С супружескими конфликтами

Слово «конфликт» происходит от латинского «столкнове­ние» и означает столкновение противоположно направлен­ных целей, интересов, позиций, мнений или взглядов оппо­нентов или субъектов взаимодействия; серьезное разногла­сие, острый спор, что предполагает зачастую борьбу между сторонами.

А.И. Донцов и Т.А. Полозова [1980, с. 122-123] указыва­ют на то, что конфликт как неотъемлемый элемент социаль­ного бытия личности и группы может выполнять две функ­ции: позитивную (конструктивную) и негативную (деструк­тивную).

Конструктивная функция конфликта в семейных отноше­ниях заключается в том, что он может стать мощным источни­ком развития личности и группы.

Для личности его последствия могут выражаться в достиже­нии душевного равновесия, умиротворенности, повышении ос­мысленности жизни, новом ценностном сознании.

В семье благодаря конфликту могут появиться новые цели,

нормы, ценности.

В рамках своей конструктивной функции конфликт:

1) адаптирует семью в целом и отдельных ее членов к новым условиям, в которых они оказались;

2) объективирует источник разногласия и тем самым позво­ляет устранить его;

3) обнажая и устраняя противоречия, освобождает семью от подтачивающих ее факторов и тем самым способствует ее стабилизации;

4) сплачивает членов семьи и ориентирует их на защиту ее единства;

5) помогает изжить внутреннюю напряженность и избавиться от фрустрации;

6) помогает найти подходящие

того;

7) позволяет членам семьи раскрыть лучшие качества своей личности и завоевать авторитет в семье.

Конструктивная функция конфликта начинает осуществ­ляться тогда, когда супруги или любые другие спорящие сторо­ны обладают навыками конструктивного поведения в кон­фликтной ситуации. Если этого нет, то усиливается деструк­тивная функция конфликта.

Деструктивная функция заключается в том, что на уров­не личности по мере нарастания ощущения неразрешимости конфликта последний может приводить к все более нарас­тающему ощущению психологического дискомфорта. Про­исходит сдвиг мотива на цель: конфликтующие стороны на­чинают забывать о том, что их целью является конструктив­ное разрешение ситуации. На первое место выходит жела­ние уязвить другого, причинить ему вред, порой даже ценой собственного вреда. Если внутрисемейный конфликт прини­мает затяжной характер, благодаря которому многие базо­вые потребности личности перестают удовлетворяться, то результатом такого конфликта для личности может быть невроз.

На уровне внутрисемейного функционирования деструк­тивная функция конфликта может проявляться в нарушении обмена информацией, системы взаимосвязей, ослаблять един­ство семьи, снижать ее сплоченность, способность противосто­ять трудностям.

Нарастающий психологический дискомфорт, по мере того как конфликт начинает принимать все более затяжной и де­структивный характер, побуждает супругов более активно искать конструктивные пути выхода из конфликтной ситуа­ции. Если самостоятельный поиск не увенчался успехом, кон­структивным шагом на пути к разрешению конфликта стано­вится обращение к психологу.

Из сказанного выше видно, что первоочередной задачей пси­холога-консультанта по отношению к супружеским конфлик-

там является не устранение или предотвращение конфликтов, а формирование у супругов навыков конструктивного поведе­ния в конфликтной ситуации.

В современной практической психологии разработан ряд техник, позволяющих формировать у супругов навыки конст­руктивного поведения в конфликтной ситуации.

Одной из таких техник является методика «Конструктивная ссора» чешского психолога С. Кратохвила [1991, с. 207-211]. В некоторых современных руководствах ее еще называют «Кон­структивный спор» [см., например, Эйдемиллер, Юстицкис, 1999,с. 460].

3.5.1. Методика «Конструктивная ссора»

(«Конструктивный спор») С. Кратохвила

Сущность методики состоит в том, что супругам предлагают разыграть реальную или гипотетическую (согласно предло­женному психологом исходному сценарию) конфликтную си­туацию, а затем с помощью специального опросного листа (оце­ночного формуляра) оценить эффективность своего поведения в только что разыгранной конфликтной ситуации.

