Для созидания подлинного общения необходима честность.

Вам придётся научиться любить своих братьев и сестёр настолько, что­бы при необходимости сказать им правду, даже если на самом деле вам хочется поскорее сгладить возникшую неловкость или вовсе отмах­нуться от той или иной проблемы. Конечно, гораздо легче про­молчать, когда живущий рядом человек наносит ущерб себе или другим, потакая своим греховным привычкам. У большин­ства людей нет в жизни ни одного человека, который любит их так сильно, что готов сказать им горькую правду, и потому они продолжают жить по-прежнему, идя к верной гибели. Не­редко мы прекрасно знаем, что именно нужно им сказать, но слишком боимся и не решаемся это сделать. Во множестве церк­вей и маленьких групп подлинное общение подрывается именно страха­ми: никто не решается заговорить, хотя все видят, что жизнь одного из членов группы или общины находится на грани срыва.

Библия велит нам «говорить правду с любовью» (Еф. 4:15[РВ]), потому что без откровенности настоящего общения не бывает. Соло­мон сказал: «В уста целует, кто отвечает словами верными» (Пр. 24:26). Иногда это обязывает нас так заботиться о человеке, что­бы не побояться с любовью обличить его, если он грешит или явно готов поддаться искушению. Павел говорит: «Братия! если и впа­дёт человек в какое согрешение, вы, духовные, исправляйте та­кового в духе кротости, наблюдая каждый за собою, чтобы не быть искушённым. Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал. 6:1-2).

Многие церковные общины и маленькие группы сохраняют по­верхностные отношения, потому что боятся конфликта. Всякий раз, когда возникает вопрос, могущий вызвать напряжение или неловкость, его немедленно замазывают, затирают, чтобы удержать ложное ощу­щение мира. Тут же выскакивает вездесущий брат-примиритель с жиз­ненным лозунгом «Не надо возмущать спокойствие]» и пытается всех ублажить и утихомирить, а щекотливый вопрос так и остаётся неразрешённым, и все продолжают жить с тайным раздражением. Все знают о существующей проблеме, но никто не говорит о ней открыто.

В результате создаётся нездоровая атмосфера, где у всех есть какие-то секреты от других и где процветают сплетни. В такой ситуации Павел предлагает самое радикальное решение: «Откажитесь от лжи и говорите каждый своему ближнему правду, ведь все мы части одного тела» (Еф. 4:25 [РВ]). В современном английском переводе

«The Message» этот стих завершается фразой: «Обманывая других, вы, в кон­це концов, обманываете самого себя». Настоящее общение между супруга­ми, друзьями или братьями и сестрами в церкви зависит от откровенности. Вооб­ще, конфликт — это путь к близости в любых взаимоотношениях. Пока между вами не будет достаточно любви, чтобы

убрать подводные камни, вы никогда не обретёте подлинной близос­ти. Когда конфликт ведётся правильно, мы приближаемся друг к дру­гу, смело глядя в лицо нашим различиям и разрешая их. В Библии сказано: «Обличающий человека найдет после большую приязнь, нежели тот, кто льстит языком» (Прит. 28:23).

Быть честным и откровенным — это не значит позволять себе го­ворить всё, что заблагорассудится, в любое время и в любом месте. Это не значит грубить. Библия говорит, что всё на свете нужно делать в своё время и подобающим образом (Еккл. 8:6). Необдуманные слова ча­сто наносят раны, которые долго не заживают. Бог повелел, чтобы в церкви мы говорили друг с другом как члены одной любящей семьи: «Человека, старшего по возрасту, не отчитывай резко, но увеще­вай, как отца. С людьми моложе себя разговаривай, как с братья­ми. С женщинами старше — как с матерями; с теми, кто моложе, — как с сестрами, скромно и целомудренно» (1 Тим. 5:1-2 [РВ]).

