Глава 11. Карта вашей семьи

Впервые начав работать со всеми членами семьи одновремен­но, я была поражена, как разнообразно и несогласованно проявля­лась их активность. Она выражалась во всевозможных движениях и жестах, в двусмысленных фразах и недоговоренности Больше всего эта картина напомнила мне банку с червяками, которых мой отец использовал на рыбалке как наживку для рыбы. В ней черви переплетались, корчились и извивались трудно было определить, где кончается один червяк и начинается другой. Конечно, все это хаотичное движение на первый взгляд оставляло впечатление живости и целесообразности. И если бы я могла спросить у одного из червей, чем он озадачен, думаю, в ответ я услышала бы то же, что многие годы слышу от членов семьи: «Куда я иду? Что делаю? Что я вообще из себя представляю?»

Сравнение того, что происходит во многих семьях, с бесцель­ным, путаным движением червей в той отцовской банке показа­лось мне настолько удачным, что я назвала совокупность внутри­семейных отношений «банкой с червями».

В этой главе я постараюсь показать вам всю совокупность семейных связей.

Давайте представим себе некую семью Линтонов и на ее при­мере проанализируем механизм внутренних взаимосвязей между членами семьи. Эти взаимосвязи нельзя увидеть, но можно почув­ствовать, и я надеюсь, что упражнения, данные в этой и последу­ющей главах, помогут вам наладить отношения.

Итак. Перед нами все Линтоны — каждый по отдельности и все вместе.

Семья Линтонов сегодня   Элис Взрослая женщина 38 лет   Джон Взрослый мужчина 40 лет   Джо Сын 17 лет Боб Сын 16 лет Труди Дочь 12 лет

Прикрепите на стенку большой лист бумаги и нарисуйте простым каранда­шом карту вашей семьи, обозначая кружком каждого. В вашей семье могут быть бабушка, дедушка и другие домо­чадцы. Обозначьте их всех кружками рядом с остальными взрослыми. Может быть, в вашей семье был кто-то еще, но сейчас его нет. Тогда обо­значьте этого человека заштрихован­ным кружком. Например, если это муж или отец и он умер или оставил семью, а его жена не вышла замуж снова, карта будет выглядеть так:

Если жена вышла замуж второй раз, это додано изобразить следу­ющим образом:

Если второй ребенок умер или его отдали в интернат, карта семьи будет выглядеть так:

Я уверена, что каждый, кто хоть когда-то являлся членом семьи, но потом покинул ее по каким-либо причинам, навсегда оставляет глубокий след в сознании своих близких. Воспоминания о нем играют важную роль в происходящих событиях, но чаще всего это негативная роль. Так не должно быть. Если оставшиеся члены семьи не смирились с разлукой, то «дух» ушедшего будет витать над ними и вмешиваться в жизнь семьи. Однако неблаго­приятное влияние «духа» ушедшего может исчезнуть, как только семья окончательно осознает потерю и смирится с разлукой.

Каждый человек — это особый мир с отличительными и прису­щими только ему чертами, интересами, вкусами, привычками, способностями. И этот мир говорит о его качествах.

Пака в нашей карте члены семьи похожи на отдельные остров­ки, но всякий, кто когда-нибудь жил в семье, знает, что невоз­можно долго оставаться таким островком. Все члены семьи соеди­нены целой сетью связей. Связи эти невидимы, но они безусловно существуют.

А теперь давайте внесем в нашу карту те изменения, которые претерпевают пары. Пары же в семье имеют свои ролевые назва­ния. Картинка ниже показывает пары в семье Линтонов и роле­вые названия этих пар.

Роли и пары в семье разделяются на супружеские, где «участ­ники — муж и жена;

родительско - детские — отец—дочь, мать— дочь, отец—сын и т. д.; и детские — брат—сестра. Роли в семье всегда бывают парными. Нельзя играть роль жены при отсутствии мужа, так же как роль отца или матери при отсутствии сына или дочери и т. д.

Существуют разные представления о семейных ролях. Одна и та же роль связана с разными ожиданиями. Поэтому важно выяс­нить, что означает данная роль для каждого члена семьи.

Чаще всего в семьях, с которыми мне приходилось встречаться на приеме, роли слегка перепутаны. Поэтому в первую очередь я спрашиваю каждого о том, что означает его собственная роль. Вспоминаю одну супружескую пару. Когда я попросила мужа и жену рассказать о собственной роли и роли партнера, то услышала в ответ следующее. По мнению супруги, быть женой — это озна­чает вовремя подавать еду, следить, чтобы одежда мужа была в порядке, и оберегать его от неприятностей, связанных с детьми и хозяйством. Муж при этом должен материально обеспечивать семью и заботиться о благополучии и спокойствии жены.

