Ревность и соперничество

463. Ревность может принести и пользу и вред.

Ревность - могущественное чувство даже у взрослых. Маленький ребенок страдает от того, что не понимает, в чем причина его мучений.

Если ревность очень сильна, она может надолго отравить ребенку существование и развить у него мрачный взгляд на жизнь. Но ревность - одно из явлений жизни, и поэтому родители не могут вообще предотвратить ее. Зато они могут свести ее до минимума и превратить в здоровое соперничество. Если ребенок поймет, что "соперник" ему ничем не угрожает, чувство соперничества укрепит его характер и подготовит к жизненным затруднениям.

464. Помогите ребенку почувствовать себя более взрослым.

Огромное большинство маленьких детей реагирует на появление новорожденного в семье желанием вернуться в младенчество, и это совершенно нормальная реакция. Иногда они просят, чтобы их тоже покормили из соски. Они могут снова начать мочить и даже пачкать штанишки. Они могут начать сюсюкать и делать вид, что не умеют самостоятельно одеваться и т. д. Мудрые родители отнесутся к такому поведению с юмором, особенно в такие минуты, когда стремление ребенка во всем походить на новорожденного сильнее обычного. Например, если ребенок настаивает, вы можете в качестве веселой игры отнести его в кроватку и раздеть. Тогда ребенок поймет, что ему не отказывают в таком же уходе, который получает его новорожденный брат (или сестра). Ему кажется, что такой уход должен быть очень приятным, но он разочаровывается.

Но еще важнее чаще подчеркивать стремление ребенка стать взрослым. Родители могут напоминать ребенку, что он стал большим, сильным и умным, что он многое умеет делать. Я не имею в виду, что вы должны произнести длинную прочувственную речь на эту тему. Но вы должны искренне хвалить ребенка, когда он этого заслуживает. Иногда можно отозваться о беспомощности новорожденного тоном сожаления.

Я не предлагаю вам отдать предпочтение старшему ребенку. Это доставило бы ему временное удовлетворение, которое впоследствии может смениться чувством неуверенности и страхом, что родители могут предпочесть ему младшего брата или сестру. Родители, безусловно, не должны скрывать своей любви к новорожденному. Я хочу подчеркнуть, как важно предоставлять старшему ребенку возможность гордиться своей зрелостью по сравнению с новорожденным, и напоминать ему о неудобствах младенчества. Но не переборщите. Если родители будут говорить ребенку, что он ведет себя, "как маленький", когда ему хочется получить тот же уход, который достается малышу, или заставлять его делать то, что ему не хочется, призывая его вести себя "как большому", то он еще более уверится, что маленьким быть лучше.

465. Как использовать ревность в желаемом направлении.

Один из способов, при помощи которого ребенок старается преодолеть душевную боль, причиняемую ревностью к новорожденному, следующий: он перестает чувствовать себя ребенком, отказываясь ставить себя на одну доску с младенцем, и ведет себя как третий родитель. Если он рассердится на новорожденного, то будет вести себя так же, как и родители, когда они сердятся. Если же он чувствует себя спокойно и уверенно, он будет учить младшего брата ходить, говорить и т. д., подавать ему игрушки, помогать кормить, купать, одевать, успокаивать, когда он плачет, защищать и оберегать его. Старший ребенок пытается играть эту роль даже без поощрения своих родителей, но вы можете помочь ему, воздавая должное его усилиям и подсказывая, чем он может помочь, если он сам не догадывается. Матери близнецов, которые крайне нуждались в помощи, говорили, что они были поражены, какой эффективной и добросовестной помощницей оказывалась трехлетняя девочка. Даже очень маленький ребенок может принести полотенце, пеленку или бутылочку с молоком. Ребенок может делать вид, что он смотрит за своим младшим братом или сестрой, пока нет матери.

Маленьким детям всегда хочется подержать новорожденного, а матери боятся доверить им малыша. Но если ребенок сядет на пол (на ковер или одеяло) или в кресло, то риск невелик, даже если он и уронит младенца. Таким путем родители могут помочь ребенку превратить свою неприязнь к новому члену семьи в бескорыстное сотрудничество.