К сожалению, тысячи общин погибли именно из-за недостатка чест­ности. Павлу пришлось упрекать коринфскую церковь за всеобщий за­говор молчания и за пассивное потворство явной безнравственности, творившейся у них в общине. Поскольку никто из коринфян не решал­ся обличить грешника, Павел писал: «... Нельзя просто отворачивать­ся в другую сторону и надеяться, что всё как-нибудь разрешится само собой. Вынесите всё это на свет и разберитесь с этим... Лучше горе и стыд, чем вечное проклятие... Вы стараетесь преумень­шить значение произошедшего, но на самом деле всё серьёзно... Нельзя вести себя так, словно всё прекрасно, когда один из ваших товарищей-христиан впал в безнравственность или обман, легко­мысленно относится к Богу или грубит друзьям, напивается или ведёт себя как жадный хищник. Нельзя просто терпеть всё это или считать приемлемым поведением. Я не отвечаю за то, чем за­нимаются люди вне церкви, но разве на нас с вами не лежит от­ветственность за общение верующих?» (1 Кор. 5:3-12 [«Message»]).

Для созидания подлинного общения необходимо смирение.Больное самомнение, высокомерие и упрямая гордыня разрушают об­щение быстрее всего. Гордыня разделяет людей стенами, в то время как смирение протягивает между ними мосты. Смирение — это бальзам, умягчающий и успокаивающий наши взаимоотношения. «Облекитесь смиренномудрием», — призывает нас Писание (1 Пет. 5:56). Самое по­добающее одеяние для христианского общения — это смирение.

В конце этого же самого стиха поясняется, почему это так: «...по­тому что Бог гордым противится, а смиренным даёт благодать». Это ещё одна причина, по которой нам так нужно смирение: гордыня загораживает путь Божьей благодати, которая совершенно необходи­ма нам для того, чтобы расти, меняться, исцеляться и помогать дру­гим. Мы принимаем Божью благодать, когда смиренно признаём, что нуждаемся в ней. В Библии сказано, что всякий раз, давая волю своей гордыне, мы тем самым противимся Богу! Жить так глупо и опасно.

Есть весьма практические и конк­ретные способы оставаться смирен­ным: признавать свои слабости, терпе­ливо относиться к слабостям других людей, открыто принимать критику и считать других важнее и выше себя. «Живите в полном согласии друг с другом, — советовал Павел. — Не будьте заносчивы, будьте в дружбе

со всеми — и с простыми, и с малыми. Не будьте самодовольны» (Рим. 12:16 [РВ]). Филлипийским христианам он писал: «Ничего не делайте по любопрению или по тщеславию, но по смиренномудрию почитайте один другого высшим себя. Не о себе только каж­дый заботься, но каждый и о других.» (Фил. 2:3-4).

Быть смиренным — не значит думать о себе хуже. Это значит поменьше думать о себе и больше думать о других. Смиренные люди так заняты служением другим, что о себе почти не вспоминают.

Для созидания подлинного общения нужны почтитель­ность и такт.Вежливость — это проявление уважения к нашим раз­личиям, почтение к другому человеку даже тогда, когда мы с ним не согласны, и терпеливое отношение к тем, кто нас раздражает. Павел писал Титу, что должно «никого не бранить, не затевать ссор, от­носиться ко всем людям с неизменной доб­ротой и мягкостью» (Тит 3:2 [РВ]).

В каждой церкви и маленькой группе все­гда найдётся хотя бы один «трудный» чело­век (обычно их куда больше). Такие люди могут отличаться особыми эмоциональными

нуждами, глубокой неуверенностью в себе, раздражающими привыч­ками и манерами или неадекватными социальными навыками. Если хотите, это люди из разряда ТОБ: «Требующие Особой Благодати».

Бог поместил их среди нас как для их блага, так и для нашего. Они создают возможность для роста и испытывают качество нашего общения: станем ли мы любить их как настоящих братьев и сестёр и относиться к ним с подобающим достоинством?

В семье мы принимаем друг друга не на основании блестящего ума, способностей или внешности. Мы принимаем друг друга, пото­му что принадлежим друг другу. Мы защищаем и оберегаем свою се­мью. Возможно, один из наших родственников слегка странноват, но он всё равно наш, всё равно свой. Согласно Библии, точно так же мы должны быть «братолюбивы друг к другу с нежностью; в почти­тельности друг друга предупреждать» (Рим. 12:10).

