СЕДЬМОЙ МЕСЯЦ

13 июня 1997, пятница.

Ещё несколько интересных событий. Во вторник была так называемая группа поддержки в Медунице ~ ещё одно дополнительное занятие, где Люся нас ещё раз посмотрела, мы позадавали вопросы, поделали зарядку. Когда Люся пощупала мой живот, я пересказала все последние сведения из поликлиники. Ну, насчёт избытка витамина С, то есть солей оксалатов, она объяснила, что надо промыть организм всякими мочегонными средствами. А про лежание поперёк она совершенно категорично сказала, что никакой головы справа нет. Я в ужасе переспросила: Как головы нет!. В общем она нащупала справа вверху пятки, а голова где-то, видимо, внизу. У меня всё окончательно перемешалось: так где же наш Шебуршастик лежит и что именно мы принимали за его хорошенькую кругленькую головку И что же показало УЗИ Впрочем, вполне может быть, что он сначала лежала так, а потом нахально перевернулся, а может быть мы и ошибались. Хотя, впрочем, какая разница, если мы так здорово общались!

А случай с переворачиванием произошёл буквально на предыдущем занятии. Одна из мамок Катя узнала, что у её ребёнка тазовое предлежание и очень расстроилась. Прямо до слёз. Люся её утешала, но она очень переживала. Видимо, Люся ей что-то посоветовала и сказала потом сделать УЗИ и проверить изменилось ли что-то или нет. А на том предпоследнем занятии приходит Катя и вся аж сияет. Люся начала её расспрашивать и оказалось вот что. Накануне дня, когда надо было делать УЗИ, Катин муж убедительным строгим голосом сказал ребятёнку: А ну-ка быстро переворачивайся! Завтра же УЗИ делать! Слышишь, что я говорю!! Ну и в такой духе решительно его уговаривал. И вдруг Катя ощутила энергичное шевеление ~ прямо переворот во всём организме и... УЗИ показало, что ребёнок лежит вниз головой ~ идеально как надо. Вот вам и сила общения!

25 июня 1997, среда.

В этот день у меня возникла очень странная боль. Про неё я ничего не слышала и никак не могла понять, что это. Ощущение такое же как боль в спине, только спереди, в самом низу живота. И так болит, что прямо ходить невозможно ~ еле ноги переставляю... Путём логических размышлений я поняла, что это та самая лобковая косточка, которая именно там и находится. Но почему она так яростно болит И я подумала, что может быть это Брыкушастик упёрся в неё своей симпатичной головкой И сразу испугалась ~ может он уже родиться решил

Весь день я кое-как перетерпела, а вечером, когда легла спать, серьёзно объяснила Брыкушастику, что нельзя так, в самом деле. Он тут, понимаешь ли, упражняется, головой куда-то упирается, а мне-то каково Маме-то больно! Так что надо бы как-то приличней себя вести и не мучить маму. Самое смешное, что Брыкушастик очень недовольно заворочался и... боль прошла. Я, конечно же, посчитала это случайным совпадением!, но ведь факт остаётся фактом ~ на следующий день этой боли не было и в помине и больше она не возникала. Так что я была очень благодарна нашему умненькому Шебуршастику ~ он сразу всё понял и сделал как лучше. Так что больше я ему выговоров не делала, мы просто очень радостно общаемся и взаимно пихаемся!

29 июня 1997, воскресенье.

Перечитала самое начало и поняла, что совсем не отразила очень важное и грустное событие этого года (точнее ~ конца 1996 и начала 1997) ~ это уход двух наших бабушек. Для меня эти два события слились в некое одно ~ трагичное и нереальное, но уже свершившееся. Какой-то глобальный поворот в другое существование.

Для меня во всём этом есть что-то мистическое. Бабушка Муся, папина мама, для меня ~ это огромная жизненная сила, направляющая, дающая ориентиры, с ней я всегда чувствовала некое внутреннее единство (не считая, конечно, некоторых разногласий). И бабушка Лиза, мамина мама, ~ с ней отношения были более изменчивые, но тоже до какого-то щемящего ощущения чувствовалась некая общность, потрясающая близость, особенно в последние год-два. Я не знаю, как это называется, но две бабушки для меня создавали некую опору, которая поддерживала меня, с ними обеими я знала некоторый общий язык, на котором мы легко общались и поддерживали друг друга. Это совершенно удивительное чувство. Я его уже давно отметила ~ какой-то особенный тесный контакт с двумя моими бабушками... И вот этот уход... В котором всё связалось в какую-то загадочную цепочку. В ноябре 1996 не стало бабушки Муси, ей было 76 лет, а в январе 1997 ~ бабушки Лизы, ей было 84 года.

