Мышление, воля
В каждом из вас есть нечто такое,
что прислушивается к вашему
внутреннему голосу,...и это единственный
ваш честный советчик на всю жизнь.
Если вы его не услышите, то всю
свою жизнь проведёте в полной
зависимости от кого-то другого.
Говард Турмэн, речь на выпуске в Спелмэн-колледже, 1981
Могущественное трио
В нашем обществе компетентность каждого оценивается умением принимать решения, решать задачи и вносить плодотворный вклад в общественную копилку. Уже стало традиционным, что мужчину оценивают по его способности рационально мыслить и решать проблемы. Женщин считают интеллектуально менее одарёнными, более подверженными эмоциям, полагающимися в своих действиях на интуицию. Когда человеку нужно решить какой-либо трудный вопрос, он апеллирует к интеллекту и рациональному мышлению, и мало кому приходит в голову, что любое решение принимается содружеством трёх основных сил — чувства, ума и воли. Нас предостерегают, чтобы мы не шли на поводу эмоций, что интуиции нельзя доверять, что, возможно, её и вообще-то не существует. Традиционно большинство из нас, чтобы понять «порядок вещей», полагается на свой интеллект. Когда мы прививаем такие установки своим дочерям, мы лишаем их возможности использовать всю систему внутреннего управления целиком и отрицаем принадлежащее им от рождения право быть сильной личностью.
Могущественное единство чувства, ума и воли пробуждается постепенно, по мере психологического развития девочки. Сначала она постигает окружающий её мир при помощи пяти чувств, присущих телу. Она пробует на вкус, трогает, смотрит, слушает и нюхает всё вокруг. В то же самое время её интуиция, то, что некоторые называют шестым чувством, по капле наполняет её знаниями, так как она настроена пока в большей степени на небесный мир, из которого пришла, чем на тот земной, в котором теперь живёт. Мы называем интуицию непроизвольным ощущением., потому что её мудрые сигналы приходят в наше сознание без приглашения. Мы не можем их контролировать. Мы просто знаем что-то, не понимая, откуда это знание взялось: знаем, что тётя Лула собирается позвонить, что важное письмо придёт завтра, что с дочкой случилась беда. Интуиция нашей малышки основана на знании ею таинственного языка мира природы, и поэтому она может воспринимать то, чего мы уже видеть не в состоянии. Не нужно лишать её этого знания, ведь мы же не хотим, чтобы она забыла эти нумические тайны слишком быстро.
Я снизошла в мир ангелу подобно!
Как ярко всё вокруг тогда сияло!
Когда средь всех Его творений
первою я стала,
Увенчана их славой первородной.
Сей мир казался ВЕЧНОСТЬЮ нетленной,
И в нём душа моя, спокойная, бродила,
И всё, что мне встречалось во Вселенной,
Поговорить со мною торопилось.
Томас Трахерн «Чудо»
После смены зубов в возрасте семи—девяти лет у девочки появляются зачатки концептуального мышления. К сожалению, большинству из нас не удаётся распознать первые симптомы пробуждения этой функции рационального мышления, ибо мы убеждены, что девочка думает так же, как и мы, задолго до того, как у неё появляется эта способность. Мы запутываем её своими установками относительно того, что она знает и как она думает: слишком рано мы требуем от неё, чтобы она понимала наши рациональные доводы, и бываем нередко удивлены тем, что она знает о некоторых вещах.
У Джейни эти ужасные ночные кошмары, когда ей казалось, что её оставляют совсем одну в огромном тёмном помещении, появились задолго до того, как мы расстались с её отцом. Мы очень старались ничего не говорить о разводе в её присутствии и, в сущности, открыто никогда не ссорились. Но в тот день Джейни прямо-таки висла на нас обоих. Как будто она знала, что мы собираемся расторгнуть наш брак.
Айрин, мать трёхлетней Джейни
Разница между тем, что девочка воспринимает как реальность, и тем, что мы ей говорим, является подлинной причиной ее смятения и растерянности. Когда девочка начинает отрицать ту часть себя, которая несёт жизненно важную информацию, у нее появляются сомнения в самой себе. Это сомнение растёт и ширится, поглощая нормальную, здоровую самооценку. К отрочеству в её речь закрадываются фразы типа «Я не знаю» или «Что думаешь по этому поводу ты?» Это происходит потому, что она стала оглядываться, чтобы заполнить пробелы в информации, ибо уже научилась отвергать сигналы своих внутренних источников.