По правде говоря, у каждого из нас есть свои странности и привыч­ки, которые раздражают окружающих. Однако единство сообщества строится не на взаимной совместимости. Основанием христианского об­щения являются отношения с Иисусом Христом. Мы — семья.

Один из секретов вежливости — это понять, почему человек ведёт себя так, а не иначе. Попробуйте разузнать о его прошлом. Стоит вам увидеть, что ему пришлось пережить, и вы сразу же станете относиться к нему куда снисходительнее. Вместо того, чтобы размышлять о том, как много ему ещё предстоит узнать и преодолеть, подумайте лучше о том, как многого он уже добился, несмотря на всю прошлую боль.

Ещё одна составная часть вежливости — это не преуменьшать значительность и серьёзность чужих сомнений. Даже если вы сами никогда не испытывали тех или иных страхов, это ещё не значит, что подобные чувства несостоятельны и необоснованны. Подлинное об­щение начинается тогда, когда люди знают, что могут спокойно поде­литься своими сомнениями и страхами и не нарвутся на осуждение.

Для созидания подлинного общения нужна конфиденци­альность.Только в безопасной атмосфере дружелюбного принятия, доверия и конфиденциальности люди будут открываться друг другу и рассказывать о самых глубоких и тайных обидах, нуждах и ошибках. Сохранять конфиденциальность — не значит молчать, когда брат или сестра согрешают. Это означает, что всё, сказанное внутри группы, не выходит за её пределы, и членам группы придётся с этим разби­раться, ничего не вынося за порог.

Бог ненавидит сплетни, особенно когда их «подают» под видом молитвен­ной просьбы о ком-то отсутствующем. Он говорит, что «коварный сеет раздо­ры, клеветник разлучает друзей» (Прит. 16:28 [РБО]). Сплетни всегда по­рождают обиды и разделения, и Бог

очень недвусмысленно даёт понять, что нам непременно надо обли­чать всякого, кто сеет раздор между христианами (Тит. 3:10 [РВ]). Возможно, этот человек разозлится и покинет вашу группу или даже уйдёт из общины после того, как вы поговорите с ним насчёт его по­ведения, сеющего ссоры и разделения, однако общность внутри цер­кви важнее любого отдельно взятого человека.

Для созидания подлинной общности требуется частое обще­ние.Чтобы построить внутри своей группы подлинно тесные отноше­ния, вам просто необходимо общаться часто и регулярно. Взаимоотно­шениям всегда требуется время. В Библии говорится: «Не будем оставлять собрания своего, как. есть у некоторых обычай; но будем увещевать друг друга...» (Евр. 10:25). Нам следует развить в себе при­вычку собираться вместе. Привычка — это регулярное и частое дей­ствие, а не что-то такое, чем вы занимаетесь лишь иногда. Чтобы постро­ить взаимоотношения с какими-то людьми, нужно проводить с ними время — много времени! Вот почему во многих церквях общение оста­ётся поверхностным; мы почти не бываем вместе, а когда всё же собира­емся, то почти всё время слушаем монолог проповедника или учителя.

Общение строится не на принципе удобства («соберёмся, когда мне этого захочется»), а на убеждении, что я нуждаюсь в нём ради собственного духовного здоровья. Надо встречаться даже тогда, ког­да не хочется, потому что мы верим в важность христианского обще­ния. Первые христиане собирались вместе ежедневно! Они «каждый день единодушно пребывали в храме и, преломляя по домам хлеб, принимали пищу в веселии и простоте сердца» (Деян. 2:46). Об­щение требует серьёзного вложения вашего времени.

Если вы уже входите в состав маленькой группы, я призываю чле­нов вашей группы заключить друг с другом завет, посвящая себя всем девяти слагаемым настоящего общения: Мы будем делиться своими подлинными чувствами (искренность и открытость), воодушев­лять друг друга (взаимность и обоюдность), поддерживать друг дру­га (сочувствие и сострадание), прощать друг друга (милосердие), говорить правду в любви (честность), признавать свои слабости (смирение), уважать различия между нами (вежливость), никогда не сплетничать (конфиденциальность) и сделаем наши встречи од­ним из главных приоритетов (частота общения).