В качестве исходных сценариев можно предложить, на­пример, следующие ситуации [Эйдемиллер, Юстицкис, 1999, с. 461-463]:

Ситуация № 1

Роль супруги:

Вам больше 30 лет. По профессии вы инженер. Характер ра­боты бюрократический, не требующий особых профессиональ­ных знаний. Заработок низкий, нерегулярный. Привычный, годами сложившийся коллектив. Рутина. Вы давно замужем. С мужем познакомились в институте. Есть ребенок, который сейчас находится у бабушки. Вам кажется, что с момента созда­ния семьи муж занял позицию иждивенца, стороннего наблю­дателя. «Настоящий, увлеченный, активный он там - на рабо­те, с сослуживцами, друзьями». Дома предпочитает ни во что не вмешиваться.

Летний день... Один из многих в вашей жизни. Сегодня с утра было холодно, поэтому вы оделись в теплое шерстяное платье. Днем потеплело. Вы возвращаетесь домой после работы, едете в душном транспорте. В каждой руке у вас по тяжелой сумке с продуктами. Приходите домой и видите, что муж лежит на ди­ване с книгой в руках. То ли читает, то ли спит. В кухне, куда вы зашли, ворох грязной посуды в мойке, грязь на полу...

Вы испытываете очень сильное чувство... Такое чувство, что... Многие мысли промелькнули в голове... Вы начинаете действовать в соответствии с этим вашим состоянием...

Рольсупруга:

Вам за 30. Вы инженер одного из НИИ, занимаетесь научной и конструкторской работой. Вас это захватывает. Подчас задер­живаетесь на работе, так как вам хочется обсудить свои идеи с коллегами, доделать то, что не успели. В коллективе вас ува­жают как специалиста, хотя вы и не сделали карьеры. Зарабо­ток низкий, он вас не удовлетворяет, но сам характер работы «все искупает». Общественной работы вы сторонитесь. У вас се­мья, с женой познакомились в институте. Один ребенок, сейчас у бабушки.

Дома в последние годы частые конфликты с женой. Она все время чем-то недовольна. Ей кажется, что вы уделяете семье мало внимания. Действительно, работа отнимает у вас много сил. Дома хочется отдохнуть, расслабиться, что-то обдумать. В конфликтах с женой стараетесь ее понять, иногда уступаете ей, но не всегда это получается.

Сегодня вы вернулись домой, пообедали. На кухне оставили все так, как есть, решив, что уборку сделаете позже. Нужно было во что бы то ни стало дочитать книгу, которую вам дали на несколько дней.

Сегодня жена пришла чуть позже обычного. Правда, вы так увлеклись книгой, что не обратили внимания на ее приход. Но когда вы услышали ее голос, пришлось отложить книгу...

Ситуация № 2

Рольсупруга:

Мне и жене по 25 лет. Сколько лет женат? Подождите, подо­ждите... Ах да! Ведь нашей Светке 2 года, значит - 3.

Когда жил с родителями, то все шло по привычному руслу: школа, работа, друзья, пивишко, мотоцикл. Сейчас? То же са­мое... У нас квартира, но живем то у ее родителей, то у моих. А кто за Светкой будет ухаживать? Я, что ли?

Зря жена говорит, что мои родители все время ее учат. Ну и правильно, а кто еще жену научит? «Жена, знай свое место!» А меня, между прочим, ее родители тоже учат. Я считаю, что иногда жене надо дать урок. А то забудет, кто командир в доме. Вчера принимали гостей у себя. Ну, подсказывал жене, что де­лать. Чтоб шустрила, опять же мужу уважение... _ч

А она мне потом вдруг заявляет... ■

Роль супруги:

Мне и моему мужу по 25. Три года состоим в браке. У нас есть собственная квартира. Но так уж получается, что живем то у его родителей, то у моих. Мы оба работаем. Нашей Свете 2 года. Столько хлопот... Хорошо еще, что родители, конечно, мои в первую очередь, помогали. Магазины, поликлиники, стирка, уборка - все это моя мама. Ну и я, конечно. Да, забыла сказать, летом отдыхаем на их даче, т. е. на даче родителей мужа.