По мнению супруга, быть мужем — значит быть главой семьи, обеспечивать ее материально, делиться с женой своими проблема­ми. А жена, в свою очередь, должна рассказывать мужу о происхо­дящем в семье. Еще она должна быть ласковой и нежной в посте­ли.

Как видите, и муж, и жена имели свое представление о супру­жеских ролях и даже не знали, насколько далеки были друг от друга их взгляды. Они никогда не обсуждали эти вопросы и счита­ли, что их представления о семейных ролях совпадают. Когда же они высказали друг другу свои мысли на этот счет, между ними возникло взаимопонимание и их отношения стали более глубо­кими и гармоничными. С подобными проблемами сталкиваются почти все семьи.

Что вы можете сказать про свою семью? Каковы ваши пред­ставления о семейных ролях? Почему бы вам не собраться всем вместе и не обсудить ваши взгляды на собственную роль в семье, роль вашей жены и детей? Думаю, что вас ожидают сюрпризы.

Теперь давайте рассмотрим роль, которую играет каждый в семье, в другом аспекте. Элис Линтон — женщина, которая живет, дышит, носит определенный размер одежды. Когда она находится с Джоном, то она зовется женой; когда она с Джо, Бобом или Тру­ди, то она зовется матерью. Мы можем представить все ее роли и виде набора разных шляп, которые она надевает в зависимости от ситуации.

Сама с собой Элис остается Элис, однако, как только она оказы­вается с кем-нибудь из членов семьи, она надевает соответству­ющую шляпу-роль. В течение всего дня она постоянно то снимает, то надевает эти шляпы. А если ей или Джону придется одновре­менно надеть все шляпы, то, боюсь, им будет нелегко.

Теперь дорисуйте на семейной карте линии, соединяющие чле­нов семьи между собой. Рисуя каждую линию, подумайте о характере взаимо­отношении каждой пары, представьте, что чувствуют эти двое. Вся семья должна участвовать в выполнении этого упражнения.

До сих пор я представляла вам семью Линтонов состоящей из людей и пар — пять человек и десять пар. Если бы на карте семьи больше ничего не было, то семейная жизнь была бы про­ще. Однако, когда появился Джо, пара превратилась в треугольник. Именно в этот момент семейный сюжет получает повое развитие, потому что треуголь­ник — это ловушка, в которую попадает

большинство семей. Ниже я подробнее расскажу про треугольни­ки, но сначала дорисуем все треугольники на карте Линтонов.

Теперь эта карта выглядит так. Не правда ли, уже трудно выделить отдельные ее части? Мы видим, как буквально на глазах связи между треугольниками переплетаются и усложняются. В семьях мы живем не парами, а треугольниками.

Когда родился Джо, то образовались сразу три треугольника, а не один. Треугольник — это пара плюс еще один человек, а поскольку одновременно общаться могут лишь два человека, то третий часто остается как бы лишним. Суть треугольника меня­ется в зависимости от того, кто в данный момент оказывается в стороне.

Три изображенных вверху треугольника состоят из Элис, Джона и Джо. В первом из них отец Джон находится как бы в сто­роне — он наблюдает за отношениями своей жены Элис и сына Джо. Во втором Элис наблюдает за мужем и сыном. В третьем маленький Джо смотрит на маму и папу. И от того, кто находится в данный момент в позиции постороннего наблюдателя, и насколько дискомфортно он чувствует себя в этой роли, зависит уровень напряженности отношений внутри того или иного тре­угольника.

Справедлива старая поговорка: «Двое — компания, трое — толпа». У «лишнего» члена треугольника всегда есть выбор: или вмешаться и нарушить взаимоотношения двух других человек, или поддерживать их общение, оставаясь заинтересованным наблюдателем. Этот выбор будет решающим для характера связей внутри семьи.

Между людьми в треугольниках могут складываться всевоз­можные отношения и возникать ситуации. Когда двое разговари­вают, третий может перебивать их, пытаясь привлечь внимание к себе. Если между двумя членами треугольника возникают разно­гласия, один из них может призвать в союзники третьего. Таким образом треугольник изменяется — постоянно кто-то другой ока­зывается в стороне.

Можете ли вы припомнить, когда в последнее время вы нахо­дились в позиции наблюдателя по отношению к двум другим чле­нам вашей семьи? Как вы вели себя? Что чувствовали? Какие тре­угольники есть в вашей семье?

Вообще, в семьях очень много треугольников. В семье Линтонов, состоящей из пяти человек, их тридцать:

Джон — его жена — их первый сын.

Джон — его жена — их второй сын.

Джон — его жена — их дочь.

Джон — его первый сын — его второй сын.