Если взглянуть на перечисленные признаки подлинного общения, становится понятно, почему оно встречается так редко: ведь для него требуется, чтобы мы перестали думать и заботиться только о себе, отказались от своей независимости и начали всерьёз полагаться друг на друга, переплетая наши жизни воедино. Но плоды такой общнос­ти более чем перевешиваютвсе затраченные усилия, и, кроме того, она отлично подготавливает нас к жизни на Небесах.

«Всё же от Бога, Иисусом Христом примирившего нас с Собою и давшего нам служение примирения»

2 Кор. 5:18

Нарушенные отношения всегда стоят того, чтобы их восстановить.

Поскольку вся жизнь состоит в том, чтобы учиться любить, Бог хочет, чтобы мы по-настоящему ценили взаимоотношения с людьми и прилагали все усилия к тому, чтобы сохранять их и не ставить на них крест всякий раз, когда возникает разрыв, обида или конфликт. Более того, в Библии сказано, что Бог вверил нам служение восста­новления нарушенных взаимоотношений (2 Кор. 5:18). Не случайно значительная часть Нового Завета посвящена учению о том, как нам общаться друг с другом в мире и согласии. Апостол Павел писал: «Если есть какое утешение во Христе, если есть какая отрада любви, если есть какое общение духа, если есть какое милосердие и сострадательность, то дополните мою радость: имейте одни мысли, имейте ту же любовь, будьте единодушны и единомыс-ленны» (Фил. 2:1-2). Павел учил, что одним из признаков духовной зрелости является наше умение ладить друг с другом (Рим. 15:5).

Христос хочет, чтобы членов Его семьи узнавали именно по люб­ви между собою, а нарушенное общение среди христиан свидетель­ствует как раз об обратном и приносит церкви один позор и неуважение со стороны неверующих. Вот почему апостолу было так стыдно из-за того, что члены коринфской церкви разделялись на воинствующие группировки и даже подавали друг на друга в суд! «К стыду вашему говорю: неужели нет между вами ни одного разумного, который мог бы рассудить между братьями своими?» (1 Кор. 6:5) — писал он, обращаясь к ним. Он был неприятно поражён тем, что в церкви не нашлось ни одного члена, достаточно зрелого для того, чтобы мирно разрешить возникший конфликт. В том же самом послании он пишет: «Именем Господа нашего Иисуса Христа умоляю вас, братья, будь­те все согласны друг с другом» (\ Кор. 1:10[РВ]).

Если вы желаете ощущать Божье благословение в своей жизни и хотите, чтобы окружающие видели в вас Божье дитя, вам нужно стать миротворцем. Иисус говорил: «Блаженны миротворцы, ибо они бу­дут наречены сынами Божиами» (Мф. 5:9). Обратите внимание, Иисус не говорил: «Блаженны миролюбивые», потому что жить в мире и согласии нравится всем. И Он не говорил: «Блаженны невозмути­мые», которых никогда ничего не беспокоит. Он сказал: «Блаженны те, кто трудится ради мира», активно стремится к разрешению кон­фликта. Миротворцев среди нас довольно мало, потому что добиваться примирения очень и очень нелегко.

Поскольку мы сотворены для того, чтобы быть частью Божьей семьи, а вторая цель нашей земной жизни заключается в том, чтобы научиться любить людей и по-настоящему с ними общаться, умение восстанавливать мир является одним из самых важных, которые толь­ко можно приобрести. К сожалению, большинство из нас никогда не учили искусству разрешения конфликтов.

Стремиться к миру — не значит избегать конфликтов. Бежать от проблемы, притворяться, что её не существует, или бояться о ней заговорить — всё это самая настоящая трусость. Иисус, Князь мира, никогда не боялся конфликтов. Бывало, Он даже про­воцировал их ради всеобщего блага. Иногда нам нужно ук­лониться от конфликта, иногда придётся самим его вызы­вать, а иногда — разрешать. Вот почему так важно молиться о постоянном водительстве Святого Духа.

Стремиться к примирению — не значит вести политику уми­ротворения. Иисус вовсе не призывал нас к тому, чтобы мы всегда уступали, позволяли другим садиться себе на голову и вытирать о нас ноги. По некоторым вопросам Христос тоже отказывался идти на комп­ромисс и твёрдо стоял на Своём, несмотря на злобное сопротивление. Как восстановить взаимоотношения

Бог призвал нас, верующих, нести «слово примирения» (2 Кор. 5:18). Позвольте мне перечислить семь библейских принци­пов восстановления разрушенных отношений.

