Технология решения конфликтов.

При решении конфликта важно понимать его структуру, поскольку это поможет тебе проанализировать конфликт. Выделяют следующие элементы структуры: участники конфликта (оппоненты, группа поддержки, подстрекатель, посредник), восприятие ситуации, объект, предмет, цели, мотивы, стратегии поведения. Мы с тобой рассмотрим те из них, которые необходимы нам при решении конфликта. Структура конфликта 1.Участники конфликта. Выделяют следующих участников конфликта. - Оппоненты – это непосредственные участники конфликта, противодействующие стороны, вступившие в противоречие.

- Группа поддержки – это ребята, которые оказывают словесную, моральную поддержку тому или иному оппоненту (друзья в отряде). Собирая ее противодействующая сторона, рассказывает ей о своей обиде, несправедливости действий противника, выговаривается. Группа поддержки призвана усилить восприятие «правоты» участника одной стороны: ее члены выслушивают его эмоции и поддерживают в восприятии противостоящего оппонента и самой конфликтной ситуации, часто подогревая еще больше на конфликтные действия. Группа поддержки может включать различное количество человек: от одного и до преимущественного числа в отряде. В анализе конфликта такие ребята будут заступаться за своего оппонента, оправдывая его позицию и действия. - Подстрекатель – такой ребенок, который «подливает масло» в конфликт и усиливает его различными способами: может «накручивать» одного участника (передавая какую-либо информацию или даже искажая ее), а может и сразу двух, когда действуя под видом посредника, создает у них усиливающиеся эмоционально ситуации и состояния. Его роль состоит в сборе и передачи информации от одного оппонента другому («а знаешь он про тебя сказал: …»). - Посредник – это участник конфликта, который не принимает ни одну, ни другую сторону. Он видит «неправоту» обеих сторон и пытается урегулировать противостояние. Именно эту роль тебе и предстоит занять в конфликте. 2. Видение ситуации – это взгляд на проблему конфликтующей стороной. Каждый из оппонентов имеет свое, отличное от другого, мнение по поводу конфликта. При этом каждая из противодействующих сторон считает, что права именно она. Твоя задача в решении конфликта будет как раз состоять в раскрытии ложности и искаженности восприятия ситуации, сведения ее в адекватное русло. 3. Предмет – это непосредственно то, из-за чего ведется конфликт, то по поводу чего начинается противостояние. Предмет может быть различным: розетка над кроватью, кровать, на которую сели без спроса, отодвинутая в сторону вещь, «некорректная» фраза и многое другое. Общее для них одно – они все лежат на поверхности. Предмет всегда виден. Именно о нем преимущественно и будут говорить ребята при разборе ситуации. Частая ошибка вожатого, как посредника, состоит в том, что он тоже включается в обсуждение с оппонентами именно предмета, начинает размышлять, как правильно следует поступить в случае с ним, пытается выработать договоренность по его использованию и др. Это поверхностные и нерезультативные попытки решения конфликта. И, казалось бы, примирение состоялось. Но вскоре противостояние вновь «нарисуется» в очередном конфликте, причем в усиленной форме. Это происходит потому, что конфликт не решается, а меняет свою форму и из открытой переходит в скрытую форму. Чтобы истинно решить конфликт, тебе необходимо добраться до следующего элемента и решить его.