Джон — его первый сын — его дочь.

Джон — его второй сын — его дочь.

Элис — ее муж — ее первый сын и т. д.

Успешность взаимоотношений между членами семьи в боль­шой степени зависит от того, как организованы эти треугольники.

Для того чтобы улучшить взаимоотношения внутри треуголь­ника, надо прежде всего осознать тот простой факт, что один чело­век не может уделить равное внимание двум другим людям одно­временно. Если вы оказались в треугольнике лишним, выскажите это, чтобы другие члены треугольника смогли вас услышать. Докажите на деле, что быть лишним для вас — это не повод для злости, обиды или раздражения; проблемы возникают тогда, когда люди начинают думать, что раз они оказались в стороне, — зна­чит, они плохие или никому не нужны. Мы просто не умеем ценить самих себя!

Чтобы хорошо чувствовать себя в треугольнике, нужно быть уверенным в самом себе и самостоятельным. Время от времени каждый может оказаться в позиции третьего, и не надо чувство­вать себя отверженным и обиженным. Нужно уметь спокойно ждать, не обижаясь, говорить прямо и честно о своих чувствах и мыслях, не скрывая своих эмоций.

Если вы посмотрите на семейную карту Линтонов после того, как были дорисованы треугольники, то сможете увидеть, насколько сложны и запутаны семейные связи. Возможно, теперь вам станет понятнее мое сравнение семьи с банкой червей.

Семейные связи Линтонов возникли не сразу. На это ушло целых шесть лет, а точнее — восемь, если учесть, что Джон и Элис были два года помолвлены. Некоторым семьям требуется пятнад­цать или даже двадцать лет, чтобы создать свою семейную структуру другим — год или два, но процесс этот никогда не заканчивается, потому что ядро семьи (супружеская пара) продолжает развиваться и изменяться.

Когда Линтоны собираются вместе, начинают функциониро­вать сорок пять разных систем: пять человек, десять пар и трид­цать треугольников. Подобные же системы есть и в вашей семье. Каждый человек по-своему их воспринимает. Джон в глазах своей жены Элис может выглядеть совсем иначе, чем в глазах сына Боба. Элис может видеть свои отношения с Бобом так, а сам Боб видит их по-другому. Представления Джона отличаются от пред­ставлений жены и сына. И все эти взгляды должны создавать еди­ное целое, независимо от того, осознают это члены семьи или нет. В гармоничных семьях отношения и представления каждого чело­века открыто и честно обсуждаются. В неблагополучной же семье эти вещи не осознают или о них предпочитают умалчивать.

Во многих семьях мне говорили о том, как неуютно и диском­фортно чувствуют себя члены семьи, когда собираются все вместе. У каждого появляется ощущение разобщенности.

Когда члены семьи впервые видят сложные переплетения свя­зей на своей карте и осознают, насколько многообразна семейная жизнь, они испытывают большое облегчение Теперь они понима­ют, что просто не могут быть всегда на высоте Ну кто в состоянии контролировать сорок пять подсистем одновременно. Если люди признают индивидуальность каждого, то им становится проще жить, поскольку исчезает необходимость постоянно контролиро­вать друг друга. Они могу г заинтересованно наблюдать за проис­ходящим и думать, как улучшить семейные взаимоотношения. Каждый член семьи может найти свой способ полноценного уча­стия в жизни семьи Но при этом важно не оказаться жертвой низ­кой самооценки, поскольку в некоторых семьях вообще трудно сохранить свою индивидуальность. Чем больше семья, чем боль­ше взаимодействующих в ней систем, тем труднее членам семьи сотрудничать друг с другом. Я вовсе не хочу сказать, что большие семьи всегда неблагополучны. Но все же, чем больше в семье детей, тем большая нагрузка ложится на родителей и тем больше усложняются отношения между ними. В семье из трех чело­век существуют только три треугольника, в семье из четырех чело­век — двенадцать, из пяти — тридцать, из десяти — 280 треуголь­ников! Но у родителей только две руки и два уха. А в один проме­жуток времени можно услышать только определенное количество слов, не больше, иначе в голове возникнет полный хаос.

Часто случается, что давление семьи на молодых родителей становится таким сильным, что супруги не могут выразить себя как личности и их отношения начинают портиться. В такой момент многие пары все бросают и расходятся. Они не сумели почувствовать себя в семье личностями, перестали общаться с друзьями, наверняка не состоялись как родители. А раздражен­ные, вымотанные взрослые не могут правильно строить семью.

До тех пор пока супружеские отношения беззащитны перед семейными проблемами, пока каждый член супружеской пары не имеет возможности развиваться как личность, до тех пор всей семейной структуре грозит крах, а у детей остается совсем мало шансов для внутреннего роста.