Прежде чем разговаривать с человеком, поговорите с Бо­гом.Обсудите с Ним возникшую проблему. Если первым делом вы будете об этом молиться вместо того, чтобы сплетничать о произо­шедшем с кем-то третьим, то увидите, что чаще всего Бог либо будет менять ваше собственное сердце, либо без вашей помощи изменит того, с кем у вас конфликт. Все наши взаимоот-

ношения станут гораздо более мирными, если мы будем больше о них молиться.

Как делал когда-то псалмопевец Давид, ис­пользуйте молитву для того, чтобы излить Богу свои чувства. Расскажите Ему о своём недоволь-

стве. Возопите к Нему. Его никогда не шокирует и не удивляет наш гнев, обида, неуверенность или какие-то иные эмоции, так что прямо скажите Ему, что вы чувствуете.

В корне большинства конфликтов лежат неудовлетворённые по­требности. Некоторые из этих потребностей может удовлетворить лишь Бог. Требуя от людей — будь то друзья, супруги, начальники или чле­ны семьи — восполнить нужду, утолить которую способен только Бог, мы сами напрашиваемся на разочарование и обиду. Ни один человек не может восполнить все наши нужды. На такое способен только Бог.

Апостол Иаков заметил, что многие из наших конфликтов порож­даются тем, что мы почти не молимся: «Откуда у вас вражды и рас­при? Не отсюда ли, от вожделений ваших, воюющих в членах ваших? Желаете ~ и не имеете; убиваете и завидуете — и не мо­жете достигнуть; препираетесь и враждуете — и не имеете, по­тому что не просите» (Иак. 4:1-2). Вместо того, чтобы опираться на Бога, мы надеемся на то, что друзья и близкие сделают нас счастливы­ми, а потом сердимся на них, когда этого не происходит. А Бог спраши­вает нас: «Почему же вы с самого начала не обратились ко Мне?»

Всегда берите инициативу на себя.Неважно, кто из вас обид­чик, а кто обиженный. Бог всегда ждёт, чтобы вы сделали первый шаг к примирению. Не надо ждать инициативы с другой стороны. Подойдите к нему или к ней первым. Восстанавливать разрушенные взаимоотноше­ния так важно, что Иисус заповедал делать это прежде, чем идти и по­клоняться Богу: «Если ты принесёшь дар твой к, жертвеннику и там вспомнишь, что брат твой имеет что-нибудь против тебя, оставьтам дар твой пред жертвенником, и пойдипрежде примирись с бра­том твоим, и тогда приди и принеси дар твой» (Мф. 5:23-24).

Когда отношения становятся напряжёнными или вообще преры­ваются, следует немедленно начать планировать мирные переговоры. Не надо откладывать их на потом, придумывать отговорки или обещать: «Когда-нибудь я этим займусь». Постарайтесь как можно скорее встре­титься с этим человеком лично. Задержка только углубляет чувство обиды и ухудшает ситуацию. Если конфликт так и остаётся неразре­шённым, время ничего не лечит, а только растравляет нанесённые раны.

Кроме всего прочего, быстрые действия уменьшат духовный ущерб вам самим. Библия говорит, что неразрешённый конфликт не только приносит нам массу неприятных эмоций, но и препятствует нашему общению с Богом, так что мы не получаем ответов на свои молитвы (1 Ин. 4:20-21,1 Пет. 3:7). Друзья Иова напомнили ему: «Глупца уби­вает гневливость, и несмысле иного губит раздражительность» и «ты только раздираешь себе душу в гневе своём» (Иов 5:2, Иов 18:4).

Успех мирных переговоров часто зависит от правильного выбора места и времени их проведения. Не надо встречаться, когда один из вас спешит, чувствует себя усталым или знает, что вашу встречу непремен­но прервёт кто-то третий. Для такого разговора разумнее всего выбрать такое время, когда оба человека находятся в наилучшей форме.