Не знаю почему, но в начале 1996 года у меня было какое-то предчувствие, что в этом году что-то произойдёт. Скорее всего я подумала про то, что 1996 год високосный. Ну а сейчас, когда всё уже в прошлом, можно как-то собрать все эти события и вспомнить их ещё раз.

Летом я успела съездить в Бавыкино и показала бабушке наш норвежский альбом. Она неожиданно бурно этому обрадовалась, и это было очень приятно (не зря тащила!). Позже летом ~ папа и дядя Лёня ремонтируют дом, поднимают фундамент, строят веранду. И, как взахлёб рассказывала бабушка Муся потом по телефону ~ поменяли всю проводку, сделали новую розетку, так что теперь провода не путаются под ногами. Бабушка Муся приезжала на папин Д/Р. Привёз её наш знакомый на машине, и это было для неё счастьем ~ от дома до дома без усталости и пересадок в метро. Потом почему-то бабушка Муся собрала у себя дома всех своих трёх сыновей (только!), чтобы ещё раз отпраздновать папин Д/Р. Это было немножко странно, но потом буквально через несколько дней у б.Муси был инсульт... И, кстати, папа сказал, что на том сборище первый раз никто не говорил о компьютерах (обычно бабушка умоляла перевести разговор на другую тему, но всё упорно сводилось к компьютерам, так как все в семье ими занимаются).

Десять дней бабушка пролежала без сознания со всякими капельницами. Мы молились о ней, были какие-то сны. Один я примерно помню. Мы в каком-то составе находимся в деревне и гуляем на лужайке перед домом. И вдруг видим дедушку Ганю. Он вполне обычный, но мы все понимаем, что он пришёл оттуда. А дальше (или это уже из другого сна) мы начинаем донимать бабушку Мусю вопросами как бы с подвохом: Ну и как, значит всё-таки там что-то есть. А она вдруг с категоричностью знающего человека резко так отвечает: Нет там ничего. Там ничего нет. И как-то все вопросы сразу отсохли, так как за этим ответом что-то скрывалось, о чём она знает, а мы ~ нет. Вот такой непонятный был сон (или два).

А потом были похороны. Кстати, лежала бабушка Муся в 36 больнице ~ а это наши родные места. Когда мы в первый раз посмотрели на её лицо (я всё-таки боялась этого ~ Сашка говорил, что под капельницей лицо было очень напряжённое) ~ оно было молодое и красивое. Неожиданно потрясающе красивое. Тонкое, в розовой лёгкой косынке. А потом, уже в крематории, всё вернулось обратно. Было ясно, что здесь ~ тело. А душа ~ где-то уже не здесь.

А потом я долго думала ~ говорить или нет об этом бабушке Лизе. С одной стороны для неё это было бы мучительно узнать такую новость, а с другой стороны я чувствовала, что надо сказать, потому что скрывать это нельзя. Между ними, двумя бабушками, была ведь тоже какая-то связь. Несмотря на всякие семейные коллизии ~ разводы и т.д., они всегда интересовались друг другом. Нет, они практически не общались, но всегда звучали вопросы типа: А как Марь-Лазаревна!, А как Елизавета Васильевна!. И, как нарочно, созваниваясь в эти дни с бабушкой Лизой, я замечала какое-то очень радостное её настроение ~ просто редкостное для неё. Она просто излучала какое-то сияние бодрости и оптимизма. И я каждый раз откладывала эту новость. А потом, как-то раз сказала. Поняла, что лучше пусть она от меня узнает, чем каким-то косвенным способом. Или стала бы спрашивать о здоровье б.Муси, а мы бы стали что-то сочинять. Нет, это было невозможно.