Не так уж сложно стать хорошими родителями Нужно только обладать определенными навыками и развивать супружеские отношения, даже если «банка с червями» переполнена. Если супруги способны на подобные изменения, то внутренние давле­ния, присущие каждой семье, направляются в творческое русло.

Глава 12. Жизнь внутри «банки с червями»

Итак, мы говорили о тех линиях на карте семьи, по которым, как по каналам телевидения, могут передаваться информация и чувства. Так оно и есть, но эти линии одновременно являются и семейными узами Линии связывают всех членов семьи таким образом, что каждый оказывается зависимым от другого. Любой из членов семьи может оказаться в эпицентре таких взаимодей­ствий. И снова вопрос состоит не в том, как избежать этих воздей­ствий (потому что это невозможно), а как относиться к ним и как конструктивно жить в таких условиях. Именно об этом я и хотела поговорить в настоящей главе.

Может быть, те упражнения, которые я собираюсь вам здесь предложить, покажутся глупыми, скучными и бессмысленными. Но прошу вас все-таки сделать их в любом случае. То, что сначала представляется слишком простым и неинтересным, в дальней­шем, я уверена, может очень пригодиться. Конечно, на это стоит затратить время и силы, ведь наградой за терпение станет более глубокое понимание друг друга, более полноценная и гармонич­ная семейная жизнь.

Давайте начнем с семьи Линтон. Джон приходит домой с рабо­ты Элис хочет побыть с ним. Джо, Боб и Труди тоже требуют его внимания. Если они все будут стараться одновременно привлечь его внимание, то совершенно ясно, в каком положении окажется Джон. Вы легко можете представить, как он разрывается между всеми членами семьи! Но лучше, если вы не просто представите эту ситуацию, а проведете небольшой эксперимент, определив каждому члену семьи свою роль.

Муж (Джон) стоит посередине комнаты. Пусть жена (Элис) возьмет его за правую руку. Старший ребенок (Джо) — за левую. Второй ребенок (Боб) обхватит отца спереди, а третий (Тру­ди) — сзади. Если у вас в семье четверо детей, дайте четвертому уцепиться за его правое колено, а пятому, если он есть, за левое колено. И продолжайте так до тех пор, пока все члены вашей семьи не будут держаться за Джона. Теперь слегка потяните Джона каждый на себя, медленно, но настойчиво, чтобы все почувствовали начавшуюся борьбу. Потом замрите. Через несколько секунд Джон будет чувствовать себя разрываемым на части, несчастным и усталым. Он может даже подумать, что теряет равновесие.

Ощущение Джона в этом упражнении сродни тем чувствам, когда одновременно от него хотят слишком много. Он не может долго оставаться в таком положении. Ему необходимо что-то предпринять. Он должен перебрать несколько вариантов. Джон может выбрать путь смирения и терпеть до тех пор, пока не поте­ряет вообще всякую чувствительность. Впав в оцепенение, он с безразличием будет ожидать развязки. Наконец его оставят в покое с горьким ощущением, что «папе все равно». Применив силу, Джон освободится. При этом некоторые члены семьи могут пострадать от ударов и толчков. Потом, когда освободившийся от семейных пут Джон посмотрит на жену и детей, пострадавших от его активных действий, он устыдится и обвинит себя в том, что не в состоянии исполнить желания семьи, или, наоборот, начнет обвинять семью в том, что она возлагает на него непосильную наг­рузку. Остальные члены семьи скорее всего решат, что папа пло­хой, неласковый и обидчивый.

У Джона есть еще одна возможность, как только он почув­ствует физическое давление семьи со всех сторон, — он может упасть на пол, растерянный и обессилевший. Если это произойдет, то семья почувствует вину за то, что она плохо обращалась с папой. Джон же в свою очередь может разозлиться на них за то, что они довели его до такого состояния.

Четвертый вариант для Джона — освобождение путем подку­па, т. е. дачи разных обещаний, которые можно и не выполнять, но сейчас они дадут ему возможность выйти из трудной ситуации. В таком случае Джон обещает каждому что-нибудь за то, чтоб его отпустили. О чем бы его ни попросили, он на все согласен. Но поскольку его обещания неискренни и служат корыстной цели, он не выполнит их. Отсюда растет недоверие всей семьи к Джону, и у нее рождаются по отношению к нему чувства, которые обычно вызывает нарушитель клятв и обещаний.

Но, тем не менее, у Джона есть еще шанс. В момент страшного отчаяния он может призвать на помощь других — свою мать, сосе­дей или приятеля. И если на помощь придет человек умелый, сильный и ловкий, то Джон будет спасен. Но вмешательство извне несет новые угрозы семейному благополучию. Так развиваются тайные взаимоотношения вне семьи, например появляются любовницы и т. д., — и на этом все кончается.

