблему

Неприемлемое поведение других, в том числе детей, которое вызывает у нас негативные эмоции, нельзя скорректировать методом активного слушания. В то же время его нельзя игнорировать: оно мешает действовать в совместном пространстве. Надо обязательно предпринять что-то. Т. Гордон считает, что взрослый должен, убедившись, что это его проблема, найти способ изменить поведение ребенка.

В подобных ситуациях обычно говорят то, что слышали от родителей или от бывших учителей. Почему так? Почему мы повторяем почти слово в слово то, что в детстве побуждало нас обижаться на родителей, ненавидеть школу и презирать учителей? А потому, что мы воспроизводим программу, заложенную в детстве, особенно в условиях стресса. Мы не готовы использовать какой-то другой способ.

Обычно речевые реакции воплощаются в трех вариантах: директивные замечания; подавляющие замечания; косвенные замечания.

Директивные замечания содержат информацию о том, что и как надо делать ребенку. Взрослый таким образом перекладывает свои собственные проблемы на плечи детей. Часто после таких предписаний дети поступают назло взрослому. Почему? Да потому, что, слыша директивное замечание, ребенок чувствует его подтекст: «Ты плохой и глупый». Если взрослый «овладевает ситуацией» с помощью крика, ребенок либо молча подчиняется, либо упрямится, предпочитая оставаться плохим.

Существует пять видов директивных замечаний:

1. Приказ, команда, указание («Сядь сию же минуту!», «Выплюнь жвачку!»).

2. Предупреждение, угроза («Если ты не прекратишь, будешь сидеть дома весь день!», «Если это повторится, останешься после уроков!»).

3. Морализирование, нотация («Следует знать, как вести себя»).

4. Поучение, внушение, убеждение («Ты не выполнишь работу, если не прекратишь безобразничать»).

5. Советы, предложения, рекомендации, решения («Я бы на твоем месте занялся делом», «Разговаривать будем на перемене»).

Директивные замечания содержат в себе и другие скрытые смыслы: «Я хозяин положения», «Ты изменишься, потому что я так сказал!» Не стоит удивляться, что, услышав такой подтекст, ребенок сопротивляется...

Директивные замечания - вещь обоюдоострая: ведь лучшее, на что приходиться надеяться, - это подчинение, уступка; поведение ребенка становится «положительным», а его отношение к взрослому - отрицательным. Ребенок не имеет возможности узнать, отчего это взрослый так недоволен. У него возникает неправильное представление о «руководящем взрослом»: он придирчив, несправедлив, невнимателен, неумен, бесчувствен, груб и т. д. Не стоит удивляться и тому, что дети проявляют немыслимую изобретательность в стремлении помешать взрослым настоять на своем.

Подавляющие замечания порочат человека, обесценивают его представления о себе, так как обычно содержат в себе негативную оценку, критику, осуждение, насмешку. Т. Гордон подразделяет их на шесть категорий:

1. Осуждение, критика, несогласие, обвинение («Ты всегда доставляешь мне неприятности», «Ты мне надоел»).

2. Обзывание, высмеивание, насмешка («Вы сегодня словно дикие животные», «Вы - шайка хулиганов»).

3. Диагноз, изобличающий «дурные намерения» («Вы делаете это, чтобы привлечь к себе внимание»).

4. Задабривание, положительная оценка «авансом» («У вас хватит ума быть хорошими учениками», «Если вы постараетесь, вы так хорошо поработаете»).

5. Демонстрация воодушевления и поддержки («Трудно сидеть тихо в такой жаркий день, не правда ли?»).

6. Вопросы («Почему вы не на своих местах?»).

Каков механизм действия подавляющих замечаний? Они несут в себе тяжелую нагрузку - отрицательные суждения. Они так же, как и директивные замечания, не содержат никакой информации о проблемах взрослого, как будто ребенку не дано знать, что у взрослого человека есть свои чувства и потребности. Вместо этого они утверждают обратное: все проблемы - детские, именно дети доставляют неприятности, надоедают, добиваются внимания, плохо стараются, страдают от жары, сидят не на своем месте и т. д.