С появлением в семье нового ребенка чувство заброшенности переживают в основном первенцы, потому что они привыкли быть в центре внимания и ни с кем не делить родительскую любовь. Следующий ребенок спокойнее относится к появлению нового члена семьи, так как он был и остается просто "одним из детей". Большинство первенцев чувствует потребность опекать новорожденного подобно родителям, и этим объясняется тот факт, что они часто становятся учителями, врачами, воспитателями, т. е. приобретают профессии, связанные с заботой о людях. Первенцы обычно впоследствии с удовольствием выполняют свои родительские обязанности.

466. Как подготовить ребенка к появлению нового члена семьи.

Ребенку полезно знать заранее, что у него будет брат или сестра (если он достаточно взрослый, чтобы это понять), чтобы он привыкал к этой мысли постепенно. Но не обещайте ему определенно, что это будет мальчик или девочка, так как он воспримет это обещание серьезно. Многие воспитатели и детские психологи считают, что ребенку полезно заранее знать, что внутри матери растет живое существо. Можно дать ему возможность послушать, как будущий ребенок шевелится в животе у матери. Но до 2 лет ребенок вряд ли много поймет.

Рождение нового ребенка должно как можно меньше изменить жизнь старшего, особенно, если он был единственным в семье. Все необходимые изменения лучше сделать заранее, до появления новорожденного. Если старшего предстоит перевести в другую комнату, сделайте это за несколько месяцев до рождения нового ребенка, чтобы он не чувствовал, что его брат или сестра выживает его. Скажите ребенку, что его перемещают, так как он уже вырос. То же относится и к его кроватке. Если вы собираетесь отправить ребенка в детский сад, сделайте это хотя бы за два месяца до родов. Если вы отправите его в детский сад после того, как появится новорожденный, он возненавидит детский сад, считая, что таким образом от него просто избавились. Но если он заранее привыкнет и полюбит детский сад, то происходящее в семье будет мало его беспокоить. На отношение ребенка к новорожденному и к матери оказывает большое влияние период, пока мать находится в родильном доме. Очень важно, чтобы в это время за ребенком был хороший уход.

467. Когда мать приносит ребенка домой.

Обычно возвращение из родильного дома происходит очень суматошно. Отец суетится, стараясь помочь, мать устала, ее мысли заняты новорожденным, а старший ребенок стоит в стороне, чувствуя себя всеми покинутым. Так вот он какой, этот новый ребенок!

Если вы предполагаете, что так оно и будет, лучше отправить старшего ребенка на это время на какую-нибудь экскурсию, если это возможно. Через час, когда суматоха уляжется и мать немного отдохнет, самое время для старшего ребенка вернуться домой и встретить мать, которая обнимет его и уделит ему внимание, только ему одному. Пусть он первый заговорит о новорожденном.

С вашей стороны будет тактичнее, если в первые несколько недель вы будете делать вид, что не придаете особого значения новорожденному. Не говорите о новорожденном, захлебываясь от восторга. Не любуйтесь им. Старайтесь вообще поменьше говорить о нем. По мере возможности ухаживайте за ним в отсутствие старшего ребенка. Старайтесь купать и кормить новорожденного, когда старший ребенок на прогулке или спит днем. Многих детей ревность мучает особенно сильно, когда мать кормит новорожденного грудью. Если старший ребенок хочет присутствовать при этом, не запрещайте ему. Но если он занят игрой в другой комнате, не привлекайте его внимания происходящим.

Если ребенок хочет попробовать молока из соски, я бы посоветовал не препятствовать ему и отнестись к этому с юмором. Это немного грустная картина, когда старший ребенок из зависти к младшему пробует пить молоко из соски. Он думает, что это должно быть райским блаженством. Когда же он, наконец, решается взять соску в рот, на его лице появляется выражение разочарования. Оказывается, это всего лишь молоко, да еще с привкусом резины, и идет оно очень медленно. Возможно, в течение нескольких недель он будет изредка просить вас дать ему молока из соски. Не бойтесь, что это будет продолжаться вечно. Удовлетворите его желание и помогите ему всеми возможными средствами преодолеть чувство ревности. Вскоре он сам откажется от соски.