В этой ситуации для Джона существует еще один путь Он дол­жен осознать, что очень нужен тем, кто пытается им завладеть, что члены семьи не чувствуют, как он разрывается между ними, а просто хотят общаться с ним. Поэтому он может сказать им, как трудно находиться в таком положении, и попросить помочь ему говорить надо прямо, без всяких намеков.

Теперь Джону надо проиграть все способы освобождения от пут семьи. Потом все вместе могут обсудить, что они ощущали по поводу происходящего. Я думаю, каждый из вас узнает для себя что-нибудь новое. Затем повторите это упражнение, поставив в центр другого члена семьи, и т. д.

Приводя этот пример, я хотела подчеркнуть тот факт, что, попадая в любую группу, вы подвергаетесь опасности оказаться в таком положении. Я знаю только три способа избежать подобной ситуации: бросить семью и стать отшельником; так планировать общение в семье, чтобы никто не смел приближаться к вам без предварительного разрешения или договоренности (я в вашем распоряжении в 5 часов на 5 минут во вторник), или просто не обращать ни на что внимания и не о чем не беспокоиться. Возмож­но, есть и другие варианты, но я не нашла их.

Ни один из этих способов не может полностью нас удовлетво­рить. Как правило, люди, использующие эти способы, продолжают жаловаться на жизнь. Но я уже говорила, что надо не избегать, а пытаться разрешить такие ситуации. Однако большинство людей все же используют один из тех приемов, к которым прибегал Джон в последнем упражнении: терпеть, пытаться освободиться, прибег­нув к силе, звать на помощь, падать замертво на пол, давать любые обещания. Мало кто умеет прямо говорить с остальными членами семьи и просить их о помощи в этой ситуации. Но я думаю, что люди обязательно должны откликнуться, когда их про­сят о помощи.

Всегда ведь бывают случаи, когда человек должен терпеть боль, бороться, чувствовать усталость, нуждаться в помощи. В этом нет ничего особенного. Все эти состояния становятся разру­шительными лишь тогда, когда человек использует их, чтобы избежать зависимости от других.

Здесь мы подробно говорили о Джоне, но в такой же ситуации могут оказаться и другие члены семьи. Каждой жене и матери знакомы чувства Элис, когда Джон ждет обеда, Джо разбил коле­но, Боб опоздал на урок музыки, а Труди, стоя на верхней ступени лестницы, кричит: «Мама!» У Элис начинает болеть голова.

Теперь она становится мишенью для всей семьи. У нее есть те же варианты освобождения, что и у Джона. Какой она выберет? Попробуйте проиграть все по очереди, чтоб почувствовать их на себе.

Джо идет на свое первое свидание. Элис дает ему последние указания, как себя вести. Джон предупреждает, чтоб не задержи­вался допоздна. Боб дразнит его в связи с первым бритьем, а Труди расстроена, так как надеялась, что Джо возьмет ее вечером в кино. Джо также может выбрать, как вести себя в данной ситуации.

Боб только что разбил колено. Элис ругает его за неосторож­ность, Джон подбадривает, уверяя, что мужчина не должен пла­кать, Джо обзывает его растяпой, а Труди плачет за компанию. У Боба тоже есть свои варианты поведения. Какой он предпочтет?

Труди поставили за четверть в дневнике две плохие отметки. Элис утешает ее, Джон ругает, требуя, чтоб она занималась ежедневно по 2 часа под его наблюдением, Джо подмигивает ей, а Боб обзывает дурочкой. Какой вариант выберет для себя Труди?

Поставьте себя в центр семейных влияний. Какое давление оказывает на вас каждый член семьи? Попробуйте ощутить это давление, а потом опишите, что вы чувствуете. Сделайте это упражнение все по очереди. Постарайтесь представить, какое дав­ление оказываете вы сами на других членов семьи.

Как я уже говорила, справиться с семейными путами можно путем совместного обсуждения. Важно то, что произойдет потом, выбор, который данный человек сделал, всегда имеет определен­ные последствия и в первую очередь влияет на его репутацию в глазах других членов семьи.

Сейчас мы сделаем упражнение, которое позволит вам глубже понять реальность семейных взаимосвязей. Заинтересованное его выполнение поможет вам создать гармоничную семью.

Отрежьте кусок прочной веревки или ленты. Разделите его на четыре части для каждого из участников (для семьи из пяти чело­век). Теперь отрежьте пять веревок и завяжите их вокруг талии каждого члена семьи.

Теперь пусть каждый привяжет четыре веревки к веревке на талии, а затем отдаст все свободные концы привязанных веревок каждому члену семьи.

