Глава 17. До сих пор транзактный анализ игнорировал силовые аспекты отношений, так как считал эту сторону отношений незначимой

Силовые игры

Сила

До сих пор транзактный анализ игнорировал силовые аспекты отношений, так как считал эту сторону отношений незначимой. Вследствие этого транзактный анализ отношений в терапии также не рассматривал соотношение сил в паре как значимый фактор.

Я объясню, что я имею в виду под словом «сила». Сила в физическом смысле слова — это способность развивать некоторое усилие в течение некоторого времени. Если я могу протащить вас по полу против вашей воли, значит, физически я сильнее вас. Однако физический аспект — не единственная форма силы. Я могу быть достаточно сильным физически, чтобы протащить вас по полу, но если в вашем распоряжении есть телохранитель, который изобьет меня, если я только прикоснусь к вам, то сила — на вашей стороне. Также вы может вынудить меня подойти к вам самому силой вашей привлекательности, персонального магнетизма или убедительных аргументов, в то время как я не могу сделать то же с вами. В этом случае вы также сильнее меня.

Таким образом, сила — это способность заставить другого человека сделать то, чего вы от него хотите, и она неравномерно распределена между людьми, так что у одних ее больше, а у других — меньше.

Рисуя сценарную матрицу, где были представлены два Родителя и ребенок, я уже невольно «упомянул» фактор силы. И дело не только в том, что в сценарной матрице Родительские структуры были изображены мной выше, то есть в доминирующей позиции по отношению к отпрыску. Дело еще и в том, что сценарная матрица основана на допущении, говорящем, что родители могут заставить своего ребенка делать то, что они хотят, а он — нет. Фактор силы был впервые введен в транзактный анализ посредством сценарной матрицы.

Исследование сценариев быстро переросло в исследование банальных сценариев мужского и женского поведения. Одновременно росла моя убежденность в том, что мальчиков и девочек приучают исполнять определенные фиксированные роли и что ожидания, связанные с этими ролями, включают определенное соотношение сил между мужчиной и женщиной, а именно, превосходство мужчин.

Анализ отношений между мужчинами и женщинами привел меня к выводу, что соотношение сил является важнейшим аспектом отношений и что терапевт, игнорирующий этот фактор, игнорирует саму суть проблемы.

Психотерапевтов учат игнорировать относительную силу личностей, с которыми они работают. Считается, что власть и сила не имеют никакого отношения к практике психотерапии, поэтому психотерапевты не замечают ни злоупотребления властью в отношениях людей, которые к нему обращаются, ни страданий, вызванных этим злоупотреблением. Если бы психотерапевт признал, что имеет дело со злоупотреблением властью, он бы решил, что должен оставить нейтралитет и принять сторону угнетаемого, а так как большинство терапевтов не считают возможным поддерживать слабого в противостоянии с сильным, они игнорируют силу (слабость) своих клиентов.

Понимание того, что такое силовые игры и соотношение сил, пришло ко мне, когда я изучал отношения между мужчинами и женщинами. Так произошло просто потому, что я, как терапевт, много работал с людьми, которые были так или иначе не удовлетворены гетеросексуальными отношениями. Именно поэтому все примеры, которые я приведу, будут примерами силовых игр в отношениях мужчины и женщины. Это не значит, что в других отношениях невозможны силовые игры или что в других отношениях они имеют другой масштаб или другую природу. Причина лишь в том, что я узнал, что такое силовые игры, именно в связи с отношениями между мужчиной и женщиной.

Как я уже объяснил, большинство людей в детстве привыкают либо к доминирующей, либо к подчиненной позиции. Всех нас с детства учат, что такие, как мы, подчиняют одних людей и подчиняются другим. Нас учат, что люди женского пола по своей природе должны подчиняться людям мужского пола, что рабочие подчиняются боссу, что черные подчиняются белым и т.д. Сценарное программирование неравенства приводит к тому, что люди ожидают неравенства от новых отношений. Равное соотношение сил в отношениях мужчины и женщины иногда встречается, но не сохраняется долго, вскоре уступая место более надежному «равновесию».

Как и в любых других ситуациях, где они исполняют требования сценария, люди чувствуют себя комфортно в неравных отношениях и не только наслаждаются таким положением дел, но и стремятся к нему, отказываясь от отношений, где силы партнеров равны.

Нетрудно понять, почему доминирующее положение приятно: его достоинства очевидны. Но что может быть хорошего в подчинении? Когда рабочих спрашивали, хотят ли они поменяться местами со своим начальством, они отказывались: «Это не настоящая жизнь», «Зачем мне такая головная боль?» Люди, которые находятся в подчиненном положении и не располагают властью, считают, что их положение выгоднее, чем положение тех, кто наверху. Склонность игнорировать неравное соотношение сил в отношениях и отсутствие стремления к равным отношениям являются частью банального сценарного программирования Беспомощности, которое заставляет подчиненных «знать свое место».

Только после того, как человек поживет некоторое время в подчинении, его наслаждение сценарными отношениями уступает место недовольству и гневу. Тогда он предпринимает ряд партизанских тактик, с тем чтобы подорвать силы и благополучие «хозяина». Например Искусственная женщина (см. гл. 14) после многолетнего подчинения своему мужу начинает партизанскую войну, «нападая» на чековую книжку мужа и его гениталии, иными словами — «избивая его до смерти пластиковой кредитной картой» и отказывая ему в сексуальной близости. Обе эти техники относятся к разряду силовых игр из подчиненного положения, которые используются для того, чтобы выматывать более сильного противника, не вступая, однако, с ним в открытый бой.

Для многих браков типична последовательность фаз, при которой первые семь лет муж тиранит жену, а она ему подыгрывает; во вторые семь лет она «восстает», и он может ответить ей разводом, а может прожить с ней еще семь лет, в течение которых она будет вести против него партизанскую войну. Если и после этого они не разойдутся, третьи семь лет им предстоит провести, имея каждый свою отдельную жизнь и не общаясь.