Развитию чувства ревности у старшего ребенка способствуют и другие лица. Отец, приходя домой с работы, должен подавить желание немедленно спросить: "Ну, как малыш?" Лучше вести себя так, как-будто никакого малыша в доме нет. А когда старший ребенок займется чем-нибудь, отец может пойти посмотреть на младшего. Бабушка тоже может подлить масла в огонь. Раньше она была всецело поглощена только первым ребенком, а теперь она приходит с пакетом и спрашивает старшего: "Где ваш прелестный малыш? Я принесла ему подарок". Разумеется, радость старшего при виде бабушки сменится горечью. Если матери неудобно предупредить своих гостей обращать одинаковое внимание на обоих детей, она может держать в доме несколько дешевых подарков и давать их старшему по одному, когда гость приносит подарок только младшему.

Игра с куклами может быть большим утешением и для мальчика и для девочки. Они делают для куклы то же, что мать делает для новорожденного: кормят, пеленают и т. д. Но, помимо игры с куклами, вы должны позволить ребенку помогать вам в уходе за новорожденным.

468. Ревность может выражаться по-разному.

Если старший ребенок бьет младшего, мать знает, что причина этого - ревность. Но есть и более вежливые дети. Например, ребенок без всякого энтузиазма разглядывает новорожденного, а дня через два говорит матери: "А теперь отнеси его обратно в больницу". Иной все свое недовольство переносит на мать: назло ей он выгребает золу из камина и с деловым видом посыпает ею ковер в гостиной. Ребенок другого типа может стать плаксивым и зависимым. Он теряет всякий интерес к своим игрушкам и "куличикам" из песка, ходит за матерью как тень, держится за юбку и сосет палец. Он может снова начать мочиться в кровать ночью и даже днем и пачкать штанишки. Иногда ревность принимает с виду совершенно противоположную форму. Ребенок может все свое внимание переключить на малыша. Например, если он увидит собаку, он говорит: "Наш малыш любит собак". Если он видит детей, катающихся на трехколесных велосипедах, он говорит: "У нашего малыша тоже есть трехколесный велосипед". Ребенок, безусловно, тоже ревнует, но он боится в этом признаться даже себе. Такому ребенку помощь еще более необходима, чем тому, который точно знает, кто причина его бед.

Иногда родители говорят: "Нам не приходится волноваться насчет ревности. Джонни обожает малыша". Конечно, хорошо, что старший ребенок проявляет любовь к младшему. Но о ревности забывать не следует. Она может проявляться косвенно или в особых случаях. Может быть, старший хорошо относится к младшему дома, в кругу семьи, но когда посторонние любуются малышом, старший становится груб с ним. Ребенок может не проявлять своей ревности в течение первых нескольких месяцев, до тех пор, пока младший не возьмет одну из его игрушек. Иногда отношение старшего к малышу меняется, когда тот начинает ходить.

Иная мать говорит: "Джонни очень любит малыша. Он так крепко его обнимает, что тот плачет". Это не случайность. На самом деле чувства Джонни по отношению к малышу очень противоречивы. Разумнее предположить, что ребенок испытывает и любовь, и ревность к малышу независимо от того, проявляются ли они внешне или нет. Ваша задача не игнорировать ревность, не пытаться подавить ее насильно, не стыдить ребенка, а помочь ему преодолеть ее и полюбить малыша.

469. Как относиться к различным типам ревности.

Когда старший нападает на малыша, мать инстинктивно ужасается и стыдит ребенка. Но это плохо помогает по двум причинам. Он еще сильнее недолюбливает малыша, боясь, что мать перенесет на него всю свою любовь. Если мать угрожает старшему ребенку разлюбить его, он еще больше ожесточается. Если вы будете стыдить его, он может замкнуться в себе. Ревность приносит гораздо больший моральный вред и длится дольше, если ее подавляют.