Таким образом, подавляющие замечания переносят на детей вину и ответственность за те проблемы, которые являются чисто взрослыми. Редкий ребенок способен правильно разобраться в ситуации и понять: взрослый расстроен, а поэтому прав. Обычно это дети с позитивной самооценкой. Большинство учеников, к сожалению, имея неустойчивую или негативную самооценку, мучительно ищут хотя бы слабую поддержку своей значимости. Отрицательная оценка, звучащая в их адрес, укрепляет и без того низкое представление о себе. Человек в подобных обстоятельствах вынужден защищаться: ведь он воспринимает такое замечание как нападение. Поэтому он возражает, спорит, доказывает, что прав. Взрослый на это способен (и то не всегда), а ребенок часто не в силах защищаться. Он думает: «Мне все равно, продолжайте. Делайте все, что хотите, пусть самое плохое!» Единственно здоровая реакция на подавляющее замечание - счесть его смешным и засмеяться. Но, к сожалению, слишком мало людей находят в себе силы идти на такую конфронтацию с тем, кто старше по возрасту или «по званию».

Косвенные замечания включают в себя высмеивание, поддразнивание, сарказм, отступления или развлекающие комментарии («Никогда раньше я не учила класс обезьян», «Не стоит ли подождать, когда наш маленький клоун закончит выступление?», «Когда это тебя назначили директором нашей школы?», «Я надеюсь, ты вырастешь, станешь учителем и у тебя будет сотня таких учеников, как ты»).

Учителя прибегают к таким относительно мягким замечаниям, если знают: подавляющие и директивные замечания использовать рискованно. Но косвенные замечания редко работают: дети часто попросту не понимают их. А если они и срабатывают, дети все равно обижаются и считают взрослого человеком коварным, «жалящим исподтишка». Ведь смысл косвенных замечаний таков: «Если я пойду на открытый конфликт с тобой, могут быть неприятности» или «Слишком рискованно быть открытым и честным с тобой». Таким образом, ребенок получает основание чувствовать, что ему не доверяют.

Т. Гордон сделал примечательное наблюдение: оказывается, большинство используемых взрослыми замечаний - это «Ты-замечания», т. е. они либо содержат в себе местоимение «ты» («вы»), либо оно предполагается. Например:

«Прекрати это!» звучит как «Ты прекратишь это?» (приказ);

«Вам лучше бы успокоиться, иначе...» (предупреждение);

«Ты можешь сделать это, если постараешься...» (убеждение);

«Ты ведешь себя как ребенок» (навешивание ярлыков);

«Ты всегда был хорошим учеником...» (положительная оценка);

«Завтра у тебя получится лучше...» (воодушевление);

«Ты - второй Эйнштейн...» (сарказм).

Суть открытия Т. Гордона в том, что ни одно из этих «Ты-замечаний» ничего не говорит об учителе: все внимание сконцентрировано на плохом поведении ребенка. Если бы вы сказали о том, что чувствуете, когда ваш подопечный ведет себя плохо, замечание изменило бы форму: оно бы превратилось из «Ты-замечания» в «Я-замечание». «Меня расстраивает этот шум», «Меня раздражает, когда дети толпятся в этой комнате», «Я не могу работать в этой обстановке». Обратите внимание: «Я-замечание» сообщает о происходящем тому, кому это следует узнать; и ребенок узнает, что учитель переживает тревогу, испытывает трудности.

Т. Гордон считает, что «Я-замечания» пробуждают ответственность. «Ты-замечание» не дает нам возможности сообщить наши истинные чувства нарушителю дисциплины. Если вы используете «Ты-замечание», ребенок, например, узнает, что он «невоспитанный»; но ведь в этой информации ничего, кроме осуждения, в сущности, не содержится! А вот «Я-замечание» передает действительное положение вещей.

Информация «мне плохо» пробуждает (имеет целью пробудить) чувство сопереживания. Поскольку «Я-замечание» содержит в себе минимум отрицательной оценки, оно не причиняет обиды ребенку, не вызывает у него реакцию защиты. Ребенок свободен и его энергия направлена не на то, чтобы обижаться, возмущаться, злиться, а на то, чтобы попробовать проявить внимание и заботу и исправить ситуацию. «Я-замечания» не портят доброжелательных отношений между «договаривающимися сторонами» и несут в себе высокую вероятность того, что ребенок захочет изменить свое поведение.

