Межличностные конфликты в семье

Межличностные конфликты возникают в самых разнообразных сферах взаимодействия людей. В этой главе будут рассмотрены кон­фликты в семье и в педагогическом процессе. Семья – уникальный институт взаимодействия людей. Уникаль­ность эта заключается в том, что этот теснейший союз нескольких людей (муж и жена, потом дети, с ними могут совместно проживать и родители мужа или жены) связывают нравственные обязательства. В этом союзе люди стремятся провести как можно больше времени в совместном взаимодействии, доставлять в процессе взаимодей­ствия радость и удовольствие друг другу.

Однако семья постоянно находится в процес­се развития, в результате этого возникают непредвиденные ситуации и членам семьи при­ходится реагировать на все изменения. И на их поведение в различ­ных ситуациях оказывают влияние темперамент, характер и лич­ность. Неудивительно, что в каждой семье между ее членами с не­избежностью возникают различного рода столкновения. В жизни каждой семьи, которая существует продолжительное время, есть пе­риоды, когда в ней происходят важные изменения, способные выз­вать конфликтные ситуации. Назовем основные из них.

Первоначальный период – происходит адаптация супругов друг к другу. По статистике в течение первого года совместной жизни раз­рушаются до 30% браков.

Второй период – появление детей, которым необходимо уделять много внимания, резко ограничивает возможности супругов в профессиональном росте, в удовлетворении прежних увлечений, накап­ливается усталость, могут проявляться противоположные представле­ния по вопросам воспитания и профессиональной ориентации детей. Такая обстановка может провоцировать межличностные конфликты.

Третий период – появление новых членов семьи во взаимодей­ствии – невест, зятьев, внуков, родителей другой стороны. Наступаю­щие зрелый возраст и старость также создают свои проблемы.

Каждый из этих периодов характеризуется своими специфичес­кими конфликтными ситуациями и конфликтами. На возникнове­ние межличностных конфликтов в семье на любом отрезке ее раз­вития могут влиять различные внешние факторы. Прежде всего, это изменения, происходящие в обществе, например, изменение мораль­ных и культурных критериев, утверждение культа наживы и ориен­тация на удовлетворение чувственных потребностей (в противопо­ложность интеллектуальным, требующим огромных затрат времени и внутренней энергии), отсутствие социальной защищенности се­мьи и др.

Социология вычленяет несколько важнейших функций семьи:

1) репродуктивную (воспроизводство новых членов);

2) воспита­тельную (воспитание нового поколения);

3) хозяйственно-экономи­ческую (формирование и расходование семейного бюджета);

4) рек­реационную (проблема досуга и психической разгрузки).

Каждая семья может какую-то из функций считать наиболее важной. Про­тиворечия могут возникнуть тогда, когда у мужа и жены расходятся мнения по проблеме – какой из функций отдать предпочтение и как ее выполнять. Например, жена желает иметь много детей, а муж не более одного, ссылаясь на недостаток времени на воспитание, желание «пожить самим» и др.

В первый период, период притирки супругов, наиболее типичными причинами конфликтов являются:

- межличностная несовместимость;

- претензии на лидерство;

- претензии на превосходство;

- разделение домашних дел;

- претензии на управление бюджетом;

- следование советам родственников и друзей;

- интимно-личная адаптация.

1. Межличностная совместимость подразумевает взаимоприятие друг друга, основывающееся на сходстве ценностных ориентации, социальных установок, интересов, мотивов, потребностей, характе­ров, темпераментов, уровня развития личностей. Межличностная несовместимость дает о себе знать в том случае, когда по этим ин­дивидуально-психологическим характеристикам у каждой стороны имеется свое, противоположное другой стороне мнение. Например, тип характера жены – сенсорный. Ее «природа» требует, чтобы все было детализовано, все вещи находились в понимаемом ею порядке. А тип характера ее мужа – интуитивный, да он к тому же еще интроверт. Его детали не беспокоят, он их не замечает по причине предпочтений своего характера. Войдя в комнату, он свои туфли может снять в самом неподходящем месте и оставить их там, не обращая внимания, стоят они или лежат на боку. Для него они свои функции выполнили. Жена – сенсорик, да к тому же экстраверт, потребует, чтобы туфли были поставлены «как положено», сопро­вождая свои требования «лекцией». Причиной возможного межлич­ностного конфликта в данном случае будет непонимание женой того, что в отличие от нее, у мужа созданный им «беспорядок» не вызы­вает никаких эмоций. Точно так же будет все происходить, если предпочтения характеров окажутся противоположными. Муж и жена просто поменяются ролями.