4. Объект – это то, что скрыто от участников конфликта. Объект лежит гораздо глубже и в конфликтном противостоянии редко осознается оппонентами. Он представляет собой, прежде всего обиду, возникшую в какойто исходной ситуации. Здесь сразу хочется уточнить, что обида возникает тогда, когда не осуществляются реализованные ожидания. При этом на обиду и ожидания будут указывать тебе различные высказывания, например, «не позвал с собой на центр» (ожидание своей значимости в дружбе и единства), «резко ответил» (ожидание своей ценности и уважения), «посмеялся надо мной при всех» (ожидание поддержки и понимания), «рассказал секрет» (ожидание верности и взаимного доверия) и др. Рассмотренные элементы являются необходимыми в решении конфликта. Поскольку конфликт представляет собой клубок накопившихся взаимных обид, напряжений и защитных механизмов, то тебе, прежде всего, предстоит его распутать. В приведенном ранее примере нарастания конфликтного содержания, вышедшего в противодействие относительно предмета розетки (можешь перечитать его еще раз) ты можешь увидеть механизм запутывания этого клубка. Итак, что же тебе предстоит сделать в решении конфликта. 1.Дать небольшую паузу. Если ты «поймал» конфликт здесь и сейчас и дети слишком возбуждены, то нужно взять паузу для того, чтобы остыли эмоции, спал активированный защитный механизм «агрессия». 2.Далее предложи оппонентам удобно присесть (по разные стороны от тебя, но так, чтобы они хорошо могли видеть и воспринимать друг друга). Очень важно, чтобы вам никто не мешал, и не было лишних свидетелей. Это может усилить демонстративную позицию одного из участников, если он держит более агрессивную и «самоутвержденческую» позицию или наоборот, «жертвенную». 3.Создай атмосферу конструктивного диалога. Покажи своим видом и действиями, что ты открыт и готов к диалогу, что понимаешь состояние каждого оппонента. Расскажи ребятам о том, что конфликты в нашей жизни встречаются часто и особенно часто во взрослой жизни, но взрослые умеют решать их (очень важно акцентировать внимание на взрослости, поскольку к нему, согласно опыту, стремятся уже даже младшие школьники). Отметь, что у ребят тоже есть возможность научиться этому. Просвети их о конфликте (только недолго, в пределах 2-3 минут и в форме диалога, побуждающего ребят к пониманию), о том, что иногда он возникает от того, что мы сами того не замечая, можем кого-то обидеть и даже не понять этого. Здесь для демонстрации можно использовать следующее моделирование ситуации при помощи, например, телефона: «Представим ситуацию, например, с телефоном. Я не люблю, кода берут мой телефон, и чувствую себя очень неудобно, раздражаюсь. Представим, что ты не знаешь об этом (обратиться к одному из ребят). И верно, я же тебе не говорил об этого. Так? (ребенок обычно соглашается)». Далее предложи ребенку взять телефон. Ребенок берет телефон, а ты в это время «отыгрываешь» агрессивное вербальное нападение (желательно утрированное, тогда ребенку будет не обидно, а смешно и понятно, что ты играешь): «Кто тебе разрешил взять телефон?!». Это как разтаки отразит привычное поведение детей разных возрастов в типичной ситуации. Спроси у ребенка, понял ли тот, что тебе не нравится, когда берут твой телефон: «Скажи, тебе в этой ситуации при моем обращении стало понятно, что я не люблю, когда берут мой телефон? А что тебе хочется сделать в ответ? (ребенок говорит, что хочет в ответ накричать, или как вариант отмечает, что становится обидно). А если я обращусь к тебе так: Знаешь, я не люблю, когда берут мой телефон…? (ребенок отмечает, что становится понятно и не обидно). Что хочется тебе сделать в этом случае? (ребенок отмечает, что хочется просто отдать и сказать «извини»)». В результате такого маленького примера дети смягчаются, где-то понимая, что могли быть не правы в этом конфликте. И тебе проще донести до них конструктивную модель обсуждения, выстроенную по принципу второго примера реакции: «Знаешь, мне было неприятно, обидно, когда ты…, Ведь я ожидал, что …». 4. Построй обсуждение, при котором каждый участник сможет конструктивно выразить свое недовольство оппоненту и при этом стать услышанным. Ведь ранее он хоть и высказывался, но делал это некорректно, из-за чего получал в ответ только деструктивную реакцию. Поэтому и высказывал много раз свое недовольство другим людям. Вспомни: в ситуации конфликта, когда ты рассказывал свои обиды и недовольства группе поддержки, но не самому «обидчику» испытывал ли облегчение, ощущал ли решение ситуации? Уверена, что нет. В итоге ты становился только все более «накрученным». Понимай, что то же самое происходит и с детьми. И поэтому будь готов к тому, что на начальном этапе им не так просто будет формулировать свои высказывания по предложенной форме. Они часто будут начинать переходить на обвинения. Твоя задача – быть внимательным и прерывать некорректные высказывания, направляя их в нужное русло. При этом нужно быть наблюдательным и эмпатийным. Замечай все, что происходит с говорящим и слушающим. Фиксируй их реакции и способствуй тому, чтобы происходило взаимное понимание. Если происходят трудности в принятии слушающим своей роли в обиде говорящего, то взаимопонимания можешь достигнуть при помощи моделирования ситуаций, образного обмена ролями (когда просишь «обидчика» представить себя на месте «обиженного»). При этом решение конфликтов чаще всего сопровождается слезами. Это хороший показатель того, что ребенок говорит «о больном». В то же время слезы помогают осознать роль и последствия своих действий «обидчиком». Он начинает испытывать чувство вины и извиняется, становится более контактным и готовым к сотрудничеству. После того, как ребята высказались, выразили все то, что накопилось, необходимо перейти к следующему этапу.

5. Подведение итогов, нахождение путей взаимодействия. Предложи ребятам обсудить то, как они будут жить и взаимодействовать в отряде дальше, как они будут решать сложившийся конфликт, какие уроки из него извлекли. 6. Снятие остатков напряжения. Обычно хорошо проходит следующая техника. Вы просите ребят встать и проговариваете, что во время конфликта было сделано много обид, сказано много неприятных слов и из-за этого на участниках скопилась не видимая грязь. И сейчас нужно стряхнуть ее друг с друга. Как правило, сначала ребята неуверенно делают это (ведь между ними еще недавно присутствовали коммуникативные барьеры), но ты своим примером и дополнением интенсивности включаешь их в деятельность активнее, также участвуя в процессе «очистки» и приговаривая «ой, какой грязный…, ой какие грязные штаны, надо срочно стряхнуть!» и др. После того, как всю «грязь» стряхнули на пол, начинается процесс ее «затаптывания», в котором ребята скрывают то, чем насорили от глаз людей. И процесс заканчивается. Первый показатель того, что решение конфликта прошло успешно – это улыбки на лицах детей и их желание сотрудничества. Если ты тут же даш им общее задание, то ребята станут лучшими друзьями и твоими помощниками на смене. Очень важно, чтобы ты оценивал свои возможности в этой работе. Если ты обладаешь недостаточно развитой эмпатией, то на первых порах не прибегай к самостоятельному решению конфликтов, обращайся за помощью к психологу, педагогу или другому вожатому, обладающему соответствующими умениями. При их помощи в решении конфликта, анализа его течения и итогов ты сможешь получить необходимый опыт, который, прежде чем реализовывать самостоятельно, необходимо апробировать под наблюдением опытного коллеги. ПОМНИ: мы несем ответственность за физическое и психологическое здоровье ребенка! А одним неаккуратным действием или словом мы можем нарушить его нормальное состояние или, что еще хуже, оставить психологическую травму. Так что те действия, которые здесь описаны, представлены тебе в большей степени для ознакомления и понимания основных моментов (очень много в процессе решения конфликта специфических вещей, зависящих от типологии личности). Знай, что с течением времени и опытом у тебя обязательно все получится.