Единственным лекарством от широко распространённой в отрочестве низкой самооценки является упорная работа с дочерью, направленная на то, чтобы вселить в неё веру в мощную силу триады, обеспечивающей познание, и к сигналам этого трио — чувств, ума и воли; и начинаться эта работа должна с самого рождения девочки. Дайте дочери возможность прислушаться к своим чувствам, уважайте её интуицию, предоставляя ей самой осознать, какое верно, развивайте мыслительные навыки и интеллектуальные способности девочки, предлагая ей сделать выбор или решить трудную проблему, тренируйте её волю, уча добиваться поставленной цели.
Эмоциональная жизнь
Эмоциональная жизнь — это жизнь девичьей души, её сердца, интуиции, чувств и ощущений. Признать познание действительности через эмоции жизненно важно для развития полноценной здоровой женщины.
Чувства и эмоции обозначают в нашем языке одно и тоже, и слова эти взаимозаменяемы. Мы предлагаем следующее упрощённое объяснение различий между этими двумя крайне сложными человеческими свойствами. Эмоция — это просто наплыв любви, ненависти, печали, страха и тому подобного, мышление и воля здесь не участвуют. Мы переживаем эмоцию как непосредственную реакцию на событие, воспоминание, восприятие. Например, великолепный закат, портрет утерянного возлюбленного, знакомая музыкальная пьеса могут вызвать у нас слезы. И только позже, когда слёзы уже высохнут, мы сможем сказать, что мы чувствовали, услышав снова эту песню: она нам напомнила школьный бал, и мы испытали одновременно сладостное и горькое чувство грусти по ушедшим временам и людям. Это более позднее выражение грусти и есть чувство, исходящее из нашего сердца, которое зародилось как неоформившаяся эмоция, а затем было преобразовано мышлением. Следовательно, чувство — это эмоция, которая была обработана мышлением. Мы чувствуем порыв ярости, а затем, спустя некоторое время, можем сказать, что мы испытали чувство гнева.
Нормальная здоровая девочка принимает решения и действует, исходя из сигналов своей внутренней системы управления, а не по чьей-то указке. Она привыкает прислушиваться к своему внутреннему голосу, который несёт ей информацию о том, что ей нравится, чего она хочет и какое воздействие на окружающих окажут её поступки. Девочка учится понимать свои внутренние побуждения и на их основании решать, стоит ли действовать. Использование своих чувств в качестве барометра, определяющего атмосферу вокруг нее, даёт девочке силу быть тем, чем она является на самом деле. Девочка учится быть отзывчивой к нуждам окружающих и ставить необходимые преграды, говоря, если нужно, «нет». Она обретает способность жить своей собственной жизнью, а не ради удовольствия других.
По традиции, именно на женщину возлагается ответственность и забота об эмоциональной жизни. В ущерб всем современная жизнь стимулирует агрессивность и интеллект мужчин, подавляя в них эмоции и чувства. Мы только сейчас приходим к пониманию того, что мужчины должны смягчить свои сердца, потому что иначе они потратят всю жизнь, стремясь завоевать чувствительное сердце женщины и овладеть им. Не зная природы своих собственных чувств, мужчина лишает себя всякой возможности вступить с женщиной в отношения, приносящие истинное удовлетворение. Женщина может выстроить полноценные отношения с мужчиной, если в детстве она не потеряла контакт со своим сердцем и научилась его слушать, если она с уверенностью следует голосу своей внутренней системы управления. Два человека, находящиеся в ладу со своими чувствами, образуют союз, в котором чувство любви растёт и развивается.
Хотя женщину и считают носителем чувств, её эмоциональный репертуар сознательно ограничивают. Признавая некоторые эмоции недопустимыми, запретными, мы частично ослепляем женщину с точки зрения эмоций: планируем путешествие с грандиозными задачами, но пусть оно закончится в другом месте, по чьей-то чужой карте, и пусть будет удовлетворена страсть к странствиям кого-то другого. При таком частичном самосознании девочке судьбой предначертано говорить «да», когда она думает «нет», или «нет», когда хочется сказать «да», или «я не знаю», когда она на самом деле знает, но боится сказать. Наши дочери должны знать своё сердце до самой его глубины.