Отнеситесь к чувствам другого с состраданием и понима­нием.Это значит, что слушать нужно больше, чем говорить. Прежде чем вы попытаетесь разрешить свои несогласия, надо выслушать и понять чувства друг друга. Павел советовал: «Не о себе только каж­дый заботься, но каждый и о других» (Фил. 2:4). Слово, переведён­ное у нас как «заботиться», в греческом оригинале звучит как «ско-пос». Именно от него произошли такие слова, как микроскоп и теле­скоп. Оно означает «пристально смотреть», «присматриваться». Со­средоточьте своё внимание на чувствах, а не на фактах. Начните с сострадания, а не с возможных способов разрешения конфликта.

Не пытайтесь с самого начала опровергать ощущения других людей и говорить им, что их чувства нелепы и неадекватны. Просто слушайте. Позвольте им излить, сбросить с души все свои эмоции, не вставая при

этом в глухую защиту. Кивайте головой в знак понимания, даже если вы не соглас­ны. Чувства не всегда бывают истинными или логичными. Напротив, обида часто за­ставляет нас поступать неразумно и думать сущие глупости. Давид признавался: «Ког­да кипело сердце моё, и терзалась внут­ренность моя, тогда я был невежда и не

разумел; как скот был я пред Тобою» (Пс. 72:21-22). Все мы ведём себя ужасно, когда не находим себе места от боли и обиды.

И напротив, Библия говорит: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Прит. 19:11). Терпение рождается из мудрости, а муд­рость — из умения выслушивать чужую точку зрения. Слушая, мы как бы говорим собеседнику: «Я ценю твоё мнение. Мне небезразличны наши взаимоотношения и мне важен ты сам». Права поговорка: людям всё равно, что мы думаем, пока они не увидят, что нам не всё равно.

Чтобы восстановить прерванные отношения, «каждый из нас дол­жен угождать ближнему, во благо, к назиданию» (Рим. 15:2). Чтобы терпеливо вбирать в себя чужой гнев, особенно когда он необоснован, требуется самоотверженность. Но ведь Христос тоже пожертвовал Со­бой ради нас. Вспомните, сколько ярости и насмешек пришлось перене­сти Иисусу для того, чтобы спасти нас: «Христос не Себе угождал, но, как написано: злословия злословящих Тебя пали на Меня» (Рим, 15:3). Признайте свою долю вины в конфликте.Если вы серьёзно взялись за восстановление тех или иных отношений, для начала вам придётся признать собственные ошибки и грехи. Иисус сказал, что только так мы сможем увидеть ситуацию в истинном свете: «Вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть су­чок из глаза брата твоего» (Мф. 7:5).

Поскольку у каждого из нас есть «слепые пятна», вам может по­надобиться участие третьего человека, который поможет вам трезво оценить ваше поведение ещё до того, как вы будете беседовать со вторым участником конфликта. Кроме того, попросите Бога показать вам, какая доля вины за конфликт лежит на вас. Спросите Его: «Быть мо­жет, всё дело во мне? Быть может, я требую невозможного, про­являю бестактность или чрезмерную чувствительность?* В Библии сказано: «Если говорим, что не имеем греха, — обманываем самих себя» (I Ин. 1:8).

Чистосердечное раскаяние — это могущественная сила, способствующая примирению. Часто наши способы разреше­ния конфликтов только раздувают и усугубляют прежнюю оби­ду. Но когда вы начинаете с того, что смиренно признаёте свои ошибки, гнев вашего собеседника сразу же пропадает и ему уже не нужно набрасываться на вас с обвинениями: ведь он, скорее всего, ожидал, что вы будете защищаться. Не надо оправдываться или пере­кладывать вину на чужие плечи; лучше просто и честно признаться в том, насколько вы сами виноваты в возникновении конфликта. Возьми­те на себя ответственность за свои ошибки и попросите прощения.

Занимайтесь проблемой, не нападая на человека.Вы не смо­жете разрешить проблему, если стремитесь только к тому, чтобы вы­яснить, кто в ней виноват. Выбирайте: либо одно, либо другое. В Книге Притчей сказано: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорби­тельное слово возбуждает ярость» (Прит. 15:1). Гнев не поможет вам как следует объяснить, что вы думаете по поводу случившегося. Так что подбирайте слова мудро. Мягкий, добрый ответ всегда лучше язвительного сарказма.