Например, Джон отдаст Элис свою веревку, Элис отдаст свою веревку Джону. Итак, все держат концы веревок каждого участ­ника данного упражнения. Теперь можно приступать к его выпол­нению. Но руки у вас оказались заняты веревками. Не так ли?

Тогда привяжите полученные концы веревок к талии (многие делают это сразу, получив веревки).

Пусть веревки будут привязаны, пока вы не закончите упраж­нение. Теперь поставьте кружком стулья. Сядьте. Вряд ли вы сей­час чувствуете себя связанными с другими. Сидя на стульях, вы можете разговаривать, читать, заниматься любыми спокойными делами.

А теперь представьте, что зазвонил телефон и старший сын бежит на звонок. Телефон может находиться в отдалении от вашего круга. Смотрите, что происходит с остальными: общее спо­койствие нарушено — вы злитесь, вас тянут и толкают. Может быть, вы осознали, что такие же чувства вы испытывали и рань­ше. («Джо, почему ты так шумишь? Почему ты так быстро идешь?»)

Если это звонит приятель Джо, то разговор может длиться, по меньшей мере, минут десять. Что же вы делаете, пока Джо разго­варивает? Наверно, вы начали дергать Джо, чтоб занять более удобное положение. «Джо, поторопись! Даем тебе три минуты!» Джо кричит: «Оставьте меня в покое!»

Почувствуйте, что происходит с вами, пока вы находитесь в таком состоянии.

Теперь все возвращаются на свои места.

Давайте разыграем еще одну сценку. Настала очередь мамы всем беспокойство. Вы вспомнили, что оставили на еду. Смотрите, в каком положении оказываются остальные семьи, когда вы бросаетесь на кухню. Потом вы возвращаетесь на свое место, и равновесие в семье восстанавливается.

Сейчас вы, Джон, устали и хотите встать и пойти погулять. По мерe вашего приближения к дверям вы чувствуете, как нарастает напряжение. «Боже, неужели мужчина не может быть хоть иногда предоставлен самому себе?» Что в это время происходит с другими членами семьи? Что вы чувствуете сами и что думаете об осталь­ных?

Теперь, Труди, ты устала и хочешь лечь спать Иди и положи голову маме на колени. Смотрите, что произошло

Ты, Боб, решил повозиться с Джо. Что делают при этом другие?

Хорошо. Возвращайтесь все на свои места.

Теперь доведем до абсурда наши упражнения и проиграем их. Ты, Джо, отвечай на телефонный звонок. Элис, следите за тем, чтобы пища не пригорела на кухне. Джон, пытайтесь пойти на прогулку. Сонная, маленькая Труди, наклони головку к маме на колени. Боб, начинай игры с Джо. И делайте все это одновремен­но.

Сейчас наверняка все ваши веревки запутались, а вы стали раздраженными и недовольными. Может быть, кто-то уже сва­лился на пол. Еда горит на плите, телефон звонит, Боб борется с Джо, который при этом тщетно пытается подойти к телефону, Труди схватила мать за ноги, как только она повернулась, а у Джона нет никакой возможности уйти на прогулку. Не правда ли хорошо, что завтра снова на работу¹

Чувства, возникшие во время выполнения этого упражнения, наверное, вам знакомы. Конечно, вы не бегаете целый день, при­вязанные друг к другу веревками, но я уверена, что часто ощу­щаете, будто они есть на самом деле. Хотелось, чтобы в следу­ющий раз вы уже понимали, как легко встать на пути других чле­нов семьи и помешать им, вовсе этого не желая и, более того, не осознавая.

Посмотрите на линии семейной карты, олицетворяющие отно­шения любви — заботы — долга — комфорта, которые существуют между людьми в семье. Легко заметить, что нарушить эту систему ничего не стоит. А чтобы этого не произошло, мы должны нау­читься признавать за каждым право на личную жизнь.

Теперь давайте снова повторим последнее упражнение. Одна­ко, как только вы заметите, что вас начинают тащить и тянуть во все стороны, скажите громко о своих чувствах. Затем просто забе­рите ваши веревки у других и отвяжите их. Вы свободны. Вот пря­мой, ясный и честный путь к спасению.

Наверно, вы заметили, что хотя вас только пять человек, но вас связывают целых двадцать веревок и, если веревки между мужем и женой натягиваются, то же происходит с веревками, соединя­ющими родителей и каждого из детей.

Пока вы еще связаны, выполним упражнение. Вы, Джон, и вы, Элис, начинайте тянуть соединяющие вас веревки каждый на себя. Смотрите, что происходит с другими членами семьи. Если вы тянете мягко и аккуратно, то, может быть, никто ничего и не заме­тит (дети в конце концов могут даже не заметить ссору между вами), но если вы начинаете тянуть по-настоящему, то веревки соединяющие вас с детьми, натягиваются тоже, все внимание детей обращается на вас и семейные треугольники начинают перемещаться.