В тот момент, конечно, голос у б.Лизы резко изменился, как-то упал. Но потом ~ вроде бы всё восстановилось. Даже хорошее настроение. Но через какое-то время я поняла, что надо обязательно её навестить. Что у неё внутри что-то происходит, что нужно взять на себя, раз уж сама всё сказала. Я заехала как бы случайно, позвонив уже с дороги. Была голодной (очень кстати) и бабушка накормила меня ужином с великой радостью. И я уплела двойную порцию ужина, соскучившись по этим родным сосискам с картошкой. А потом ещё была пастила беленькая ~ где-то припасённая. И мы общались. Совсем не помню о чём. Я рассказывала, наверное, про школу, она ~ про маму, Соню, Сашу, Галю, Таню, Милу. В общем обычные новости, но так здорово мы, по-моему, никогда не общались. Так светло и весело. Вспоминали мою жизнь на Щербаковке. И всё это как-то без сожаления, без жалоб. Но с каким-то умиротворением. И про б.Мусю зашёл разговор, но уже как-то спокойно, без излишнего кошмара. А потом разговор перешёл на другую тему. И я поняла, как же я соскучилась по бабушке Лизе и как же она мне нужна. И она тоже сияла и улыбалась.

А потом всё переменилось. Пришла тётя Галя ~ как всегда бегом, бегом и сразу начала что-то бабушке резко выговаривать. И та как-то сжалась и поникла. И стала такая тихая-тихая, как бы пропуская мимо все эти слова. Но без обиды, а как-то тоже светло. Физически сжалась, а взгляд остался ~ мирный и светящийся изнутри.

Потом тётя Галя убежала. А вскоре и я уехала. Это была наша последняя встреча. Пытаюсь вспомнить ~ какие были наши последние телефонные разговоры и не помню. Совсем обычные.

А потом случился этот кризис. Она снова начала пить свои успокоительные таблетки и однажды (7 января) среди ночи пошла в сберкассу за пенсией, упала на улице, и милиционеры по адресу в паспорте отвезли её к тёте Гале. Там она и пролежала целый месяц ~ сначала почти в сознании, что-то просила, реагировала на слова и действия, а потом потеряла сознание и пролежала в коме уже до самого конца. Я сначала долго не могла приехать ~ плохо себя чувствовала. В итоге мы приехали в воскресенье, немножко пообщались, чувствуя только лёгкие, скорее рефлекторные, чем сознательные, пожатия руки. А в понедельник бабушки не стало.

Здесь как раз для меня и произошёл некий перелом эпох. Одновременно ~ уход близких старших людей и приход самого младшего. Как-то всё это взаимосвязано. Изменилось не что-то одно, а сразу ~ как вихрь ~ изменилось всё... Вся жизнь. И я вспомнила 14 декабря 1989 года ~ День рождения Ксюши и уход А.Д.Сахарова. В этом всём ~ какой-то невероятный жизненный смысл. Грустный, щемящий, но дающий надежду на дальнейшее ~ смерть и жизнь не исключают друг друга, а дают силу, дают Свет, дают Любовь. Хотя и уходит что-то привычное и родное. Единственное, чем я не успела порадовать своих бабушек ~ тем, что у нас всё-таки будет ребятёнок. Они этого так ждали, и мне хотелось в первую очередь именно им об этом сообщить, но ~ не успели...

3 июля 1997, четверг.

И ещё одно наблюдение. Уже оптимистическое, жизнерадостное. Этот год 1997 оказался каким-то необычным. В Астрологическом календаре садовода! я вычитала, что 1997 год ~ год... Венеры, что ли ~ отличается необычайным плодородием. Это меня развеселило и подтвердило мои наблюдения. Так что помимо большого урожая садово-огородных культур, можно вписать во всеобщий календарь и необычайную плодородность людей. Это просто потрясающе! Огромное количество беременных, свадеб и всего сразу! При этом всё как-то в одну кучу. Когда на свадьбе присутствуют 5-6 беременных гостей ~ в этом что-то есть...

Ну, собственно свадеб у нас было две, но каких! Машкино венчание с Антоном ~ эпохальное событие, празднование всем приходом о.Димитрия Смирнова и в этот же день ~ венчание Оли и Тима и празднование всем приходом Космы и Дамиана. Позже было ещё и третье венчание ~ Юры и Светы, с которой мы работали в школе.

Беременных мы насчитали человек 15 (в самом ближайшем окружении). Ну а время покажет, может и ещё будут... А если прибавить ещё тех наших друзей, кто уже родил, да ещё и всю Медуницу (вот где все беременные!), то о-го-го что получается! Ка-ак все родим одновременно, то-то весело будет!..