Что движет нашими чувствами
ВРЕМЯ |
Изменение наших чувств довольно предсказуемо. Его иллюстрирует приведённая ниже кривая эмоций.
Эмоция зарождается и нарастает по интенсивности (А). Если эмоция не очень сильная, например, мы лишь слегка взволнованы, она быстро ослабевает, и мы успокаиваемся (X). «Он просто замучил меня, говоря об этом, но дело не стоило выеденного яйца». Эмоция представляет собой небольшой всплеск и быстро разрешается, так что мы даже порой этого и не замечаем.
Если эмоция, однако, более сильная, интенсивность её нарастает, пока не достигнет того, что мы назвали точкой, откуда нет возврата (D). «Я не могла поверить своему брату. После того как ему трижды было сказано, когда и где меня встречать, он так и не появился, и я опять должна была ехать на автобусе!!!» Здесь эмоция настолько интенсивна, что, пока она не достигнет своего пика (В), от неё избавиться (С) крайне трудно.
Точка, из которой нет возврата, — очень важный момент. До этого мгновения возможны беседы, обсуждения, даже разногласия. Работает наш интеллект, наше рациональное мышление. Однако с этой минуты эмоция устремляется к вершине кривой, то есть она становится глухой к любой рациональной мысли, к словам, которыми окружающие пытаются остановить её бешеный ход. Осторожно! Логика теперь бессильна. «Я терпеть не могу, когда ты постоянно твердишь мне, что я не должна так расстраиваться!!! Я ненавижу тебя!!!» — говорит тринадцатилетняя Дебра. Попытки урезонить её приведут только к ещё большему возбуждению и усилят её эмоцию, потому что она вступила в другое измерение, называющееся «зона, где мысли нет места» (NTZ).
В зоне, где мысли нет места, мы переживаем эмоции с особой остротой. «Мама, я стараюсь не кричать на тебя, но так само получается: это из меня просто лезет», — говорит восьмилетняя Кики после того как она немного успокоилась. Ясное рациональное мышление становится абсолютно невозможным. После того как эмоция достигла точки, из которой нет возврата, мы входим в зону, где нет места мысли, и наши эмоции движутся только в одном направлении — вверх по эмоциональной кривой и дальше.
Если мы позволяем своим эмоциям естественным образом пройти всю эмоциональную кривую, они ослабевают, и мы вступаем в зону ясного видения (CTZ) — С. Именно здесь, но никак не раньше, мы можем осознать смысл и значение того, что только что пережили. «Ладно, я понимаю тебя, но все равно я не перестану считать на пальцах. Я боюсь, что тогда наделаю ошибок», — признаётся девятилетняя Келли, накричавшая на отца, который пытался помочь ей по математике. Поскольку отец спокойно ждал, пока её эмоции схлынут, Келли задумалась и стала более податливой, хотя ещё несколько секунд назад она вопила, что ненавидит его и никогда в жизни не будет с ним разговаривать.
Втянутые своими эмоциями в зону, где нет места мысли, мы теряем способность чётко осознавать свои чувства, формулировать позицию, принимать решения. Всё это приходит позднее, в зоне ясного видения. Всё, что мы говорили, находясь в зоне, где нет места мысли, может измениться и, скорее всего, изменится. «Секунду назад она говорила, что ненавидит меня, — рассказывает Бен, отец шестнадцатилетней Андреа. — Через минуту она уже соглашается выполнить мою просьбу. Иногда я как будто имею дело не с одной, а с двумя девочками!»
Как же нам узнать, что эмоции дочери уже прошли через зону, где нет места мысли, и вышли в спокойные воды зоны ясного видения? Для этого надо набраться терпения и внимательно вслушиваться в её слова. Когда логика дочери замутнена, она говорит: «Не знаю», реагирует на наши комментарии злобными резкими репликами или без конца повторяется; в таких случаях мы можем быть абсолютно уверены, что ни к какому обсуждению она еще не готова. Ей нужно время, чтобы пережить свою эмоцию до конца. В таких случаях мы рекомендуем прекратить общение, чтобы все немного остыли, и вернуться к данному вопросу попозже.
Время, когда эмоция нарастает, достигая пика, а затем переходит в осознанное чувство, бывает разным. Если эмоции позволено развиваться своим естественным ходом, то переход из зоны, где нет места мысли, в зону ясного видения совершается довольно быстро. Однако слишком поспешный переход нарушает естественный процесс, и цикл развития эмоциональной кривой начинается с самого начала. «Он не даёт мне времени выплеснуть свои эмоции. Он тут же вскакивает и начинает давать мне советы, как решить ту или иную проблему, даже не пытаясь по-настоящему понять, что я чувствую! И именно это меня ужасно злит!»
Как пройти через зону, где нет места мысли
Слушайте и дайте высказаться.Когда девочку слушают, не прерывая, она чувствует поддержку, которая так ей нужна, чтобы превратить эмоции в выражение чувств. Этот процесс предполагает обсуждение и поиск компромисса с девочками постарше (после восьми лет) и совместные действия с младшими (от двух до семи). Иногда эмоции девочки естественно развиваются в соответствии с эмоциональной кривой, но бывает и так, что дочери нужно помочь выплеснуть наружу какие-то глубинные чувства.
Природная серьёзность дочери и ее склонность к размышлению порой меня просто пугают. Если ей больно или её обидели, она может плакать без конца. Недавно она сидела на полу в своей комнате, рыдая из-за того, что в тот вечер подружка не смогла прийти к ней. Я сказала: «Мне очень жаль, миленькая, что я не могу тебе в этом помочь. Ты должна справиться с этим сама». Она закричала: «Но я не знаю, как мне быть, как выбраться из этого самой!» Я спросила её, не помочь ли ей. И когда она кивнула, я посоветовала: «Сначала скажи себе: „Мне сейчас из-за этого очень плохо, но изменить что-нибудь не в моих силах." Потом скажи: „Что я могу сделать, чтобы сейчас почувствовать себя лучше?" Может быть, тебе станет легче, если ты сделаешь что-нибудь приятное для себя или для кого-нибудь другого». Она взглянула на меня полуприкрытыми глазами, а потом обернулась к своей младшей сестре и стала её развлекать.
Лаура, мать семилетней Элизабет
Эмоциональные переживания, выражение чувства и осуществление насилия —абсолютно различные состояния.Мы можем позволить эмоции развиваться своим ходом, естественным образом достичь пика и выплеснуться, даже не показывая этого, если нам так хочется; мы можем выразить своё чувство после того, как у нас было время обдумать его, высказав его в личной форме: «Я испытываю грусть. Я была сердита. Я чувствую себя лишней».
Люди редко испытывают эмоциональное недовольство, если их не обрывают резко, не подавляют, не отрицают и не игнорируют. Если мы прерываем эмоции или чувства дочери словами «Не так уж всё плохо», она либо старается доставить нам удовольствие, пряча их поглубже, либо взрывается. Задавленные эмоции и чувства обычно обрушиваются на нас позже, таким образом, в обоих этих случаях мы провоцируем извержение вулкана, которое могли бы избежать. Осуждающие вопросы типа «Ты что, не можешь успокоиться хоть на минуту?», советы, которые подаются, когда девочка ещё не готова их воспринимать, вроде «Ты должна сделать то-то и то-то, поступить так-то и так-то», использование логических умозаключений типа «Если бы ты взяла маленькие ножницы, они бы не выскользнули у тебя из рук и не продырявили платье» — все эти методы ведут к тому же самому взрыву или уходу в себя, с которыми мы сталкиваемся, когда придаём чувствам дочери меньшее значение, чем она сама. Родители не должны допускать со стороны детей ни физического насилия, ни словесных оскорблений, ни других поступков с оттенком насилия. Если девочка может свободно пережить свои эмоции, следуя за ними по эмоциональной кривой вверх и вниз, если у неё достаточно времени, чтобы обдумать свои чувства, если её чувства услышаны, оценены и поняты, если при необходимости ей оказали помощь в их преодолении, то вряд ли встанет вопрос о насилии какого бы то ни было рода.
Не торопитесь с решением проблем, но поспешите выслушать.То, что нам кажется маленьким камешком в мелкой воде, для нашей дочери может оказаться вершиной айсберга. Чем дольше мы слушаем, тем больше понимаем, что скрывается под поверхностью глубокого океана эмоциональной жизни дочери. Это даёт нам некоторые преимущества на случай, если нужно будет помочь ей выработать более прямой и безопасный курс.