При разрешении конфликта важно не только то, что именно мы говорим, но и как мы это делаем. Если высказывать свои мысли ос­корбительным тоном, ваш собеседник непременно будет защищать­ся. Бог говорит, что «мудрый сердцем прозовется благоразумным, и сладкая речь прибавит к учению» (Прит. 16:21). Колкими речами вам никого не удастся ни в чём убедить. Ворчание и придирчивость тоже пользы не принесут.

Во время холодной войны обе стороны договорились о том, что не­которые виды оружия обладают такой разрушительной силой, что к ним никогда не следует прибегать. Сегодня химическое и биологичес­кое оружие находится под запретом, а накопления ядерного вооруже­ния потихоньку уничтожаются. Ради сохранения общения вам тоже нужно уничтожить свой арсенал оружия, губительного для любых от­ношений. В него входят осуждение, унижение, сравнение человека с кем-то другим, наклеивание ярлыков, оскорбление, высокомерное снис­хождение и сарказм. Можно спорить, не убивая друг друга словами. Павел подытоживает этот принцип в Послании к ефесянам: «Никакое гнилое слово да не исходит из уст ва­ших, а только доброе для назидания в вере, дабы оно доставляло благодать слушающим» (Еф. 4:29).

По мере возможности стремитесь к сотрудничеству.Павел писал: «Если возможно с вашей стороны, будьте в мире со всеми людьми» (Рим. 12:18). Мир всегда чего-то стоит. Иногда он сто­ит нам гордости, часто — эгоизма. Ради

подлинного общения мы должны делать всё возможное для того, что­бы достичь компромисса, приспособиться друг к другу и уступить (Рим. 12:10, Фил. 2:3). Современное переложение Нового Завета «The Message» передаёт седьмую заповедь блаженства следующим образом: «Блаженны вы, когда показываете людям, как трудиться сооб­ща, вместо того, чтобы соперничать ила ссориться. Именно тог­да вам открывается, кто вы такие на самом деле, и вы осознаёте своё место в Божьей семье» (Мф. 5:9).

Делайте упор на примирение, а не на полное устранение разногласий.Неразумно и нереально требовать от людей, чтобы они всегда и во всём друг с другом соглашались. Примирение делает упор на взаимоотношениях, а стремление достичь какого-то решения уде­ляет основное внимание самой проблеме. Когда мы заботимся преж­де всего об отношениях, проблемы утрачивают свою значимость и часто становятся неважными.

Можно восстановить отношения, даже если не удаётся найти ком­промисс. Христиане часто придерживаются разных и притом вполне обоснованных воззрений, но ведь можно оставаться при своём мне­нии, не переходя при этом на уровень личных оскорблений и обид. Один и тот же бриллиант выглядит по-разному, если смотреть на него с разных сторон. Бог призывает нас к единству, а не к единообразию, и можно идти рядом, взявшись за руки, даже если мы не смотрим на все вопросы одинаково.

Это не значит, что нужно махнуть на всё рукой и даже не пытать­ся искать общее решение. Возможно, для этого вам придётся разго­варивать дальше и даже спорить, но делать это в духе мира и согласия. Примиряясь, мы «зарываем топор вой­ны», но зарывать вместе с топором и все спорные вопросы вовсе не обязательно. Подумайте, с кем вам нужно погово­рить теперь, когда вы прочитали эту гла­ву. Какие взаимоотношения вам следует восстановить? Не медлите больше ни од­ной секунды! Прямо сейчас отложите всё и поговорите с Богом про этого человека. А потом снимите телефонную трубку и начните процесс примирения. Эти семь ша­гов очень просты, но даются они нелегко. Чтобы восстановить прерван­ные отношения, требуется множество усилий. Апостол Пётр призывал нас «искать мира и стремиться к нему» (1 Пет. 3:11). Добиваясь при­мирения, вы делаете то, что сделал бы на вашем месте Сам Бог. Вот по­чему Бог называет миротворцев Своими детьми (Мф. 5:9).

«Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства»