Неравномерное распределение домашней нагрузки

На вопрос: «Считаете ли вы достаточной помощь мужа в ведении домашнего хозяйства?» – 60 % женщин ответили, что не считают. Мужья были более самокритичны: 72 % их признали эту помощь совершенно недостаточной. Нежелание части мужчин помогать женам в их нелегком домашнем труде приводит к постоянным конфликтам: женщины, обремененные домашними делами, воспитанием детей, устающие на работе, становятся раздражительными, несдержанными и нередко муж и дети становятся объектом их «разрядки».

Согласно проведенному автором тестированию, мужья в целом более довольны браком, нежели их жены. Одна из двух причин этого, чаще всего называемых женщинами, – перегруженность домашними делами, слишком незначительная помощь мужа и детей.

Ведь, глядя на отцов, и дети мало помогают матерям. Только 2 % детей помогают во всех домашних делах, 1 % содержат свои вещи в порядке, 4 % гладят, 6 % чинят одежду, 10 % стирают, 14 % готовят обед, 15 % моют посуду, 22 % ходят в магазин, 38 % делают уборку квартиры. Это, кстати, намного хуже, чем показатели их отцов: уборку делают 19 % мужчин, готовят еду 18 %, моют посуду 15 %, стирают 13 %, гладят 4 %, ходят в магазин 15 %, ремонтируют квартиру 2 % [295].

Дети, не приученные с детства к домашнему труду, растут ленивыми, неподготовленными к семейной жизни. Эта неподготовленность становится причиной неурядиц и конфликтов в их будущих семьях.

На вопрос родителям, почему они не включают дочерей в домашний труд, автор услышал: «Еще наработаются, когда выйдут замуж». – «Но они не готовы к домашней работе, не хотят и не умеют ее выполнять». – «Ничего, жизнь научит!»

Так новое поколение будет наступать на те же самые грабли, на которые наступали их родители [295].

Противоположная тенденция

К сожалению, в некоторых семьях имеет место потребительское отношение жены к мужу: «Выжать из него все, что можно!»

Каждый день мужчина слышит упреки: «Другие зарабатывают, а ты…!», «У тебя руки как крюки», «Хоть что-то ты сделаешь по дому?», «Почему другие жены имеют все, а я ничего? Что у меня за муж?!!» Какой глагол чаще всего ставят женщины после слов «настоящий мужчина»? Унижение, оскорбление и требование «дай, хочу, купи» – вот средства медленного истребления мужского рода. Это лучший способ внушить мужу отвращение к дому и приобщить его к мужской компании, где без спиртного обычно не обходятся. Как и женщине, мужчине семья необходима как отдушина, как та психологическая ниша, где можно отдохнуть от проблем. Атмосфера претензий и упреков превращает для него дом в ад. «Он мужчина, он выдержит». Не выдерживают.

Неумение общаться

Есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды – конструктивное общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения , выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях.

Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются информацией, избегают «лишних» разговоров, очевидно, опасаясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора.

В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности, о том, что чувство «мы» в этой семье не сформировалось.

Проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи – это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих: каждый говорит свое, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит, – в ответ звучит такой же монолог.

Внешнее «оформление» речи

Под умением общаться подразумевается не только то, что следует, а что не следует говорить, но и как следует, а как не следует говорить.

Если вы внимательнее посмотрите, как общается один человек с другим, то увидите, что этот процесс совершается не только при помощи слов. Важны и тон, которым произносится фраза, и выражение лица, и жесты, позы, которые человек делает неосознанно. Эту информацию очень трудно контролировать, и получаем мы ее, даже не всегда отдавая себе в этом отчет. Например, после внешне нормального разговора у вас почему-то портится настроение, становится грустно; возникает ощущение, что вроде бы все, что говорилось, правильно и нечего возразить, но в то же время вы чувствуете, что-то не так.

Бывает это обычно, когда жесты и позы во время разговора противоречили сказанному.

Чтобы быть более убедительным самому и лучше понимать состояние собеседника, необходимо овладеть языком телодвижений (жестов, поз). Изучать их можно по весьма информативным книгам «Язык телодвижений» [203] и «Как читать человека, словно книгу» [186].

Самокритичность

В бесконфликтных и малоконфликтных семьях супруги как бы заранее предупреждают возможные недоразумения, сохраняют требовательность к самим себе, достаточно доброжелательны к близким, умеют быть благодарными за поддержку и помощь.

Совсем иное дело в конфликтующих семьях. Здесь супруги, как правило, переоценивают себя, приписывают себе свойства, которых другой в них не видит. Например, они могут быть уверены в том, что готовы прийти на помощь близкому, а близкий человек утверждает обратное. Все это проявляется в общении.