Для избегания подобных конфликтов необходимо знать осо­бенности проявления характеров друг друга и вместе учиться управ­лять ими. Нелегко из двух сформировавшихся «Я» прийти к одному «мы». Однако терпеливое отношение к привычкам друг друга, со­вместная терпеливая работа над собой создадут условия для бескон­фликтного взаимодействия в дальнейшей жизни.

2. Лидерство в семье. Жена или муж (или оба) могут сформиро­ваться до брака лидерами. Сохранение таких позиций в браке чре­вато постоянными конфликтами. Лидер может вести семью за со­бой удачно, а может подавлять инициативы другого, формируя у него внутреннее противостояние, чреватое открытыми или скрыты­ми конфликтами. Выходом из такой ситуации будут взаимное об­суждение проблемы и категорический отказ от претензий на лидер­ство, лояльное отношение к альтернативному мнению другого, со­вместное решение семейных вопросов.

3. Превосходство. В начальном периоде семейной жизни нередки случаи, когда один из супругов стремится доказывать свое превос­ходство. Подобное поведение Э. Берн описывает в новелле «Доро­гая». Муж при гостях дает нелестные характеристики жене и шутли­во обращается к ней за подтверждением: «Да, дорогая?». Жена, при таком поведении мужа, оказывается в не очень приятной для нее ситуации, ее настроение испорчено.

Подобное поведение мужа (жены) по отношению к близкому человеку есть проявление невоспитанности. В нормальной семье муж и жена находятся в равном отношении друг к другу. Следовательно, чем раньше супруги откажутся от унижающих друг друга претензий на превосходство, тем благополучнее будет дальнейшее взаимодей­ствие между ними. Следует искать хорошее друг в друге и подчер­кивать его, в таких случаях обратная реакция будет всегда положи­тельной.

4. Домашние дела. Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел – вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных си­туаций. Влияют на это типы личности и даже лень одного из супру­гов, или их обоих. На все случаи жизни договориться невозможно, всегда найдется в доме непредвиденный случай – «кому закрыть дверь?». Поэтому при помощи договоров межличностных конфлик­тов избежать нельзя.

Когда муж и жена любят друг друга, то следует делать для лю­бимого человека больше приятных дел. Необходимо взять себе за правило, что в доме все дела общие и все значимые, нет мелких дел. Поступление на работу – дело важное, значимое, но оно происхо­дит редко. А ведро с мусором необходимо выносить ежедневно. И спор из-за того, кому из супругов это сделать, может каждый день портить настроение обоим, приводить к стычкам между ними.

Мужчина, воспитанный в традициях – «мужчина – глава се­мьи», никогда не делит с женой работу. Он всегда в деле, всегда знает, что делать, старается избавить жену от всякой тяжелой рабо­ты и она отвечает ему тем же. Такая гармония уменьшает количе­ство конфликтных ситуаций, недоразумения разрешаются на уровне инцидентов. Хорошие отношения между супругами крепнут, они привыкают к мысли, что они необходимы друг другу.

4. Семейный бюджет. Проблемы между мужем и женой могут возникать в тех случаях, когда жена зарабатывает больше мужа, когда она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское достоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда одному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, например, покупает вещи, без которых можно обой­тись. При совместной жизни необходимо привыкать к мысли, что все семейные проблемы решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет меньше, если расходы будут всегда согласованы между супругами. В таких случаях каждому будут из­вестны возможности бюджета, и каждый будет знать, что без его участия никаких серьезных расходов не будет предпринято. Следует иметь ввиду, что не всегда будет положительно воспринят дорогой подарок для другой стороны без предварительного обсуждения.

5. Родственники и друзья. Каждая семья приобретает свой соб­ственный жизненный опыт совместного взаимодействия, в процессе которого встречаются трудные ситуации. Преодолеть их самостоя­тельно мужу или жене не всегда под силу. В таких случаях, иногда прибегают к советам родственников, друзей, специальной литерату­ры. Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, неоправданно грубит. Она обращается за советом к роди­телям, подругам, убеждает их в том, что она делает все для мужа, а он оказывается ей неблагодарным. Если родственники или подруги окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто подоб­ное, то скорее всего предложат ей самой во всем разобраться, проанализировать свое поведение, нет ли у нее упущений.

Но есть друзья, которые из лучших побуждений сразу принима­ют сторону «обиженной» жены (мужа) и начинают учить их уму разуму. Самый убедительный «аргумент» в таких случаях: «Да я бы знаешь, что сделала (сделал)...». Следование таким советам быстрее всего послужит поводом, который приведет к конфликтной ситуа­ции. Советы родственников и друзей необходимо выслушивать. Однако свою ситуацию лучше знает только тот, кто в ней оказался. Решение необходимо принимать самому, свое собственное, основан­ное на собственных чувствах и рациональном осмыслении случившегося. Собственное решение, даже оказавшееся впоследствии не­верным, даст больше пользы в приобретении личного опыта, чем плохие советы. В тех случаях, когда кажется, что нет выхода из создавшегося положения, следует обратиться к специалисту – конфликтологу.

6. Интимно-личная адаптация требует от супругов достижения морально-психической и физиологической удовлетворенности друг другом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает испытывать психические или физиологические неудобства от ин­тимной близости, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На неудовлетво­рительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою половую «слабость», неудовлетворенность и т.д. Такое положение дел чревато конфликтами. Гармоничная поло­вая жизнь супругов служит своего рода терапевтическим средством для выхода из различного рода психических стрессов. При появле­нии в этой сфере каких-либо неудобств, которые не удается преодо­леть своими силами, необходимо обязательно обратиться к психотерапевту. Если эти проблемы не будут устранены в начале совместной жизни, они с неизбежностью дадут о себе знать позднее, в самых непредвиденных негативных проявлениях. Думается, что высший бал в интимно-личной адаптации могут поставить себе супруги в том случае, когда они расстаются на один день, а при встрече им кажется, что они не виделись неделю. А если не виделись неделю, то при встрече должно создаваться впечатление, что они не виде­лись целый год. Интимно-личные взаимодействия на такой высоте бывают между супругами тогда, когда каждый из них стремится сделать добро другому, заботится о нем, доверяет ему во всем. Конфликты в таких случаях очень редки, а когда возникают, то проте­кают всегда в конструктивной форме.

Второй период, вызывающий кардинальные изменения, связан с появлением в семье детей. В это время причин и поводов для возникновения конфликтных ситуаций появляется значительно боль­ше, возникают проблемы, которых ранее не было. Ребенок требует к себе внимания 24 часа в сутки. Жена становится матерью, она кормит ребенка, больше времени уделяет ему, у нее накапливается усталость, особенно если ребенок беспокойный. Ей необходим от­дых не только физический, но и психическая разгрузка. Многие женщины в таком положении становятся раздражительными, не­адекватно реагируют на некоторые действия мужа. Конфликт мо­жет возникнуть по любому поводу. В этих условиях муж обязан относиться к жене с большим вни­манием, чем до рождения ребенка. Раздражение жены обязатель­но скажется на формировании характера ребенка. Более того, оно может оказать влияние на формирование его смысла жизни. Пси­холог Д.А. Леонтьев утверждает, что смысл жизни у каждого чело­века складывается очень рано.

Вторым фундаментальным психологическим фактом является то, что на бессознательном уровне определенный смысл и направленность жизни, цементирующие ее в единое целое, складывается у каждого человека уже к 3 – 5 годам...[13] Ребенок в семье растет, прибавляются проблемы воспитания, обучения, профессиональной ориентации и др., возникают новые причины для разногласий, которые могут способствовать появле­нию межличностных конфликтов между родителями и детьми. Распространенной болезнью молодых родителей являются по­пытки одного из них возглавить процесс «правильного воспита­ния» нового поколения, игнорируя мнения другого супруга. На­пример, ребенок обиделся на папу, он бежит к маме, а мама начи­нает его успокаивать и говорит «Папа у нас плохой, он тебя обижает». Подобное поведение тяжело переживается мужем и может формиро­вать у ребенка раздвоение личности, может привести к конфликту между супругами. Любой из родителей, каким бы образом он не поступил в отношении ребенка, в присутствии ребенка он всегда прав. Обсуждение поведения друг друга допустимо только в отсут­ствии ребенка, в доброжелательной друг для друга форме, с целью найти единое решение.

К конфликту могут привести различные мнения родителей по вопросам наказания ребенка. Один из них может предпочитать силовые методы, а другой – отвергать их. Выбор дополнительных занятий для ребенка (музыка, спорт, различные кружки) могут также послужить причиной конфликта. Отношение к отрицатель­ным оценкам ребенка может вызвать острую конфликтную ситуацию. Например, мать станет укорять ребенка за то, что он полу­чил отрицательную оценку. Отец сочтет, что это не повод для трагедии, скажет, что все в свое время получали отрицательные оцен­ки. В такой ситуации мать может все свое недовольство оценкой выплеснуть на отца, сказать ему, что он вообще не занимается воспитанием детей. В подобных случаях не учитывается мнение противоположной стороны, что всегда провоцирует межличностный конфликт.

В наше время, когда нет гарантии безопасности нигде и никому, конфликты между родителями и детьми возникают из-за их по­зднего возвращения домой. Особенно возрастает тревога родителей, когда проходит условленное время возвращения ребенка домой, а он не появился. Некоторые дети, находясь в это время в компании, о доме не желают и вспоминать, хотя знают, что конфликт с роди­телями неизбежен. Это эгоистичное поведение со стороны детей. Собственное удовольствие от приятного времяпрепровождения в кругу сверстников для них важнее, чем переживания и подлинные страдания о них самых близких людей. Какие бы ни были требова­ния дисциплины родителями, их необходимо научиться выполнять, они направлены на безопасность детей и всей семьи.

В конфликтах между родителями и детьми большое значение имеет позиция взрослых. Подросток не всегда способен действовать как взрослый человек. Его личность находится в стадии становле­ния, поэтому реакция подростков на внешнее воздействие более непосредственна, чем у взрослых. У них еще не устоялись «соци­альные тормоза». «Я-концепция» у подростков не так нагружена различными табу общества, как у взрослых, и они не в силах четко контролировать свои эмоции в разных ситуациях.

Конфликты приобретают особую остроту между родителями и подростками там, где родители не ушли в своем развитии далеко от подростков. Эту мысль подкрепляет концепция американского пси­холога Дж. Стивенса. Он выделяет семь стадий зрелости личности: грудной ребенок, младенец; делающий первые шаги малыш; подро­сток; юноша; взрослый человек; почетный старец; учитель[14]. Сти­венс считает, что каждый взрослый человек доходит до какой-то из перечисленных стадий и остается на ней навсегда в плане развития личности. На это не влияет ни уровень образования, ни занимаемая человеком социальная роль, ни его финансовая состоятельность.

Он подмечает еще одну интересную деталь в поведении людей. При определенных обстоятельствах человек может легко соскаль­зывать на какой-то момент на низшие ступени, которые он уже прошел. Такими обстоятельствами могут выступать конфликты между людьми. Эта мысль подтверждается и другими авторами. Так, О. Крегер и Дж. М. Тьюсон заметили, что поведение людей в конфликтах не всегда ими контролируется.

Опыт показывает, что ни один психологический тип не блещет в конфликтных ситуациях. Трудно сказать, почему, но конфликт способ­ствует проявлению худших черт из тех, которыми мы обладаем. В третьем периоде, когда в семье появляются новые члены (неве­стки или зятья), может возникнуть много причин для межличност­ных конфликтов. Вариантов появления нового человека в семье может быть много, однако самым популярным является тот, когда муж приводит жену в семью, к родителям. В таких случаях возмож­ны конфликты: мать – невестка, мать – сын, сын – жена. Эти конфликты с неизбежностью втягивают в свою орбиту отца сына и родственников его жены.

Мать сына после его женитьбы может претендовать на то, чтобы он уделял ей столько же внимания, как и до женитьбы. А сын, как того требует сама природа, все внимание уделяет молодой жене. Мать начи­нает ревновать и ищет повода придраться как к сыну, так и к невестке по различным пустякам. Она начинает привлекать на свою сторону мужа, который вынужден втягиваться в конфликтную ситуацию.

Сын любит жену и любит мать и не может определить, чью сторону принять. Какое-то время он пытается их примирить, одна­ко такие попытки, как правило, не приводят к успеху. Жена в конце концов приходит к убеждению, что в семье мужа ее все обижают, и начинает жаловаться своим родителям, ищет у них под­держки. Иногда родители безоговорочно становятся на сторону до­чери. Межличностный конфликт охватывает три семьи, противо­борствовать начинают сторонники жены против сторонников мужа. Такой конфликт практически не имеет конструктивного разреше­ния. Однако его можно и необходимо предупредить.

После вступления в брак молодых людей всем необходимо по­нять, что не только они, но и все родственники переходят в совер­шенно новое качество, не известное ранее никому из них – появил­ся новый «родной» человек в семье. Все усилия родственников дол­жны быть направлены на то, чтобы помочь молодым супругам найти взаимопонимание. Все в новой семье должно быть направлено на ее укрепление, а не на разрушение, не на провоцирован и е межличнос­тных конфликтов, а на их предупреждение.