Причины семейных неурядиц

Любовь, чего скрывать, может быть и капризной, и ревнивой, и даже беспощадной, если претендует на исключительность, на безраздельное владение помыслами и чувствами любимого человека, что рано или поздно неизбежно приводит к конфликтам. Даже в самых счастливых семьях отношение супругов друг к другу периодически колеблется от плюса к минусу и обратно, что графически можно было бы выразить в виде хорошо знакомой всем синусоиды. Вероятность конфликтов в молодых семьях реализуется в зависимости от уровня подготовленности супругов к браку. Подготовленность к браку включает правильное понимание и выполнение супругами семейных ролей, готовность супругов к компромиссам и сотрудничеству, ответственность за семью, высокую культуру общения. Наиболее важным конфликтогенным фактором в молодой семье является культура общения супругов, т. е. умение соблюдать в общении друг с другом и с родственниками элементарные нравственные нормы повседневной жизни - вежливость, тактичность доброжелательность. Если супруги систематически нарушают эти нормы (позволяют себе грубость в обращении с партнером или его родственниками, проявляют бестактность, равнодушие, недоброжелательность, невнимательность к партнеру), это может провоцировать конфликты не только в однонациональных семьях, но и переноситься в сферу национальных разногласий в национально-смешанных семьях, находя выражение в неуважительном отношении к национальным обычаям партнера, его национальному языку, религиозным убеждениям и т.п. Если супруги в семье хорошо подготовлены к семейной жизни, то различия их потребностей легко сглаживаются и преодолеваются за счет умения правильно выполнять семейные роли, высокой культуры общения, хорошо развитой установки на сотрудничество, взаимопомощь, моральную поддержку партнера. В этом случае успешно разрешаются конфликты и первого, и второго порядка.

В семейных отношениях можно выделить пять стадий.

Для первой из них характерна глубокая влюбленность, когда само воспоминание о супруге вызывает положительные эмоции.

На второй - одного представления уже недостаточно, необходимо, чтобы любимый человек был рядом.

Потом (3) наступает спокойное привыкание друг к другу, и в это время будь осторожна, ненавязчива, снисходительна и разумно требовательна. И попробуй чуть-чуть измениться сама - раскрыться какими-то новыми гранями своей личности или по крайней мере что-то изменить в своем внешнем облике. Словом, надо сделать все возможное, чтобы не довести отношения с близким человеком до стадии четвертой, когда даже одно его присутствие начинает вызывать неосознанное раздражение. Случись такое - и тогда неизбежна стадия пятая, сущность которой, увы, зачастую проявляется мелодраматических фразах: "Показал-таки истинное лицо!" или "Где были мои глаза, когда я выходила за тебя замуж!"

Каждый из супругов к моменту вступления в брак имеет уже сложившиеся потребности, которые не могут быть идентичны у обоих брачных партнеров и нередко оказываются противоречивыми. Если у супругов хорошо развиты такие качества, как взаимное уважение, доверие, взаимопонимание, умение считаться с потребностями партнера, уступать друг другу, то противоречия в этой сфере не принимают острых форм и успешно преодолеваются. Отсутствие же у супругов указанных качеств приводит к такому обострению противоречий, при котором удовлетворить потребности каждого из брачных партнеров становится чрезвычайно трудно, а порой и невозможно. Это создает дисгармонию в супружеских отношениях и ведет к дестабилизации семьи.