А теперь пусть Джон и Элис подойдут друг к другу и обнимутся. Посмотрите на детей. Они тоже должны сдвинуться ближе к вам. Попробуйте проделать это упражнение с каждой парой и наблюдайте за происходящим.

Ну а теперь перейдем к следующему упражнению. Настало время, когда один из членов семьи решает оставить ее. Пусть это будет женитьба Джо. Что происходит сейчас с вашими связями' Отдаете ли вы, Джон, конец своей веревки Джо и отпускаете ли его? Или, отвязав веревку, вы все-таки оставляете ее как память о (когда-то) маленьком Джо? Но теперь-то он уже взрослый мужчи­на.

Джо, что делаете вы? Ведь нужно, чтоб не только родители отпустили вас, отвязав свои веревки, но и вы тоже должны отпу­стить их. Бобу и Труди тоже нужно что-то сделать со своими верев­ками, равно как и Джо с веревками, соединяющими его с братом и сестрой. Джо надо расстаться со старыми связями и развивать новые, так как он уже готовится к созданию собственной семьи.

Выполняя последнее упражнение, подумайте о событии, кото­рое приближается в вашей семье, или вспомните какую-нибудь повседневную ситуацию, создающую проблемы. Проиграйте ее, используя веревки, и понаблюдайте, что происходит со всеми чле­нами семьи. Где проходит линия напряжения? Что вы можете сде­лать для облегчения такого положения?

Важно, чтоб семейная карта отражала сегодняшнее положение вещей. Сравните Линтонов, какие они сейчас, с теми, какими были они двадцать лет назад, когда Джону было двадцать восемь, а Элис — двадцать шесть. Джо было восемь, Бобу — четыре, а Труди была еще младенцем. Наверно, единственное, что осталось неизменным с тех пор, — это численность семьи. Сильно измени­лись желания, потребности, индивидуальные особенности, вне­шность. На карте должны быть отмечены эти перемены, иначе вы не сможете по ней ориентироваться.

Соответствует ли ваша карта сегодняшнему дню? По-преж­нему ли вы зовете своего высоченного взрослого сына ласковым детским именем или просто «мой малыш». Я слышала, как жен­щина именно так обращалась к своей 20-летней дочери, и та покорно и преданно смотрела на мать.

Часто встречается ситуация, когда серьезные изменения происходят одновременно с несколькими членами семьи. Возни­кает то, что я называю «нормальный групповой кризис развития» Все в семье взаимосвязано. И не так уж редко бывает, что женщина беременна третьим ребенком, первый ребенок только что пошёл в детский сад, второй — едва начал говорить, а отец-муж недавно вернулся домой с военной службы.

Давайте представим семейство Линтон через год. Джо будет восемнадцать лет, и ему предстоит выбрать самостоятельный путь жизни. У Труди могут появиться первые кавалеры. Элис прибли­зится к периоду климакса. Джон наконец попробует пересмотреть прежние мечты молодости. По мере того как все будут проходить через эти глубокие, но естественные кризисы, конфликты и напря­жение в семье могут усилиться когда возникает сразу несколько кризисов, кто-то в семье может на некоторое время как бы вытес­няться из центра внимания. Все чувствуют себя подавленными, и на время семья может превратиться в группу незнакомцев.

Эти события подготавливают благодатную почву для возникно­вения непонимания и «ловушек» в отношениях между родите­лями и детьми и в отношениях между супругами.

К примеру, человек по имени Джон однажды заявил своей жене, что хочет поехать в отпуск один. Он объяснил это тем, что ему необходимо отдохнуть от семейных обязанностей. Таким обра­зом он выразил свое внутреннее напряженное состояние, но жена восприняла эти слова как желание отвергнуть ее.

Представим себе, что Элис Линтон, чтобы сделать жизнь раз­нообразнее и интереснее, решила вдруг устроиться на работу. К тому же лишний источник дохода не помешал бы семье. Для нее это новый шаг вперед, но Джон может воспринять это как прояв­ление неудовлетворенности его способностями материально обес­печить семью. Можно привести еще множество различных приме­ров такого рода.

И хотя все подобные ситуации отражают потребности в инди­видуальном развитии, другими членами семьи они часто воспри­нимаются иначе. Что предпримет каждый из членов семьи в той или иной ситуации, зависит от того, как разрешится конфликт. Сможет ли Джон поехать отдыхать один, не портя отношений с женой? Сможет ли Элис устроиться на работу, не обидев при этом Джона?

