Детское соперничество и ссоры

Кажется, этому никогда не будет конца. Сколько бы игрушек мы ни покупали своим сыновьям, всегда находится одна, из-за которой разгораются страсти. В ход идут толчки, пинки, затем раздаются душераздирающие крики. Ни один не хочет уступать другому. От всего этого можно сойти с ума.

Между нормальными детьми нормальных родителей часто вспыхивают дикие ссоры. Соперничество между братьями и сестрами - неотъемлемая часть взросления. К сожалению, многие из нас считают себя плохими родителями, если наши дети не могут обойтись без потасовок. Однако если бы это служило критерием оценки качества воспитания, в мире не нашлось бы ни одного сколько-нибудь достойного родителя.

При решении проблемы детских ссор важно помнить о том, что никогда не нужно принимать слишком активное участие

в этих распрях. Пусть дети сами улаживают свои конфликты. Следовать данному принципу весьма сложно, так как дети очень хотят, чтобы мы вмешались. По сути, это делает потасовки довольно безопасным занятием. Дети знают, что родители успеют вмешаться прежде, чем кто-то из них получит хорошего тумака, и поэтому всегда готовы снова встать под боевые знамена.

Наша роль заключается лишь в том, чтобы определить место схватки - где-нибудь подальше от нас. Как только ссора становится слишком бурной, лучше поскорее отправить спорщиков с глаз долой. Слова: "Ну-ка, ребятки, шагом марш отсюда" действуют в таких случаях почти безотказно.

Разумеется, если возникнет опасность нанесения телесных повреждений, следует немедленно вмешаться. Если старший ребенок все время терроризирует младшего брата или сестру, выказывая при этом неукротимую злобу, нужно обязательно пресечь такое поведение. Однако необходимо постоянно помнить о том, что в ссоре всегда участвуют двое. Даже самый маленький и слабый ребенок может досадить сильному брату или сестре: Он охотно принимает суровое наказание ради удовольствия посмотреть, как им тоже хорошенько влетает от папы или мамы. Так что, если "обиженный" дразнит "обидчика", пока они отбывают наказание, мы должны дать детям возможность самим решить возникшие разногласия.

Когда словесный бой затихнет и кулаки разожмутся, тогда и только тогда следует обсудить с ними возникшую ссору. Попытки говорить с детьми, когда они еще не остыли от перепалки, обречены на неудачу. Чтобы помочь детям решить возникшее между ними недоразумение, мы должны определить эмоциональную природу конфликта. Что они чувствовали: гнев, огорчение, ощущение заброшенности или что-то иное? Почему они стали ссориться, вместо того чтобы дружно играть друг с другом? Для начала им следует определить свои чувства, а затем - способы разрешения конфликта.

Здесь можно использовать метод моделирования: "Если бы всякий раз, почувствовав себя расстроенным, я подходил к своему начальнику мистеру Джексону и бил его, это не принесло бы мне того облегчения, которое я мог бы почувствовать, уладив дело другим способом". Суть заключается в том, чтобы вначале понять чувства ребенка, а затем помочь ему найти иной способ решения конфликтов. Однако в случае с действительно трудными детьми, которые любят бить своих сверстников, может оказаться необходимым преподать им хороший урок.

Однажды я (Фостер) беседовал с малышом по имени Курт, большим мастером терроризировать других детей. Его образ действий был несложен, но эффективен: он просто намечал себе жертву, а затем сбивал ее с ног.

Через две недели после того, как я поместил Курта в один из моих лучших воспитательных домов, он и его приемная мать пришли ко мне. Свирепый маленький лев превратился в кроткого агнца. Он нежно смотрел на маму и держал ее за руку. Они буквально излучали любовь друг к другу. Я спросил: "Как ты, все еще дерешься?" - "О нет, больше не дерусь", - ответил Курт. "А почему? - спросил я. - Ведь ты в этом так преуспел". Курт посмотрел на мать и сказал: "Просто я терпеть не могу заниматься домашней уборкой".

Я с удивлением взглянул на малыша. Драчливость и домашняя уборка? Какая между ними может быть связь? Заметив мой недоуменный взгляд, Курт пояснил: "Доктор Клайн, мама говорит, что, когда я дерусь, из нашей семьи уходит энергия. Зато когда я выметаю пыль и мусор за холодильником, энергия снова возвращается!"

И я все понял. Незнающие и неопытные родители просто велели бы сыну прекратить драки. Они сказали бы: "Не смей бить того мальчика, Курт, или ты пожалеешь", - и прежде чем они успели бы это произнести, Курт уже начал бы колотить бедного парнишку. А приемная мать связала поведение ребенка с вытекающими из него последствиями. Если бы он стал вести себя хуже, она посмотрела бы на него и сказала: "Курт, милый, я чувствую, как убывает моя энергия", и Курт подумал бы: "Нет, только не это!" - и не стал бы драться.