Когда живем с моей мамой, мне легко, хорошо. Могу об­щаться с подругами, ходить в гости, смотреть видак. Когда жи­вем там, то меня постоянно учат. К подругам лишний раз не позвонишь: «Подруги дороже дочери...» А муж? Друзья, пиво, мотоцикл... Это нормально?!

Вчера на нашей квартире праздновали день рождения доче­ри. Я - хозяйка! Пришлось покрутиться... Правда, многое из угощений привезла моя мама.

А муж... Вспомнил, что он муж. Видели бы его позу, жесты. «Принеси, унеси... Я сказал...» Гордый поворот головы. «Виде­ли, как у меня... Жена на цырлах!»

Полчаса, час... А потом я ему сказала...

После того как супруги проиграют ссору, им предлагают за­полнить специальный оценочный формуляр (см. табл. 2).

С помощью этого формуляра можно получить следующие интегральные показатели относительно качества взаимодейст­вия в период ссоры: стиль ссоры, результаты ссоры, оконча­тельный результат.

По замыслу С. Кратохвила [1991, с. 209], оценку стиля ссо­ры производят оба ее участника. За каждый раздел можно

получить -1, 0 или +1 балл; таким образом, окончательный ре­зультат может находиться в диапазоне от -4 до +4 баллов.

При оценке результатов ссоры проводится подсчет очков для каждого из участников отдельно. Можно получить про­филь ссоры, занося в колонки отметки разным цветом.

Таблица 2

Оценочный формуляр для методики «Конструктивная ссора»

Окончательный результат получается суммированием баллов по всему формуляру и может достигать значения от-8 до+8.

После заполнения оценочного формуляра целесообразно об­судить с супругами, что они могли бы сделать, чтобы повысить результативность своего взаимодействия, и предложить им проиграть новую конфликтную ситуацию с большей эффектив­ностью.

Другой известной методикой для выработки у супругов навы­ков согласования и приспособления в конфликтной ситуации является методика «Супружеский договор» [см., напр., Кратох-вил, 1991, с. 197-201] или, как ее порой называют, «Техника списка».

3.5.2. Методика «Супружеский договор»

(«Техника списка»)

Существует множество модификаций этой методики. Сущность ее состоит в том, что супругам предлагается на листах бумаги изложить свои требования друг по отноше­нию к другу. Далее психолог-консультант помогает супру­гам сделать их требования друг по отношению к другу мак­симально конкретными. После этого по пунктам требова-

ний между супругами заключают договор: каждый будет стараться делать то, что требуется другому, в ответ на по­добную его встречную активность. В табл. 3 представлен об­разец такого супружеского договора, взятый из книги С. Кратохвила [1991, с. 199].

Через неделю супруги вновь встречаются с психологом и об­суждают, что необходимо изменить в договоре, чем его надо до­полнить. Обсуждаются причины незапланированных наруше­ний, как их избежать в будущем.

Порой строятся графики освоения навыков: клиенты получа­ют формуляры, в которых отмечают частоту желаемого (или не­желательного) поведения по отдельным дням. На основе этих формуляров потом строится график освоения навыков решения проблем.

Вместо графиков можно использовать дневниковые формы записей- ежедневные отметки о стремлении партнера достиг­нуть положительных изменений поведения. Например, клиент получает задание ежедневно отмечать, «что сегодня партнер сделал мне приятного» или «что из сделанного сегодня партне­ром мне понравилось».

Супружеский договор Вацлаваи Кветы (по С. Кратохвилу)

Таблица 3

В случае, если супруги не умеют слушать друг друга и редко обращают внимание на позитивные аспекты чужого сообще­ния, целесообразно предложить им технику «Супружеская конференция» [Шерман, Фредман, 1997, с. 181-184].

3.5.3. Методика «Супружеская конференция»

Супруги встречаются в условленное время в условленном месте в период между визитами к психологу. Необходимо про­водить, как минимум, одну подобную встречу в неделю.

Встреча должна происходить в условиях, когда нет никаких

влияний извне.