Я хотела бы обрисовать главные этапы, которые должна пройти семья по мере роста каждого члена семейного коллектива. Все эти этапы сопровождаются кризисом и повышенной тревожно­стью, поэтому требуют подготовительного периода и последу­ющего перераспределения всех сил.

Первый кризис: зачатие, беременность и рождение ребенка.

Второй кризис: начало освоения ребенком человеческой речи. Немногие знают, как нужна в этом случае серьезная подго­товка.

Третий кризис: ребенок налаживает отношения с внешней средой, чаще всего это происходит в школе. В семью проникают эле­менты другого, школьного мира, нового как для родителей, так и длясамих детей. Учителя обычно играют те же роли в воспитании, что и родители, и это в свою очередь требует адаптации как со стороны детей, так и родителей.

Четвертый кризис: ребенок вступает в подростковый возраст

Пятый кризис: ребенок становится взрослым и покидает дом поисках независимости и самостоятельности. Этот кризис часто ощущается родителями как потеря.

Шестой кризис: молодые люди женятся, и в семью входу, _f невестки и зятья.

Седьмой кризис: наступление климакса в жизни женщины.

Восьмой кризис: уменьшение сексуальной активности у мужчин. Это проблема не физиологическая, а психологическая.

Девятый кризис: родители становятся бабушками и дедушками. На этом этапе их ждет много радостей и проблем.

И, наконец, десятый кризис: умирает один из супругов, а потом и второй.

Семья — это единственная известная мне социальная группа, приспособившаяся к множеству сменяющих друг друга событий г таком небольшом жизненном пространстве и в течение такою короткого времени. Когда три или четыре таких кризиса происхо­дят одновременно, то жизнь, действительно, становится напряженнее и тревожнее, чем обычно. И все-таки если вы понимаете что происходит в вашей семье, вы можете немного успокоиться и расслабиться. Вы можете, осмотревшись, отчетливо представить. в каком направлении надо совершать эти перемены. Но я еще раз хочу подчеркнуть, что это естественные кризисы, переживаемые большинством людей. Вы ошибаетесь, если считаете их патологи­ческими.

Но есть во всех этих серьезных изменениях и позитивная сторона. Все прожили разное количество лет, все имеют свой уникальный опыт, которым могут поделиться с другими. В семье Линтон, например, есть целых 123 года человеческой жизни и огром­ное количество разнообразного житейского опыта. Немногие зна­комые семьи когда-нибудь задумывались о своих вместе взятых годах.

Перемены — это то, что присуще каждой семье. Если же члены семьи не готовы к изменениям и старательно избегают их, то они рискуют попасть в тяжелое положение, так как не ожидают перемен там, где они обязательны. Люди рождаются, растут, работают женятся, становятся родителями, стареют и умирают. Это челове­ческая жизнь.

Представление о семейных связях, а также более глубокое понимание ролей каждого из членов семьи позволяют лучше осо­знать причины конфликтов. Я считаю, что роль, которую играет каждый член семьи, отражает только часть взаимоотношений, причем их характер определенно ограничен. Роль указывает на те эмоциональные связи, которые существуют между Членами семьи: муж любит жену, жена — мужа, мать любит дочь и сына отец любит сына и дочь, дети любят своих родителей и т. д. Если я говорю о том, что испытываю к вам отцовские чувства, то это значит, что мне хочется защищать вас и оберегать, но ни в коем случае не воспринимать вас как сексуального партнера.

Если мне удалось передать вам основные мои соображения по поводу семейных ролей, то думаю, вас тоже некоторые вещи на семейной карте должны поразить. Я опишу вкратце, что больше всего поразило меня.

Каждый член семьи должен иметь жизненное пространство, хотя бы потому, что он человек и, как всякий человек, в этом нуждается.

Каждый член семьи должен помнить о необходимости уважи­тельного отношения к другому.

Каждый член семьи влияет на остальных и сам подвержен влиянию других. Следовательно, каждый принимает участие и вносит свой вклад в то, что происходит с другим человеком, и соответственно может помочь ему измениться.

Каждый член семьи может оказаться в центре воздействий со стороны других членов, потому что каждый входит в цепь взаимо­отношений друг с другом. Это всё в порядке вещей. Важно не избе­гать этих воздействий, а научиться управлять ими.

Так как семья все время развивается, то новое возникает на основе созданного. Мы оказываемся на вершине того, что было построено ранее. Следовательно, чтобы понять настоящее, необхо­димо знать прошлое. Я бы здесь добавила, что знание прошлого опыта и результатов обучения проливает свет на настоящие собы­тия.

Помните: каждый член семьи выполняет, по крайней мере, три роли в семейной жизни.