Приложение В. Как просить супруга(у) удовлетворить ваши нужды

Невозможно надеяться получить то, что вам нужно, будь то любовь или уважение, если вы не даете своему супругу(е) то, в чем он(а) нуждается больше всего. Но когда мы стараемся удовлетворить потребности своей половинки, что происходит, когда наши потребности не удовлетворяются? Прекращает ли свою работу Энергетический круг, чтобы дать возможность Порочному кругу снова разогнаться? Следует ли оставаться немым, надеясь, что ваши супруги догадаются и почувствуют ваше упавшее настроение, и осознают, в чем дело? Одним из основных умений, которому я пытаюсь научить мужей и жен в данной книге, является способность сообщить друг другу о своих нуждах. Вот несколько помощников общения, которые мужья и жены могут использовать для того, чтобы дать друг другу понять, что они чувствуют.

Жены могут смириться и мягко сказать:

Близость: «Когда ты остаешься на работе допоздна и не приходишь домой вовремя, я чувствую себя нелюбимой. Конечно, ты имеешь право на хобби, но мне тоже нужно время, чтобы я могла побыть с тобой наедине».

Открытость: «Когда ты сказал, что не хочешь тратить времени на разговоры о моих тревогах, я почувствовала себя нелюбимой. Конечно, у нас не всегда есть время на долгие разговоры, но мне иногда нужно почувствовать уверенность в том, что у нас все нормально»

Понимание: «Когда ты быстро находишь ответ на то, что я собиралась рассказать тебе, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Я знаю, что ты просто хотел мне помочь, но мне нужно видеть, что тебе интересна моя жизнь и ты можешь помочь мне тем, что просто выслушаешь меня и посочувствуешь моим заботам».

Миротворчество: «Когда ты говоришь «забудь» или «оставь это», я чувствую себя нелюбимой. Я знаю, что некоторые вещи действительно нужно забыть, но мне прежде всего нужно знать, что ты больше не сердишься и что мы действительно помирились».

Верность: «Когда ты смотришь на других женщин, я чувствую себя нелюбимой. Я согласна, что искушения - вполне реальные вещи, но мне нужно знать, что ты думаешь только обо мне».

Почтение: «Когда ты негативно отзываешься о моих способностях как матери или домохозяйки, мне кажется, ты меня совсем не любишь. Конечно, я несовершенна, но мне нужно, чтобы ты замечал, когда я что-то сделаю хорошо, и мне нужна твоя поддержка тогда, когда я сделаю что-то неправильно».

Мужья могут смириться и мягко сказать:

Покорение: «Когда ты негативно отзываешься о моейработе и устремлениях, это звучит неуважительно. Я стараюсъуравновесить своюработу и семью, ияне настроен против тебя или семьи».

Иерархия: «Когдаты говоришь, чтоя безответственный, это звучит неуважительно. Признаюсь, что иногдая что-то упускаю, ноя достаточнохорошо обеспечиваю семью и защищаю ее, и все, что ты говоришь, мне больно слышать».

Авторитет: «Когда ты без меня принимаешьрешения относительно детей, я чувствую проявление твоего неуважения ко мне и выгляжу в собственных глазах незначительной сошкой. Пожалуйста, везде, где это возможно, включай меня в повседневную жизнь семьи».

Проницательность: «Когда ты закатываешь глаза и говоришь, что это нелепо, твои слова звучат неуважительно. Я знаю, что у тебя есть интуиция во многих аспектах, ной я обладаю проницательностью, которая может во многих случаях помочь».

Отношения: «Когда ты отказываешься пойти вместе со мной на баскетбол, это мне кажется проявлением неуважения. Я знаю, что из-за детей ты не можешь ходить со мной повсюду, но мне нужно, чтобы ты была со мной как друг, а в последнее время мне этого не хватает».

Сексуальность: «Когда ты сказала, что слишком устала для любви, мне твои слова показались демонстрацией неуважения. Я понимаю, что тыустаешь, ноя надеюсь, что ты понимаешь также мои потребности в этом смысле. Я озабочен не столько сексом, сколько мне нужно чувствовать тебя рядом, очень близко».

Иногда мне присылают письма или задают такие вопросы при личной встрече на конференциях:

«Мы не подходим под ваше описание мужа и жены. Именно она прячется за каменной стеной, а я пытаюсь выяснить все проблемы». В ответ на это я говорю, что культурные и личные особенности могут варьироваться. Тому примером могут послужить мои родители. Мой отец мог подойти к матери с шумом и громкими, гневными криками, потому что ему хотелось с ней пообщаться. А мать садилась и замолкала. Тогда он тоже уходил в себя, и в доме на несколько часов, а иногда и дней воцарялось ледяное молчание.

Оба моих родителя хотели общаться друг с другом, но не делали этого из-за невежества или страха. Мама жаждала близости с отцом (как любая женщина хочет быть близкой со своим мужем), но она отступала, потому что боялась гнева отца. Папа тоже хотел установления близких отношений с мамой, но то, что он чувствовал неуважение к себе (долгие годы он был единственным кормильцем в семье), заставляло его испытывать отчаяние и возмущение. Однако на глубинном уровне моя мама все так же искала любви, а отец искал уважения.

Мы проделали и другие исследования, касающиеся исключений. Например, одна женщина написала нам, что в некоторых аспектах ее муж был в большей степени «розовым», чем «голубым», а она была окрашена в более «голубые» тона, нежели в «розовые». Она выросла в доме, в котором доминировали ценности ее отца: образование, интеллект, сила, гордость и сдержанные эмоции. Она писала: «Естественно, когда я стала женщиной, я считала, что для того, чтобы почувствовать себя любимой (я имею в виду любовь, которая коснулась бы глубин моего сердца), я должна добиться признательности в тех областях, которые были естественными для «голубой» половины человечества, а не «розовой».

С другой стороны, ее муж вырос в очень теплой, дружелюбной обстановке, полной безусловной любви. «Поэтому, само собой разумеется, - продолжает она, - он вырос, ВЫСОКО ценя все те «розовые» тенденции, которые позволяли ему чувствовать себя полноценным и безусловно любимым».

Короче, эта жена сосредоточилась на уважении, чтобы добиться любви. Ее муж сконцентрировался на любви, чтобы получить уважение. И пока я не помог им разгадать эту головоломку, она думала, что ее глубочайшей потребностью было уважение, а он считал, что высочайшей ценностью в его жизни была любовь. На самом деле, он все время делал «розовые» вещи, чтобы добиться уважения, и она делала «голубые» вещи, чтобы добиться любви.

Если у вас есть другие примеры или вопросы относительно исключений в области моих основных тезисов по любви и уважению, пожалуйста, пишите мне по адресу: www.loveandrespect.com, «ask emerson».