Нам не обязательно соглашаться с чувствами дочери.Иногда родители волнуются из-за того, что, признавая чувства дочери и не высказывая при этом никаких суждений, они тем самым как бы соглашаются с ними. Констатировать то, что вы наблюдаете, не значит согласиться с этим, но зато при этом мы не даем чувствам дочери ни положительной ни отрицательной оценки. «Твой голос звучит сердито, когда ты говоришь о том, что сказала твоя подруга», — этой фразой мы констатируем то, что мы слышим, но не разделяем ее отношения к сказанному. Одно дело понимать, почему она испытывает именно те чувства, которые испытывает, и другое дело — чувствовать то же самое, что чувствует она, но в данный момент это не имеет никакого значения. Её эмоциональная жизнь подпитывается нашим сосредоточенным вниманием, тем, что мы её слушаем и констатируем её переживания как можно ближе к реальности, насколько это в наших силах.
Вникайте в то, что она действительно хочет узнать.Иногда мы задаём вопросы, потому что сами испытываем подобные чувства. Если девочка спрашивает: «Что бы ты сделала, если учительница на тебя наорала?» — мы можем воспринимать это как открытое приглашение вспомнить о своих школьных неприятностях, ещё раз пережить их. Если же вместо этого мы ответим: «Ты говоришь как-то очень сердито», — мы откроем ей путь к исследованию её собственных чувств. Может быть, она окажется в состоянии сказать: «Да, я злюсь, и ещё мне ужасно стыдно!»
Сочувствуйте дочери, но не переусердствуйте в этом.«Папа изо всех сил старается меня выслушать и понять, но иногда он так сильно кивает головой во время моего рассказа, что напоминает мне собачонок на пружинке, которых некоторые держат у себя в машине», — смеётся тринадцатилетняя Джульет. Но лучше уж перестараться таким образом, чем сразу перескочить к решению проблем, нравоучениям или пытаться отвлечь дочь от переживаемых ею чувств разговорами. Ответив: «Я, прямо, не знаю, что и сказать, кроме того, что тебе, очевидно, очень тяжело», — мы даём дочери понять, что поддерживаем её, независимо от того, разделяем мы её чувства или нет.
При этом здесь нельзя слишком широко использовать технику активного слушания — метод дословного повторения фраз собеседника, — потому что, стараясь облегчить состояние дочери, мы можем упустить из виду то, ради чего она говорит нам всё это. Порой сами того не замечая, мы стараемся успокоить свои собственные страх и боль, скрывающиеся внутри нас, а не внутри неё. Если чувства дочери нас потрясли до глубины души, то самое время остановиться и «взять тайм-аут».
Будьте экономны, давая советы.Нашим дочерям в действительности хочется услышать наше мнение, а нередко им бывает нужен и наш совет. Убедитесь сначала в том, что зона, где нет места мысли, уже пройдена, и действуйте очень осторожно. Сказанные в нужный момент и с пониманием дела наши мудрые слова могут стать краеугольным камнем доверия во взаимоотношениях с дочерью. Тогда дочь и в будущем придёт к нам, когда ей на самом деле понадобится наша помощь или совет.
Важны умение прощать и настойчивость.Мы всего лишь люди, а путь воспитателя полон ям и ухабов. Но неудача подстерегает нас только тогда, когда мы отказываемся от попыток что-либо предпринять. Относитесь к себе проще: если вы упустили случай выслушать дочь, то покажите ей пример умения прощать. Дорога к искренним и честным взаимоотношениям между родителями и дочерьми ухабиста. И взлёты, и падения свидетельствуют о том, что мы на правильном пути.
Боепитание в зоне, где нет места мысли
В памятной сцене старого спектакля Билла Косби папаша Хакстэйбл поднимается по лестнице в спальню своей дочери и произносит, старательно выговаривая каждое слово: «Твоя мать велела мне прийти сюда и у-у-у-убить тебя. Хочешь знать почему, до того как я тебя у-у-у-убью?» Хакстэйбл знал, что худшее время для определения меры последствий, — это те минуты, когда родители расстроены или растеряны. Скорее всего, последствия, которыми мы угрожаем своим детям в такие мгновения, доставят больше неприятностей и неудобств нам самим, чем научат чему-либо наших детей в плане контроля за своим поведением. Приводимый ниже список из четырёх главных ошибок, совершаемых родителями в зоне, где нет места мысли, был предложен пятнадцатью родителями, стоявшими в очереди в нашем супермаркете. Многие из нас, вероятно, могли бы его дополнить своими излюбленными выпадами.
Дата добавления: 2015-01-26; просмотров: 650;