Один партнер говорит в течение какого-то фиксированно­го времени (обычно получаса) или (по своему усмотрению) молчит. Можно рассказывать о чем угодно - о снах, планах, болезнях, желаниях, потребностях. Другой партнер должен очень внимательно слушать и ни в коем случае не переби­вать, не курить, не ходить взад и вперед по комнате и не де­лать ничего такого, что могло бы нарушить процесс обще­ния. Точно в определенное время первый партнер останав­ливается.

Второй партнер кратко (в течение 3 мин) рассказывает отом, что он услышал в монологе первого, и что, как он пола­гает, первый имел в виду. Позиция говорившего признается имеющей право на существование и на данном этапе встречи никак не атакуется и не критикуется.

После этого второй партнер говорит в течение положенного ему получаса, а первый его внимательно слушает. И все повто­ряется сначала.

Обсуждение следует закончить в строго определенное время.

Вопросы, обсуждаемые на конференции, не должны подни­маться вплоть до следующей встречи.

Когда супруги приходят к психологу, последний может мо­дифицировать правила проведения конференций с целью фор­мирования у супругов навыков конструктивного поведения.

Техникой конструктивного разрешения назревающих кон­фликтных ситуаций является процедура «Семейный совет» [Шерман, Фредман, 1997, с. 184-186].

3.5.4. Методика «Семейный совет»

Место и время для совета выбирается такое, чтобы ничто не могло ему помешать.

Совет формально включает всех членов семьи, однако нико­го нельзя заставлять присутствовать на нем насильно. Вместе с тем все те, кто участвуют в семейном совете, должны согла­ситься следовать тем решениям, которые будут на нем приня­ты. Необходимо стремиться к тому, чтобы все члены семьи при­сутствовали на совете.

Решения, принятые на совете, не могут быть в односторон­нем порядке нарушены или же проигнорированы. Если же та­кой инцидент происходит, он должен обсуждаться на следую­щей встрече.

Каждый может предложить вопросы для обсуждения. Листок бумаги со списком вопросов, требующих всеобщего обсуждения, помещается в удобное для просмотра всех чле­нов семьи место, например, прикрепляется к холодильнику магнитной кнопкой. Другие члены семьи знакомятся с пред­ложенным списком, фиксируют свои мнения, комментарии и т. д. Так реально совет начинается еще до его официального начала.

Список вопросов может включать все, что связано с благо­получием детей, семейными прогулками, что имеет отноше­ние к семье как целому. Родители обсуждают с детьми такие

вопросы, как уборка квартиры, время возвращения домой, визиты друзей. Дети могут включать в список такие вопросы, как возможность уединения, предоставление им большей не­зависимости, время просмотра телевизионных передач, а так­же просить помощи в улаживании различного рода конфлик­тов друг с другом. Можно просто делиться своими мыслями, чувствами, надеждами, достижениями, опытом решения про­блем.

Место председателя совета переходит от одного члена семьи к другому из числа тех, кто эти обязанности в состоянии выпол­нять. Член семьи, выполняющий обязанности председателя, должен делать все возможное для того, чтобы соответствовать роли демократического лидера семейной группы. При этом ро­дители не имеют право занимать позицию Верховной Власти. Семейный совет осуществляется на основе общеизвестных пра­вил проведения любого демократического собрания. Однако нужно иметь в виду, что достижение единогласия более прием­лемо, чем решение на основе большинства голосов.

Как родители, так и дети должны быть уверены, что у них в семье есть право голоса, что сказанное ими будет услышано, принято и со всей серьезностью рассмотрено.

Семейный совет проводится для того, чтобы решать пробле­мы, а не для того, чтобы нападать на конкретных людей.

3.5.5. Методика психологической диагностики

и коррекции конфликтного общения в семьеВ.А. Смехова

Если можно предполагать, что супруги обладают богатыми внутренними ресурсами для самостоятельного разрешения конфликтной ситуации (высокий уровень образования, духов­ные ценностные ориентации), но повседневная динамика кон­фликтного взаимодействия не дает им включить в действие эти ресурсы из-за активизации защитных механизмов, то для пре­образования типичных образцов поведения в супружеском конфликте можно использовать методику психологической диагностики и коррекции конфликтного общения в семье В.А. Смехова[1985].