Но не все конфликты являются деструктивными. Ведь любой конфликт - это есть столкновение разных интересов, в результате чего может выработаться взаимоприемлемое решение какой-либо проблемы. Но все зависит от формы протекания этого конфликта. Когда вскрываются скрытые мотивы партнеров, когда люди узнают друг о друге что-то новое для себя или неприемлемое, исход может быть различным. Но конструктивные конфликты способствуют осознанию взаимных претензий супругов и помогают им выработать единую позицию в решении спорных проблем. Такие конфликты протекают на общем фоне позитивных взаимоотношений супругов, их взаимной эмоциональной привязанности. Деструктивные же конфликты не приводят к решению породивших их проблем и сводятся обычно к выяснению отношений между супругами. Это мешает им выработать единую точку зрения, приводит к дезорганизации общения и сотрудничества, ослабляет взаимную эмоциональную привлекательность партнеров. Что же может и должно уберечь супругов от хорошо знакомого диалога "ты такая - ты такой"? Рецепты, в общем-то, хорошо известны: максимальная сдержанность, такт, оптимизм, желание сохранить семью. По мнению специалистов, есть несколько "зон разногласий" между супругами. Классификация "зон" выглядит примерно так:

1. Неудовлетворенность потребностей в уважении к твоему мнению, желаниям, к чувству собственного достоинства и т.п.

2. Неудовлетворенность потребностей в положительных эмоциях (отсутствие нежности, заботы, внимания).

3. Финансовые и бытовые разногласия супругов (вопросы бюджета, содержания семьи, благоустройства семейного очага и т.п.).

4. Разногласия на основе потребностей во взаимопомощи, взаимоподдержке и сотрудничестве, связанных с разделением труда в семье. Ссоры на почве проведения отдыха и досуга. Понятно, что лучший способ выйти из конфликта - не входить в него: вовремя заметить угрозу ссоры и погасить ее. Это не так уж и сложно, если разногласия вызваны усталостью или раздражением.

o Прежде всего, выслушай другого (обязательно!), затем, не вступая в пререкания, переключи его внимание и исчезни - уйди на кухню, в другую комнату, к соседям или в магазин.

o Если обидчик совсем уж разошелся, уйди демонстративно, всем своим видом выражая глубокое огорчение (но ни в коем случае - презрение) столь неправильным его поведением. Это уже сознательное обострение конфликта с последующим обменом мнениями по его поводу. Пользоваться этой ситуацией нужно весьма осторожно, дабы от обсуждения причин конфликта не перейти к уже упоминавшемуся диалогу по системе "ты такая - я такой".

o Наиболее эффективным является совместное обсуждение разногласий с последующей выработкой решения, приемлемого для обеих сторон.

§ Обсуждая ситуацию, старайся говорить не о личности другого, а о совершенным им проступках.

§ Попробуй, прежде чем перечислить его ошибки, рассказать о своих собственных. Последнее тем более необходимо, что положа руку на сердце любой из нас может честно признаться: часто истинной причиной конфликта является он сам. Точнее - его настроение. Не заладилось что-то на службе, возник рабочий конфликт. Но там редко сорвешься, а супруг (супруга) - вот он, рядом, и по роли своей обязан все выслушивать.

o Да, конечно же, верный спутник попросту обязан помогать тебе бороться с ее трудностями. Но вот вымещать на нем злость- это уж просто невежливо. Так что учитесь властвовать собой. Как?

§ Первое, что советуют сделать специалисты - снять психическое напряжение. Отвлечься, расслабиться, переключиться. Убрать свое рабочее место или квартиру. Пойти к людям, если ты тяжело переживаешь одиночество, а если ты склонен к уединению - побыть наедине с собой, ненадолго спрятавшись от окружающих.

§ Успокоились? Теперь локализуйте свою проблему, составьте план действий и приступайте к его реализации.

§ Другой совет: умейте предвидеть невзгоду и заранее подготовить себя к ней. Для этого достаточно ответить себе на несколько несложных вопросов: что меня тяготит? Что я делаю неправильно? Чего я опасаюсь? Какая проблема для меня нынче самая главная? Какова сейчас основная моя цель? И, наконец, что надо сделать для ее достижения?

Копите радости - хотя бы по одной ежедневно. Старайтесь избегать бесцельных споров и конфликтов, в которые мы порой так охотно ввязываемся в повседневности. Словом, пожелайте быть приятным и нужным другому человеку. Тем более если этот человек - самый близкий для вас.