Как составляются «Я-замечания»?

«Я-замечание» обычно состоит из трех частей. Первая часть - бесстрастное описание неприемлемого поведения ребенка. Необходимо, чтобы в нем не было обвинения и осуждения, а лишь «фотография» того, что неприемлемо: «Когда я вижу бумажки на полу...», «Когда меня прерывают во время объяснения...», «Когда я вижу книги с порванными страницами...». В этих предложениях описаны причины беспокойства взрослого. Иногда нас беспокоит само поведение ученика, а не последствия такого поведения. Тогда появляется местоимение «ты» или «вы». Например: «Когда вы прыгаете...», «Когда ты толкаешься...», «Когда ты прерываешь меня...». Однако в этой части «Я-замечания» нет обвинения, осуждения или негативной оценки; мы только констатируем факты.

Обратите внимание, что все хорошие «Я-замечания» начинаются со слов «когда». Это дает возможность сообщить ребенку, что он не всегда нас огорчает, а лишь когда «имеет место» нежелательное поведение. Это помогает ребенку понять: взрослый обращает внимание именно на эти ситуации, а не на личность ребенка в целом. Неприемлемо только конкретное поведение в данный момент; самого же ребенка взрослый принимает, любит и ценит.

Во второй части «Я-замечания» представлено то, как именно на взрослого действует поведение ученика. То есть нам необходимо четко и ясно сформулировать, в чем, собственно, состоит зло, чем плохо поведение ребенка. «Я-замечание» до тех пор не будет иметь успеха, пока последствия неприемлемого поведения не предстанут в глазах нарушителя реальными и значительными. Например: «Когда ты оставляешь дверь незапертой (бесстрастное описание), мои вещи иногда пропадают (ощутимый эффект)».

Большинство детей не думают и не догадываются о последствиях своего поведения: они сосредоточены на том, что им нужно «здесь и сейчас». Если ребенок осознает, что его поведение действительно имеет отрицательные последствия, у него появится желание измениться.

Составить вторую часть «Я-замечания» не так-то просто. Во-первых, трудно в нескольких словах сформулировать негативный эффект поведения ребенка и изложить его коротко и ясно. Во-вторых, мы часто склонны исправлять поведение, которое в действительности не очень-то и мешает, является само по себе вполне приемлемым. Т. Гордон советует разделить поведение детей на две категории: то, которое действительно имеет ощутимый негативный эффект, и то, которое такового не имеет. «Я-замечание» необходимо использовать только для первой категории. Если мы не сможем коротко и ясно дать понять ребенку, как и чем его поведение вредит другому человеку, ребенок не поверит нам. И не изменится.

Третья часть «Я-замечания» должна содержать информацию о чувствах, переживаемых взрослым из-за поведения ребенка. Например: «Когда ты вытягиваешь ноги (описание поведения), я могу наступить на них (ощутимый эффект), и я боюсь, что упаду и ушибусь (чувство)». Услышав такое, ребенок поймет, что его поведение может иметь ощутимые последствия, которые вызывают опасения. Согласование смысловых частей высказывания (поведение - эффект - чувство) указывает, что опасения вызваны возможными последствиями, а не самим поведением. Таким образом, ребенок защищен от унижения и чувства вины. Это логическое согласование важно, но не абсолютно. «Я-замечание» в любом порядке или даже без какой-то одной части воспринимается как честное, открытое сообщение о том, что происходит в настоящий момент и что может случиться.

Сделав «Я-замечание», мы изменяем ситуацию. Теперь проблема возникла у нашего партнера. Если при этом и появятся какие-то эмоции (ребенок все равно почувствует себя неловко: ведь взрослый громко объявил, что из-за его поведения возникли трудности), Т. Гордон советует оставить их без внимания и переключиться с конфронтации на активное слушание. Это поможет ребенку самому справиться с его - теперь уже его - проблемой.