Матери следует, во-первых, оберегать младшего, во-вторых, дать старшему понять, что ему не позволят обижать малыша, и, в-третьих, успокоить старшего, уверив, что вы его любите по-прежнему. Если вы увидете, как он приближается к малышу с мрачным выражением лица и с "оружием" в руках, вы должны вскочить, оттащить его в сторону и строго сказать ему, что малыша обижать нельзя. (Если старшему удастся причинить боль малышу, он будет чувствовать себя гораздо более виноватым и подавленным). Но иногда вместо этого можно просто обнять его и сказать: "Я знаю, Джонни, что иногда ты сердишься на малыша. Ты хотел бы, чтобы его вообще не было и чтобы мама была только твоей. Но ты не беспокойся, мама любит тебя по-прежнему". Когда ребенок узнает, что мама понимает его чувства, но все-таки любит его, его беспокойство исчезнет.

Что касается ребенка, который посыпал ковер пеплом, чтобы досадить матери, то, разумеется, матери трудно сдержаться. Но если она поймет, что ребенок сделал это из чувства глубокого отчаяния и горечи, то позже постарается успокоить его и вспомнить, чем она могла его так обидеть, что он не в состоянии был этого вынести.

Ребенок, который становится грустным от ревности, будучи более чувствительным и скрытным по натуре, еще больше нуждается в ласке и утешении, чем тот ребенок, который отводит душу в гневе. Если ребенок не смеет признаться в том, что его беспокоит, вы поможете ему, сказав понимающим тоном: "Я знаю, что иногда ты сердишься на малыша и на меня за то, что я за ним ухаживаю" или что-нибудь в этом духе. Если это не помогает, то, возможно, мать предпочтет нанять кого-нибудь себе в помощь, чтобы уделить больше внимания старшему ребенку, даже если она заранее решила, что средства не позволяют ей нанимать помощника. Если в результате к ребенку вернется жизнерадостность, то не жалейте о потраченных деньгах: счастье и спокойствие вашего ребенка не имеют цены. В некоторых случаях полезно обратиться к детскому психиатру.

Нужно ли уговаривать старшего или заставлять, чтобы он делился игрушками с младшим ребенком? Нет, только не заставлять. Можно предложить ему отдать те игрушки, которыми он играл, когда был маленький, и которые уже не нужны ему. Такое предложение может ему понравиться и способствовать его щедрости. Но сознательная щедрость должна исходить от самого человека, а для этого человек должен чувствовать себя в безопасности и любить людей. Если вы заставите себялюбивого и неуверенного в своем положении ребенка поделиться игрушками, вы будете способствовать усилению его эгоизма и страха. Чувство ревности к новорожденному бывает особенно сильным у детей до 5 лет, потому что они еще очень зависимы от родителей и их интересы во многом ограничены рамками семьи. После 6 лет ребенок несколько отдаляется от родителей и старается завоевать расположение своих сверстников. Поэтому, когда он отходит на второй план в семье, это не ранит его так больно, как ребенка до 5 лет. Не было бы ошибкой предположить, что ребенок старше 6 лет не испытывает ревности. Ему тоже необходимо внимание и знаки любви его матери, особенно сразу после появления новорожденного. Если же ребенок чувствителен по натуре или не сумел найти своего места в окружающем мире, ему, вероятно, потребуется столько же материнской заботы и ласки, сколько и маленькому ребенку. Даже девочка-подросток с ее растущим стремлением стать взрослой женщиной может подсознательно ревновать малыша к матери.

Мне хотелось бы сделать одно предостережение, которое может показаться противоречивым. Часто совестливые родители проявляют излишнее усердие, стараясь предупредить ревность старшего ребенка. Некоторые из них доходят до того, что чувствуют себя виноватыми перед ним, смущаются, когда он застает родителей у кроватки новорожденного, и даже пытаются всячески ублажить старшего ребенка. Если ребенок поймет, что родители чувствуют по отношению к нему неловкость и смущение, ему тоже станет не по себе. Это заставляет его подозревать, будто что-то неладно, и он станет держаться еще более вызывающе и с родителями и с малышом. Другими словами, родители должны обращаться со старшим ребенком как можно тактичнее, но не должны чувствовать себя виноватым перед ним.

