Социальные навыки

В третьей главе обсуждались различные социальные навыки, влияющие на адаптивность ребенка и его способность к эмоциональному самоконтролю. В их число входит понимание нюансов человеческого общения, их правильное истолкование и соотнесение с предшествующим опытом, широкий спектр ответных реакций, умение увидеть себя чужими глазами и оценить влияние своих действий на окружающих. На развитие перечисленных навыков может уйти немало времени. Но не забывайте, что обучение ребенка в конечном счете отнимает меньше времени, чем бездействие.

Давайте рассмотрим некоторые из выше перечисленных навыков, начиная с правильного понимания нюансов человеческого общения. Иногда дети склонны механически и очень неточно интерпретировать свой собственный опыт и намерения окружающих, выражая это примерно так: «Вечно я виноват!», «Это нечестно!», «Меня никто не любит!» и «Конечно, я тупой». Подобные интерпретации могут быть потенциально взрывоопасны, если оставлять их без внимания.

Взрослый: Синди, как дела в школе?

Синди: Достала меня эта школа.

Взрослый: Достала? А что именно тебя достало?

Синди: Просто достала, и все.

Взрослый: Это плохо, ведь ты же проводишь там много времени. Но все-таки, что именно тебе не нравится?

Синди: Ребята считают, что я тупая.

Взрослый: Почему это они так считают?

Синди: Потому.

Взрослый: Послушай, а что значит «тупая»?

Синди: Ну, просто... дура... тупая.

Взрослый: Это должно быть очень неприятно. A почему ты думаешь, что другие ребята считают тебе тупой? Это они так говорят?

Синди: Нет... не совсем. Просто я знаю, что они так считают.

Взрослый: А что, кто-то еще сказал, что ты тупая? Синди: Нет.

Взрослый: Понимаешь, должна же быть какая-то причина. Почему ты так решила?

Синди: Иногда я неправильно отвечаю.

Взрослый: Это, конечно, тебя смущает... Когда это было?

Синди: Ну вот на прошлой неделе мы решали задачку по математике на доске, и мой ответ оказался неправильным.

Взрослый: И ребята засмеялись?

Синди: Да нет...

Взрослый: Они что, дразнили тебя из-за неправильного ответа?

Синди: Нет.

Взрослый: А другие ошибаются, когда отвечают у доски?

Синди: Да... часто.

Взрослый: Если они неправильно отвечают — они тупые?

Синди: Нет.

Взрослый: Так в чем же разница?

Синди: Не знаю, просто они думают, что я тупая.

Взрослый: Хм. Если ты неправильно отвечаешь, ты тупая, а если другие неправильно отвечают, они не тупые.Я не понимаю.

Синди: Я тоже.

Взрослый: И вот еще чего я не понимаю. Ведь ты хорошо учишься, получаешь хорошие оценки. Как можно быть тупым II получать хорошие оценки?

Синди: Я не знаю.

Взрослый: Может быть, ты вовсе не тупая?

Синди: Нет, Я тупая. Иногда я не могу понять того, что читаю, и мне приходится перечитывать еще раз.

Взрослый: Со мной тоже такое бывает. Но мне же не приходит в голову считать себя тупым из- за того, что мне приходится что-то перечитывать.

Синди: Ты — это совсем другое дело.

Взрослый: А твоя учительница знает, что одноклассники считают тебя тупой?

Синди: Да.

Взрослый: И что она говорит?

Синди: Она говорит, что я умная.!

Взрослый: И это не убеждает тебя в том, что ты не тупая?

Синди: Нет.

Взрослый: А что еще тебе не нравится в школе, кроме того, что другие ребята считают тебя тупой?

Синди: Ну, со мной никто не дружит.

Несомненно, подобная безапелляционная интерпретация противоречит логике. К сожалению, нередко подобные интерпретации отрицательно влияют на общий уровень раздражительности ребенка и в определенные моменты даже становятся сильным дестабилизатором. Обычно, если ребенок говорит подобные вещи в истерике, они свидетельствуют только о его неспособности сохранять в данную минуту ясность мышления. Но если вы сталкиваетесь с подобными высказываниями вне взрывоопасных ситуаций, они могут указывать на существование реальной проблемы.

О том, как изменить неверные и неадаптивные рассуждения детей и взрослых, написано немало книг. Основная идея состоит в том, чтобы помочь человеку осознать собственные ошибки в восприятии действительности и привести его к более правильным и адаптивным представлениям. Подобный пересмотр сложившихся взглядов обычно предполагает убеждение человека в их несправедливости путем доброжелательной, мягкой, но настойчивой демонстрации того, что его взгляды не соответствуют реальности. Если ребенок вбил себе в голову, что он тупой, то учитель или родители должны потихоньку напоминать ему, когда он получает хорошую оценку: «Я знаю, что временами ты считаешь себя тупым, но разве тупица смог бы выполнить такое трудное задание?». Ребенку, который хорошо успевает по одному предмету, но не силен в другом, могут помочь такие слова: «Я знаю, что чтение дается тебе нелегко, и иногда тебе кажется, что ты не очень способный, но ты же лучше всех разбираешься в математике! Это же просто здорово, надо только немного подтянуть чтение».

Постоянно поддерживая ребенка таким способом, мы со временем сможем поколебать ложное представление, сложившееся у него о самом себе. На самом деле подобная поддержка со стороны родителей и учителей нужна любому ребенку, просто взрывные дети требуют больше терпения, времени и настойчивости. Если в результате своих усилий вы услышите от ребенка: «С математикой у меня все прекрасно, а вот чтение надо подтянуть», вместо «Я тупой», — считайте это большой победой.

Давайте коснемся еще некоторых социальных навыков. Предположим, в гости к девочке пришли подруги, а она не пустила их поиграть на своем компьютере. Возможно, ребенок не замечает нюансов в поведении окружающих (обиженное выражение лица подруги, невеселое настроение), или не умеет оценить влияние своих действий на других людей, или и то, и другое одновременно.

В этом случае разговор с использованием упреждающего плана Б мог бы выглядеть так:

Взрослый: Джейн, как ты думаешь, Сьюзи понравилось сегодня у нас в гостях?

Джейн: Я не знаю. Наверное.

Взрослый: А я вот не уверен. Мне показалось, что ей не было весело, когда ты играла на компьютере, а она просто сидела рядом.

Джейн: Она смотрела, как я играю.

Взрослый: Мне кажется, ей надоело просто смотреть, ей ведь тоже хотелось поиграть.

Джейн: Она ничего такого не говорила.

Взрослый: Да, но по лицу можно было понять, что ей не очень нравится просто сидеть и смотреть.

Джейн: Да?

Взрослый: Тебе нравится, когда Сьюзи приходит к нам в гости?

Джейн: Ага.

Взрослый: И мне тоже. Но боюсь, если ей будет у нас скучно, она больше не захочет приходить. Понимаешь?

Джейн: Да.

Взрослый: Что же нам придумать?

Джейн: Я буду стараться дать ей поиграть тоже.

Взрослый: Это было бы замечательно. Если хочешь, я могу в следующий раз подсказать тебе, когда Сьюзи начнет скучать... На всякий случай, если вдруг ты сама не заметишь. Идет?

Джейн: Хорошо.

В реальной жизни разговоры с использованием упреждающего плана Б обычно занимают намного больше времени, чем здесь описано, особенно если они затрагивают такие сложные темы, как умение делиться, или влияние поведения ребенка на других людей. К тому же, как вы знаете, первое принятое решение часто не срабатывает. Но, по крайней мере, обе точки зрения изложены, а, значит, лед тронулся.