Методика предполагает в процессе работы с клиентом ана­лиз 11 рефлексивных планов, которые помогают клиенту осоз­нать динамику психических явлений:

1. Краткое содержание конфликтной ситуации.

2. Как реально я себя вел.

3. Как я хотел бы вести себя в подобной ситуации.

4. Как я должен был бы вести себя в подобной ситуации.

5. Как реально он себя вел.

6. Как он должен был бы вести себя в подобной ситуации.

7. Как он хотел бы вести себя в подобной ситуации.

8. Каким он видел меня в этой ситуации.

9. Каким он предпочел бы видеть меня в подобной ситуа* ции.

10. Каким я предпочел бы видеть его в подобной ситуации.

11. Каковы причины, цели и обстоятельства всего проис­шедшего.

3.5.6. Методика «Реакция супругов на конфликт»

Супруги могут долгое время конфликтовать не только пото­му, что у них отсутствуют навыки конструктивного поведения в конфликтной ситуации, но и по иным, более глубинным при­чинам. Для исследования этих причин и последующей работы с ними можно использовать психодиагностическую методику «Реакции супругов на конфликт», разработанную украинским психологом А.С. Качаряном [см. Фурманов, Аладьин, Фурма-нова,1999, с. 175-178; 216-220].

Данный тест содержит 89 утверждений и дает информацию по 8 шкалам:

1. Неконструктивные установки супругов на брак(НУ), свя­занные с нежеланием обсуждать возникшие проблемы, совме­стно искать решения, что-то менять в своем поведении. Рабо­та с этими установками может заключаться в исследовании вместе с клиентом условий и факторов их генезиса.

2. Шкала депрессии (Д)выявляет классическую, астени­ческую, апатическую (снижение интереса, безразличие) де­прессии. В значительном большинстве случаев депрессия воз­никает как реакция на ситуацию, когда человек не имеет и не видит в будущем возможностей для удовлетворения своих наиболее значимых потребностей. Если помочь человеку осоз­нать наличие реальных путей для удовлетворения его потреб­ностей, то депрессия в значительном количестве случаев схо­дит на нет.

3. Шкала протективных механизмов(ПМ), препятствую­щих проникновению в сознание психотравмирующей инфор­мации - вытеснение, отрицание затруднений, регрессия.

4. Шкала дефензивных механизмов(ДМ) диагностирует тип защит, который можно охарактеризовать как «реинтер-претативная активность» - психотравмирующая информа­ция допускается в сознание за счет ее искаженной реинтерпре-тации (рационализация, изоляция, интеллектуализация и т.д.). Применительно к нарушениям, выявляемым с помо­щью данной и предыдущей шкал, необходимо использовать методы психоанализа (например, метод свободных ассоциа­ций), клиент-центрированного подхода (способствовать увели­чению уровня самопринятия).

5. Шкала агрессии (А),в том числе измеряет и смещен­ную агрессию. Важно проанализировать источники агрессив­ности личности. В настоящее время существует много мето­дик для работы с этим явлением (например, в рамках искусст-вотерапии).

6. Шкала соматизации тревоги (СТ)— нездоровые ощуще­ния в области головы, сердца, желудка, общая озабоченность здоровьем. Работа может вестись как в направлении снижения тревожности личности (различные техники релаксации и де­сенсибилизации), так и в плане обучения формам приемлемого выражения любых отличных от тревоги эмоций в ситуации, которая раньше вызывала тревогу (тренинг ассертивности) [см. Нельсон-Джоунс, 2000, с. 256-271].

7. Фиксация на психотравме (Ф)— человек долго не может простить обиду. Работа ведется, исходя из причин этого нару­шения поведения - та или иная степень выраженности опреде-

ленных черт характера или неправильные установки относи­тельно ошибок людей.

8. Контрольная шкалаобеспечивает защиту от столь не­критичного отношения к ситуации опроса, что интерпрета­ция результатов теряет смысл.