470. А разве новорожденному не нужно внимание?

Мы достаточно подробно говорили о ревности старшего ребенка к младшему и даже советовали временами пренебрегать младшим, чтобы уделить больше внимания старшему. Однако новорожденному тоже необходимо внимание и любовь. Но первое время он спит почти три четверти суток. Остается лишь несколько свободных минут, когда его можно приласкать. Это очень удобно для удовлетворения потребности старшего ребенка во внимании. Ведь дополнительное внимание и доказательства родительской любви особенно нужны ему именно в первое время. Если вам это удастся вначале, то постепенно он привыкнет к новому ребенку и перестанет бояться потерять любовь родителей. К тому времени, когда новому ребенку понадобится полная порция родительского внимания, старший ребенок уже должен чувствовать себя достаточно спокойно, чтобы позволить это.

471. Ревность между детьми постарше почти неизбежна.

Но если она не принимает серьезного оборота, то даже помогает детям расти более терпимыми, независимыми и великодушными.

Чем лучше взаимоотношения родителей и детей, тем меньше ревности между детьми. Каждый ребенок удовлетворен своей долей родительской любви и заботы, и его мало волнует, что братья и сестры тоже пользуются вниманием родителей.

Ребенок черпает чувство безопасности в любви родителей, которые принимают его таким, какой он есть, т. е. мальчиком или девочкой, смышленым или глуповатым, красивым или некрасивым. Если же родители постоянно сравнивают его с братьями и сестрами (открыто или в душе), ребенок чувствует неприязнь к другим детям в семье и к родителям.

Мать, которая всеми силами стремится быть справедливой к своим ревнивым детям, говорит: "Вот тебе, Джек, красная машина. А вот тебе, Том, точно такая же красная машина". Но каждый ребенок вместо того, чтобы радоваться подарку, подозрительно смотрит на машину брата, желая убедиться, что она действительно ничем не лучше. Замечание матери напомнило им об их соперничестве. Оно подразумевало: "Я купила тебе эту вещь, чтобы ты не жаловался и не думал, что я отдаю предпочтение твоему брату" вместо: "Я купила тебе это, так как знала, что тебе это понравится".

Чем меньше вы будете сравнивать братьев и сестер, тем лучше. Когда вы говорите ребенку: "Почему ты не можешь быть таким же вежливым, как твоя сестра?", то вызываете в ребенке неприязнь к сестре, к матери и даже к вежливости. Говоря девочке-подростку: "Не расстраивайся, что ты не нравишься мальчикам, как твоя сестра, ты гораздо умнее ее, а это главное", вы ничем не облегчите чувств девочки.

Как правило матери лучше не вмешиваться в споры и драки между детьми, которые могут сами за себя постоять. Если мать ищет виноватого, то она тем самым разжигает чувство ревности у детей. В какой-то мере все мелкие ссоры между детьми возникают из-за ревности, из-за того, что каждый стремится завоевать предпочтение родителей. Если родители всегда принимают чью-нибудь сторону в ссоре, стараясь решить, кто прав, кто виноват, то это лишь способствует возникновению новых ссор, потому что каждый надеется быть правым и, следовательно, насладиться сочувствием родителей и торжеством над противником в следующей ссоре. Если матери необходимо остановить драку, чтобы спасти жизнь одного из детей или предотвратить явную несправедливость, или восстановить тишину ради собственного спокойствия, ей следует просто потребовать прекращения ссоры, отказаться выслушать обе стороны, сказать, что ей неинтересно, кто прав, кто виноват (Хотя, возможно, один из детей явно очень виноват), а затем перевести разговор на другую тему и забыть о случившемся. В одном случае можно предложить какой-либо компромисс, в другом - чем-нибудь отвлечь внимание детей.